非常开心

小时候无意间发现了老妈放钱的地方

小时候无意间发现了老妈放钱的地方,就偷了10块钱去小卖部买零食,没想到被爸爸遇见了。先是一顿揍,然后问我钱哪里来的,就告诉他了。第二天又被老妈一顿毒打:好啊你,胆子越来越大,敢偷30块钱了啊。

×××回头

×××一回头,吓死河边N头牛。

×××二回头,大庆油田不产油。

×××三回头,姚明改打乒乓球。

×××四回头,吓得玉兔缩成球。

×××五回头,人都变成小猕猴。

×××六回头,我们全班都跳楼。

×××七回头,震倒一排教学楼。

×××八回头,长江水淹黄鹤楼。

×××九回头,山崩地裂水倒流。

×××十回头,哈雷彗星撞地球。

×××不回头,家家户户都磕头!

观音将悟空带到唐僧面前

观音将悟空带到唐僧面前,观音:“唐三藏,你愿意接受悟空成为你的法徒弟吗”唐僧:“我愿意”观音:“悟空,你愿意接受唐三藏,作为你的师傅吗”悟空:“我愿意”观音:“现在交换戒指”唐僧拿出金箍,给悟空套在了头上……

有时侯事实即是搞笑

1、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。


2、有些怀念从前车马慢的人,外卖晚到两分钟都要骂娘。


3、产房里的新故事:
医生:现在只能保一个,你是?
患者家属:我保大人。
医生:不,我是问你保命还是保衣服?
患者家属。。。


4、在街头办了张假证,到手后我说:“这也太假了吧?”
卖家说:“你要办假证,又嫌太假,你到底想怎样?”


5、其实不管是用安卓的喷用苹果SB,还是用苹果的喷用安卓的吊丝。
本质上其实没有区别,就是一个字:穷。


6、人生从来没有苦尽甘来,只有苦不尽甘偶尔来。

我菜怎么了

我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。

舍不得我走

我妈问我:“这次初几回去上班啊?”我:“初三就得走。”我妈:“怎么这么急?在家多待几天埃。。”我听着心里一阵莫名感动,老两口肯定是舍不得我走,正在我沉默之际,妈妈接着说:“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

这么搞笑,要多给二货些掌声




1、有一个人飞奔着闯了红灯,不一会儿,Pol.ice把他拦了下来,问他:是不是没看见红灯啊?


那人郁闷地说:不是,是没看见你。



2、原来心痛的感觉是这样的,泪水一滴一滴落下,我现在才感觉到你的重要性。


手机君!你怎么就掉到翔里面去了呢!



3、“哪怕我面前站着十个美女,只要你一出现,她们就会黯淡无光。”


“讨厌,我有那么光彩照人吗?”


“没,是你太胖,挡住了光。”



4、一日,尾随一姑娘上楼梯,她前我后,到中间位置时,美女放了一响屁,时间凝固了两秒,为了缓解尴尬,我憨憨的笑着说,把我的发型都吹乱了.......



5、今天我让好朋友给我打点钱,我把卡号给他,到了下午他还没给我打,我就问他:“怎么还没打呢?”


他蛋蛋的答道:你卡里的钱满了,打不进去。



6、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷,防不胜防,以我个人的体会来讲,这么多年从未上过当的秘诀有三条:1、警惕性高;2、不贪小利;3、卡里始终没钱。



爆笑之逗B剧场第304季

1、吃亏是福?那我祝你福如东海。


2、每当我吃到好吃的,我就会想到你,想到你没得吃,我就吃得更香了。


3、同学聚会,混得最好的同学说:“这次就我来买单吧!”
我当场反对:“凭什么这次你买单?以后每次都你买单!”


4、我这么大个人了,还没蹦过迪,很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。 有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM,酒水饮料以花茶为主的迪厅?


5、班上有个女生期末考试考了60分,默默流泪,我安慰她:“别难过了,这分数好歹比你颜值高。”


6、平时的我:我讨厌所有人,谁都不要来烦我。
面试时的我:我最大的优点是擅长沟通,以及非常适应团队合作!


7、老死不相往来,意思是你TM在游戏里老是死,我们还是绝交吧。


8、我这几年,别墅还是那么几栋,但女友却是换了一批又一批,也许这就是物是人非吧。


9、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。


10、车真的不能随意借给别人,去年二月刚提的车,因为我的车是名牌,比较有面子,朋友就找我借没办法只能借给他。
但是他一点都不珍惜,和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。


爆笑之逗B剧场第303季

一女对泰国人妖很是羡慕

一女对泰国人妖很是羡慕,便去找变性专家,女问:我可以做泰国人妖吗? 专家:不行! 女接着问:为什么? 专家答:本来挖坑就不容易了,栽树就更难了,树栽好以后能不能活还是个问题!

