小时候无意间发现了老妈放钱的地方，就偷了10块钱去小卖部买零食，没想到被爸爸遇见了。先是一顿揍，然后问我钱哪里来的，就告诉他了。第二天又被老妈一顿毒打:好啊你，胆子越来越大，敢偷30块钱了啊。

你知道我是谁吗？和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”

我住四楼，五楼很不道德。每次我倒脏水，有一天我洗的被子就挂在那里，被脏水染黑。卢先生的理论，但我想了想，打不过他，于是我找了一个盛水的容器，顺着墙壁慢慢倒了下去。不一会儿，一堆人湿漉漉的衣服冲上楼来，我拖着被子去了五楼……

一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇的插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：金钥匙，你知道平凡的我为什么能打开这把锁吗?因为我是她的原配，我最了解她的心。 金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩。。(还能好好做钥匙吗?)

1、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！
不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？
我撇了一眼反问道你干嘛呢，那哥们答道摘葡萄呢！
我也答道摘葡萄呢，哥们郁闷了说我摘我家的你呢？
我顿时脸红了。。。赶紧说：哥你家葡萄咋卖呢？

2、偷情被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”
他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。
他灵机一动： “感谢您长期以来对顺丰的支持。”
“对不起！误会您了！”

3、大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。。。
后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了。。。

4、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”
我马上就掏钱买了一个。
晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!

5、今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”
我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”
他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”
我。。。

6、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！
结果口误，说成了：你真的是多余了。。。

1、男：“晚上出来方便吗？”
女：“不了，我家里有厕所。”

2、朋友圈有个妹子说舍不得开空调，我说：“你买起包来一个接一个，过日子却精打细算，很匪夷所思了”
妹子：“不精打细算过日子，哪有钱买包？”
我竟无言以对。。。

3、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。
朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？
我。。。

4、“你是学什么专业的？”
“计算机”
“那89×23+228等于多少？”
“我是学计算机，不是计算器!”
“哦，那89只鸡×23只鸡+228只鸡等于多少只鸡？”
“滚。你TM逗我！”

5、上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。
老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

6、刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说：“同学，你好！”
她“嗯～～？”了一声，然后瞪着我！
我顿时有点小慌，说了句：“能不能。。。借个火？”

1、扒高铁车门这种事情估计是女老师职业病犯了，只是不禁让我想起学生时代的课堂。
老师：都别急着下课，我再讲三分钟。

2、2018最美的爱情故事：
老公，我为你拦下了一辆高铁，你不来，我不走～
整个合肥感动，全国感动，只有高铁不敢动，Pol.ice不敢动～

3、最有良心的人居然是二奶！
Pol.ice盼你违法，律师盼你告状；
法院盼你犯罪，医生盼你生病；
连饭店都盼你饥饿，只有二奶最有良心，盼你有钱！

4、千万不要跟家里人说你过得有多不好，因为他们不但不会安慰你，还会各种嫌弃你，所以，过年回家就尽管吹牛逼吧，吹的越高越好。

5、南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃。
北方的冷，像铁锤，敢伸出手就是狠狠一锤。

6、手机干掉了谁？干掉了座机，干掉了照相机，干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了iPad，干掉了游戏机，干掉了钱包，干掉了身份证，未来还会干掉什么？
还会干掉眼睛和颈椎，干掉婚姻和家庭，干掉下一代……………
手机好吓人啊！吓得我赶紧又看看手机压压惊！

小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

跟乐宝袋的朋友在地铁站分开之后，我走出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了。

抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！

宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。

1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。

一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……

“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。

2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

3、婚不久的小两口正在家中亲热。

老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”

老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！ ”

4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。

同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”

男孩：“这只狗咬不咬人？”

同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！ ”

5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起埃

6、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！