非常开心

伤透心了,尤其是自尊心




1、狗多可爱啊,女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲,你们单身狗比得了吗?



2、和几个朋友出去吃饭,都喝得差不多了,忽然停电了,我正在纠结:我是趁黑溜呢?还是和他们一块走,关键是还没有人买单呢?


过了一会儿来电了,房间内只有我一个人了。。。



3、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感,今天一女的对我说:“你也不撒泡尿照照你自己! ”我要接受她么?



4、两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任! ”


另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”


前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”


“不,我是备胎。”



5、看到一个老奶奶倒在地上,我立马去扶。


那老奶奶一看我说到:“又是你。”


我说:“几个意思啊?您认识我?”


她说到:“你都上了我们老人黑名单了,你个穷鬼没事扶什么老人!耽误我们做生意。”‍‍‍‍



好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水

好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔着。”
说着把祙子朝我扔过来,说巧不巧正好搭在水杯上,半只袜子已经泡到水里去了,我忍无可忍“啪”的一拍茶几:“你。。。你。。。”
老婆把眼一瞪:“我什么?!”
“你。。。”我一边伸手去捞袜子,一边笑道:“你。。。你不知道我只喝白开水,不喝泡茶的嘛!”

床底下却传来一个人的笑声

堂哥拉着嫂子去民政局离婚,工作人员劝道:“两人能在一起多不容易啊!既然在一起了就要好好珍惜啊!千万不要冲动地为了一些鸡毛蒜皮的事就离婚!何况你们才成婚几年,回去好好过日子得了!”堂哥说:“你不知道,我昨晚回家后,给她说了个好笑的事,她没笑!”工作人员一听生气了,说道:“就为这个,这算哪门子事儿啊?瞎扯淡,不能离!”堂哥一下哭了,说:“重点是我说了个笑话,老婆没笑,床底下却传来一个人的笑声!

幽默笑段,情感男女槽点多!

1、很多男人对美女没有抵抗力,而我不一样,我根本不想抵抗。但美女想抵抗。


2、夜深人静的时候适合扪心自问,自己连头发都留不住,凭什么又要留住别人的真情呢?


3、刚认识的姑娘非常体贴人,今天我说等她生日送她一个包包,她说:不用了,你省省吧。


4、当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,因为说这句话时她可能刚吃饱。


5、不表白还能在朋友圈看她的自拍,表白就什么都没有了。


6、当代佛系青年的四大皆空:银行卡、微信、支付宝、钱包。


7、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的在半路就给你拆了。


8、别问你女朋友等下或是今晚想吃什么,跟她说“猜猜我们今天晚餐吃什么?”等她猜了一堆食物之后,再带她去吃她第一个猜的东西就好了。


9、健身房真是个很稳定的地方。女生去,可以找到男朋友;男生去,也可以找到男朋友。


10、谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你,谁把你的长发盘起,谁就是婚礼造型师。


11、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的,我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。

我刚刚写完了

老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?”我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!”老婆:“我刚刚写完了。”

开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜

开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。”
这时后面一开劳斯来斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔驰也不烦人了!”
“要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!”一骑自行车的老汉说……

真是一个有大爱的人

我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪,走到哪里哪里断网,这样大家就都可以不用玩手机了,都回归到了家人和朋友身边,告别虚拟世界,拥抱大自然。我觉得我真是一个有大爱的人。

幽默讽刺:我们常遇到的双重标准

1、说别人坏话:
别人:当面一套,背后一套,都是垃圾!
我:背后批评Ta,是不想当面给Ta难堪。


2、未按期完成工作(任务)
别人:他们不会合理安排时间。
我:因为时间真的不够。


3、朋友圈自拍:
别人:磨皮磨得这么严重!那还有一点Ta本人的样子!
我:只是稍微修了一下下!


4、没有及时回信息(消息):
别人:没礼貌、自私、让人生气!
我:我在忙;我感冒了;我没拿手机。


5、胖:
别人:没有一点自控力,活该胖。
我:冬天太冷了,要多吃一点!


6、图书馆里打电话:
别人:没素质!没看别人都在学习吗?
我:我是有重要的事情啊!


7、信息泄露:
对别人:“求种了,好人一生平安。”
我:“要网络安全,要保护个人隐私。”


8、买买买:
别人:乱花钱、没计划。
我:我乐意!

回到顶部