男女关系的50个经典见解

1、男人第一次和女人上床很难,以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易,以后越来越难。
2、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂 、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
5、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。
6、男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
8、传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实。
9、传统的女人生孩子前很老实,生完孩子开始想入非非,现代的女人生孩子前想入非非,生完孩子后变得老实。
10、家里没钱的时候男人喜欢记帐,家里有钱的时候女人喜欢记帐。
11、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。
12、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。
13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。
14、男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆,女人则是想自己的老公。
15、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
17、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。
18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑,女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
19、男人善于发现老婆的缺点,女人善于发现老公的优点。
20、男人有外遇是因为冲动,女人有外遇是因为无聊。
21、男人有情人会有一种成就感,女人有情人会有一种负罪感。
22、男人主动吻女人是突发事件,女人主动吻男人是预谋事件。
23、四十岁前女人有换老公的冲动,四十岁后男人有换老婆的行动。
24、男人喜欢买书把书架堆满,然后女人来看这些书。
25、男人和女人在车里吵架生气,如果是女人开车她会猛踩刹车,如果是男人开车他会猛踩油门。
26、男人有钱首先换手机,然后换汽车,然后换房子,最后才换衣服;女人有钱则刚好相反。
27、男人学英语是为了证明自己很行,女人学英语则证明自己已经不行。
28、最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。
29、成功男人的背后都有一个女人的支持,成功女人的背后都有一堆男人的支持。
30、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
31、男人看女人,恋爱时最漂亮,结婚后最普通,离婚时最难看,离婚后又变漂亮;女人看男人,恋爱时最诚恳,结婚后最无聊,离婚前最虚伪,离婚后又变诚恳。
32、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
34、女人总是平时怕男人色,上床又嫌男人不色;男人总是平时嫌女人骚,上床又怕女人不骚。
35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友;女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时,男人绝对不要表示同意;男人对女人说“我其实很失败”时,女人绝对要表示反对。
37、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。
38、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
39、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。
40、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母;在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上,男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
43、男人面对一群女人的时候,不要讨论相貌问题;女人面对一群男人的时候,不要讨论财富问题。
44、女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看;男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
45、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候
47、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮,有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高,最后的结果是把话题引到自己身上。
48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语;海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
49、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。
50、男人撒谎是种习惯,女人撒谎是种需要。

笑喷你的校园段子一溜串!

1、不求考的全会,只愿蒙的全对!


2、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。。


3、交着大学的学费,过着初中的生活,睡得比高三还晚,破事比小学还多。


4、高考选专业,来自专业人士的提醒:做医生的说别学医,做教师的说工资低,搞计算机的说做啥也别做IT,搞行政的说傻子才学管理。


5、理科生和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候,理科生会首先想到一大串公式,而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。


6、科学家名字加个前缀感觉碉堡了: 天雷真君富兰克林,电炽恶魂爱迪生,磁暴魔王特斯拉,屏蔽尊者法拉第,万法归一麦克斯韦,不准道人海森堡,虐猫狂人薛定谔,波粒双形爱因斯坦,定量贤者普朗克,数理恶魔拉格朗日,函数尊者欧拉,时空跃迁笛卡尔,元力上人牛顿。。。欢迎补充!


7、问:鲜花、巧克力、情人卡,哪样你最动心?
答:鲜花,因为全宿舍的女生都会看到。


8、问:你在学校食堂吃过最奇葩的菜是什么?


答:斐波那契汤。今天的汤=昨天的汤+前天的汤。


9、校园里的女孩子真爱“面子”
问:你上课迟到怎么还敢从前门进?
答:你没看到我穿了条新裙子吗?


10、高考落榜的同学别不开心呐,有什么呀,上大学是刷四年手机,不上大学也能刷四年手机!
上大学是打四年游戏,不上大学也能打四年游戏。
上大学是打四年牌,不上大学也能打四年牌。
上大学是谈四年恋爱,不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费,赚大了啊。


11、坐地铁到学样都要一个多小时的,就不要叫什么交通大学了!
校内没通飞机的,就不要自称航空大学了。
不一次性送所有课本的,就别说自己是一本了!
宿舍不是2室1厅1卫的,就不要自称211院校了!
平均分木有98.5的,就不要自称985了!
考试不划重点的大学,就不要自称重点大学了!

幽默家庭乐事多

老妈:“冷吗?”我:“不冷。”老妈:“那好,洗碗吧1我:“……”老妈:“冷吗?”我:“冷。”老妈:“好,那戴个手套洗碗吧1
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