非常开心

在家里被吊起来打了一个星期

小时候我跟我哥在家里玩过家家,我演病人他演医生,可是当时没有氧气瓶,为了能够让我演的更加逼真一点于是我哥灵机一动,把煤气罐插上给我当氧气罐来用,完了还使劲夸我演得像,结果当晚我就被送去医院,住了一个星期的医院,我哥也没有闲着,在家里被吊起来打了一个星期。

生活逗段告诉你,是个人都饱经沧桑

1、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有,一看就很孤独。


2、最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心,他就忘记了你所有的好。


3、打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。


4、你拒绝别人递过来的烟的时候,别人会说“不抽烟挺好的”。当你拒绝别人的酒时,你就是不给面子了。


5、当你提出离职,领导都会劝你别走,不是因为你很重要,而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。


6、勇敢去闯小伙子们,万一你成功了,自己会很开心!即使你失败了,也能让别人开心。


7、当今社会男女之间的主要矛盾在于:大多数男人都已经意识到自己的贫穷,而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。


8、过自己不想要的生活需要勇气,过自己想要的生活,不但需要勇气,你还得有能力。


9、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。


10、A:“你说咱长这么大容易吗。”
B:“说别人我不敢说,反正我是真不容易。”
A:“可不是。打在胎里,就随时有可能流产,当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损,长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了,一不留神,还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了,小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶,走起来摔跤;摸水水烫,碰火火燎;是个东西撞上,咱就是个半死。钙多了不长个,钙少了罗圈腿。总算换到会吃饭能出门了,天上下雹子,地下跑汽车;大街小巷是个暗处就躲着个坏人。你说赶谁都是个九死一生。”
B:“这都是明枪,还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐;好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起;忠厚的人家说你傻,精明的人家说你奸;冷淡了大伙儿说你傲,热情了群众说你浪;走在前头挨闷棍,走在后头全没份;这也叫活着,纯粹是练他妈一辈子轻功。”
A:“是个人都饱经沧桑。”

爆囧,叫人抓狂的二货同学

1、科技改变生活,也改变了学习的方式。
以前遇到不懂的问题,得跑去到+处查资料,现在遇到不懂的问题,只需要打开手机,你就会忘记刚刚有啥问题。


2、同学喝醉了,在厕所右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊。。。


3、女同学:是不是公猪阉了就是母猪,母猪阉了就是公猪?
男同学:你当那是开关啊!!!


4、系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨。
该坏人写了一篇长长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤怒。。。
刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!
坏人沉默数秒曰:饭勺。


5、中学时,我因为打架被学校劝退了,同班一女生对我说:“你走了,我怎么办?”
我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?”
我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”
就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!”


6、临近期末考试,自习室就成了众神争夺的宝地,起早贪黑拿着饭在门口排队等自习室开门,开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。
摸爬滚打连轱辘带爬的占座位,学多少先不说,这份玩命的精神确实可圈可点。
我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的,就为了占据最好的位置,阳光最充足的角落,好好睡一觉。。。


7、一个周末,和同学几个一起逛公园,坐在一个长板凳上闲聊的时侯。
突然,一同学指着一个方向说:“看,那边在干什么?”
我们皆往那个方向看去,原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是,有一个同学不爽了:“光天化日,大众场合竟然这么亲热,太不象话!我要过去说他两句。”
于是,大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
。。。。。。。。。。。。。。。。。
这时,有个逗B冒出一句:“你过去跟他们说:‘加张嘴,好吗?’”


8、我们导师带了一个日本研究生,是个女孩,和老公长期两地分居。
七月份毕业,终于要回国了,她兴奋地对导师说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!”
导师回道:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节!”
“啊?~那阳历的七月七呢?”
导师憋了半天,狠了狠心说:“七七事变!”

爆囧,整出好多个大长脸!

1、坐公交,由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!”
我@#$%$%^


2、在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给我300元的小费。”
我:“别急,他可能今天还会来。”


3、小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”
小明回答:“诚实。”
面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?”


4、便利店老板叮嘱收银员收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣50元工资。
收银员把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。。。


5、在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看,
我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。
我艹,密码居然一人掌握一半。


6、战友晚上1点玩手机被队长逮了,让他写好检讨交过去,然后他写完了,3点多了,偷偷去到队长房间,将检讨轻放到床头,
然后去值班室,给队长打电话:“队长,我是xx,我检讨写好了,看你睡得香,怕吵醒你,就给你放床头了。”


7、记者:“你这个养牛场的发展经过了几个阶段?”
牛场主:“四个阶段。”
记者:“能说详细一点吗?”
牛场主:“第一阶段是买牛,第二阶段是养牛,第三阶段是宰牛。”
记者:“那第四阶段呢?”
牛场主:“吹牛。”
记者:“怎么吹?”
牛场主:“堆钱到电视台做广告!”

爆笑夫妻,不笑瞎也得笑喷

1、我也想跟老婆探讨一些文学,艺术,电影什么的,但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了!


2、一只蚊子落我脸上了,我啪叽给了自己一巴掌,老公很可惜的说:叫我来打就好了。


3、收拾衣柜的时候,突然发现二货老公偷偷存私房钱,气的我冒烟了。
想看看他存钱干嘛,一直没有说穿,但是每次偷偷从里面拿几张出来。
然后偷偷看他数钱,他嘴里还嘀咕“难道我记错了???”
哈哈。。。


4、最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我:“打呼噜和脱发有关系?”
她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”
我。。。


5、最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心滴说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈。”
一旁的老公大喜道:“你是说我可以二婚啦?”
尼玛!


6、老婆买了袋牛肉干,很贵,量也少,为了让老公吃的珍惜点,老婆提醒到:“你可悠着点吃,这一小袋25块呢!”
正嚼得不亦乐乎的老公一听,瞪大眼睛:“啥?这么一小袋要25,这也太TM黑了,我放屁崩噶屎都比这多!”


7、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。
我特么真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!
抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

瞅见逗B没有不开心滴

1、看别人钓了一上午的鱼,发现自己是真没什么耐心。


2、公司让我开无犯罪证明,我掏出了张学友演唱会的票根。


3、请客吃饭,就我一个人到,其他人还没出门,也许这就是宾至如龟。


4、回想起小时候读书那段时光,我扑在功课上,就像饥渴的我扑在美女身上,力不从心。。。


5、下辈子投胎我不做人了,我要变成一棵原子弹,一辈子不用跟人打交道也不用工作,我就躺着,冥想,我就想一个问题:老子到底炸不炸!


6、给大家分享一个生活经验,吃盒饭的时候把菜怼在镜子上,这样能显得丰盛一些,这都是我在逆境中摸索出来的心得,希望大家以后永远用不上。。。


7、每次看到那些特别擅长跟人打交道的人就好羡慕,他们享受社交,社交生活对他们来说是放松,我就不行,我最希望拥有的超能力就是隐身!


8、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的,你怎么能说我有拖延症?


9、今天遇到一小学同学,他问我过得怎么样。工资多少,座驾是啥。我说月入三千左右,以前开速腾,后开迈腾,后来皇冠,现在宝马740,老板赚钱了,我就有好车开!


10、平生最讨厌阿谀奉承,溜须拍马的人,我有个同事小王就是这样的人,比我迟进公司,现在竟然是我的领导。。。
唉不说了,刚注意到王主任烟盒的烟不多了,我得赶紧去买一包。。。还有,他家狗好像生仔了,周末我得买点营养品去看看。。。

家长对孩子的教育真的非常重要

家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩,小时候调皮的很,偷了邻居家一根针,家长也不管,一根针嘛,没事。结果孩子长大了,不好好学习每天呆在家里刺十字绣。

调侃生活的幽默妙语

1、只要给够加班费,当牛作马无所谓。


2、懒惰像生锈一样,比操劳更消耗身体。


3、不要小看拖鞋,那可是忍辱负重的楷模。


4、闲人是时间的旁观者,忙人是时间的掠夺者。


5、有本事的谁请都没空,没本事的请谁都没空。


6、老鼠爱上猫,那是勇气;蚂蚁训大象,那是脾气。


7、希望是火,失望是烟,生活就是一边点火,一边冒烟。


8、有的人还活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。


9、做好人,靠的是一颗善良的心;做老好人,靠的是一张善变的脸。


10、为什么钞票一天比一天少我们就会紧张,而生命一天比一天少却没人在乎!


11、幸福人的最新定义:家里没病人,牢里没亲人,外头没仇人,圈里没小人,身边没外人。

我也发个捡钱的。小时候

我也发个捡钱的。小时候。我小姨和我妈说。看着我好傻。就把钱包扔我面前。看我会不会要。谁知道扔了过来。我捡了就跑。追了我几百米才拿回去。我确实傻

好玩又好笑的校园笑段

1、抄你是对你才能的认可,追你是对你美貌的肯定。


2、理科生说:对你的爱是实数集,你的有理、无理,我全部包容。


3、阻止我成绩提高的因素有两个:一、我吃饱了会困,二、我睡醒了会饿。


4、同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!


5、上大学其实就是:上学睡觉,下课撒尿,没事拍照,一问什么都不知道。跟旅游是一样的。


6、当女人们说出“重要的不是外观,而是内在”这句话时,我想我们都知道她们指的是什么-----男人的钱包。


7、大一:兔子不吃窝边草,大二:好马不吃回头草,大三:天涯无处不芳草,大四:急风知劲草。大学四年终于把俺培养成离离原上草。


8、看了一晚上大学物理,给我的感受是:杀人不过头点地(太难了),雨过地皮湿(能记住那么一丢丢),脑袋掉了碗大个疤(不学也没什么大不了的)。


9、解代数方程组常用的两种方法,移项法和消元法,名字都起得十分暴力。项,脖子也;移项,脖子移走了也。元,头也;消元,削了头也。
一边解题,一边想着斩首削头的可怕场面,怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的克星啊。


10、篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。
最无敌的一条:今儿手感不好!


11、在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。
它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。
没错,它就是该死的。。。月考。

笑语聊男女,幽默有道理

1、房价越来越高,所以,好男人越来越少。。。


2、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。


3、为什么女人的衣服穿得越薄越透明,男人反而越看不透呢?


4、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有心冷以后的殷勤。


5、男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。


6、也许一直爱着他,只不过因为他爱得太深了,所以她才觉得无所谓。


7、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!


8、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我穿他衣服,谁穿我衣服,我砍他手足。


9、对风流男人靠斗智,对聪明男人靠调情,对老实男人靠撒娇。 ——给为情所困的女性朋友支招。


10、所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。


11、你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

和几个异性朋友出去游泳

和几个异性朋友出去游泳,因为胸小,所以在泳衣里塞了硅胶,然后下水没多久,硅胶掉出来了,浮在水上……在水上……水上……上……我永远忘不了他们看我的眼神。

我算明白那汽车商的话是什么意思了

全家人坐着新买来的车出去兜风,突然车子不动了,一家人顶着炎炎烈日使劲推车,推了整整两个小时。丈夫站住说:“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问:“他说什么?”“他说这车非常省油。”
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