非常开心

床底下却传来一个人的笑声

堂哥拉着嫂子去民政局离婚,工作人员劝道:“两人能在一起多不容易啊!既然在一起了就要好好珍惜啊!千万不要冲动地为了一些鸡毛蒜皮的事就离婚!何况你们才成婚几年,回去好好过日子得了!”堂哥说:“你不知道,我昨晚回家后,给她说了个好笑的事,她没笑!”工作人员一听生气了,说道:“就为这个,这算哪门子事儿啊?瞎扯淡,不能离!”堂哥一下哭了,说:“重点是我说了个笑话,老婆没笑,床底下却传来一个人的笑声!

有一天,去跟朋友喝酒,喝的不少,就跟朋友谈论了人生

有一天,去跟朋友喝酒,喝的不少,就跟朋友谈论了人生。我跟朋友说:“我现在还有理想呢。”朋友问:“什么理想啊”我说:“我的理想就是像我爸一样,月薪三十万。”朋友说 :“没看出来啊,你还是一个富二代。”我喝了一口酒,然后说“我爸的理想就是月薪三十万。”

来波幽默喷段解解闷儿

1、时间是个自称包治百病的庸医。


2、朋友圈,国内最大的商品展销中心和拍照P图技术交流平台。


3、东北有两大工业:重工业烧烤,轻工业直播!


4、酒精是一种很强力的溶剂,它能溶解婚姻、家庭和事业。


5、为了不看手表,人们在手机上设置时间;现在人们为了不看手机,开始在手表上添加打电话的功能了。


6、我们要人你要钱,那就来看看,我们不跟你谈理想,我们知道你的理想是不上班。——某招聘广告


7、你说猫不吃腥,你用鱼试试?你说女人爱你,你穷一下试试?你说男人爱你,你谈钱试试?你说老板看重你,你谈条件试试?你说你有好朋友,你借钱试试?这社会,不要去试探别人,试探了,你就知道什么叫全剧终。


8、还在上学的真的好好珍惜时光吧,不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人,20倍不讲理的傻逼,受30倍的委屈,背上100倍的压力,累死你的不是工作,往往是工作中遇到的人,结果那些傻B你还不能打他,因为你是有素质的人。


9、功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效,但我觉得这些全是扯淡,还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。


10、每次吼完孩子,都很后悔,觉得应该做个温柔耐心的妈妈。。。
每次吼完老公,也很后悔,总觉得哪里没发挥好。。。


11、青年喷前辈:待在本地就说他不敢闯,到外地发展就说他瞎晃悠;早婚就说欠缺事业冲劲,晚婚就说不爱负责任;做生意就说他们太嫩太冲动水太深你们不懂,凑点小钱开咖啡馆选物店就说他们沉溺小确幸;年轻人不想理你们,说他们没狼性,年轻人理你们说几句,就说他们道德沦丧不懂敬老尊贤。


12、演技精湛吴亦凡,一米八零黄晓明,从未整容是杨颖,冰清玉洁钟欣桐,男儿本色是鹿晗,摇滚教父是汪峰,用情专一章子怡,不近女色曾志伟,从一而终郭富城,不靠老子王思聪,爱国艺人杜海涛,清纯美女白百合,阖家欢乐王宝强,不用替身是杨洋,坚持原创郭小四,从不吸毒柯震东,百花影帝李易峰,铁血硬汉黄子韬,贤妻良母是马蓉。

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手机笑段:一机在手,快乐无忧

1、一天不玩手机,人是不会死的,命还是在的,但是魂丢啦!!!


2、每次手机卡时就狂按Home键,就像在给手机做心肺复苏似的。


3、上厕所前总感觉自己忘带了什么,在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。


4、手机防水就像爱情:你要信任它,偶尔淋雨也不用担心,但不能考验它,随便往水盆里丢早晚作死。


5、不得感叹网络真的越来越发达了,想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料,现在随便掏出手机出来上上网,就能把学习的事情忘得一干二净了。


6、人类发明的什么东西最厉害?
原子弹!
不对,最厉害的是手机!
手机干掉了谁?干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了手表,干掉了照相机,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了游戏机,干掉了座机,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了钱包,干掉了台历挂历,干掉了身份证,未来还会干掉什么?
还会干掉眼睛和颈椎,干掉健康,干掉婚姻,干掉家庭,干掉下一代。。。
真TM吓人!吓得我赶紧又看看手机压压惊。


7、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后神奇的事情发生了。我TM有抬头纹了。


8、我优雅的坐在列车靠窗位置,忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景,唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙,还有小桌上那瓶矿泉水,显示了我的不羁与放纵。
就那么静静的思考过往人生,时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。
哎,怎么昨晚就忘给手机充电了呢?


9、女:你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?
男:每天都给手机充电。


10、朋友间的交往用语应该改成这样:
“有空出来一起玩手机啊!”
“很高兴跟你一起玩手机!”
“好想你,好久没有一起玩手机了!”
“很开心跟大家聚在一起玩手机,下次一定带上充电宝招待大家!”


11、我最喜欢的户外运动,是在一个阳光灿烂的日子里,找个有树荫的草地,躺下来玩手机。你呢?

认识的人都说:骚年,你好冷.




1、“我昨天去看医生了。”


“哦!医生怎么说?”


“医生说,你看够了没?! ”



2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”


禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 


青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”



3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任! ”


小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”


小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的! ”



4、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。


因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我埃



5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。


昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。


结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。


至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。



嘿嘿,笑的有点废脑细胞

1、网上看到一家卖刀的,里面一个差评是这么写的:刀是好刀,但是为什么要给差评呢?我约了别人两天后单挑,刀是第三天收到的。。。


2、A:“为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们?”
B:“泰国还有个人种我们不知道啥性别,所以只好称呼他们为朋友们。”


3、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”
他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”


4、问洗衣店老板:我的衣服什么时候能洗好?
老板说:3天后。
我又问:你们不是说24小时就可以了吗?
老板笑道:我们每天只工作8小时。


5、今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?”
大家异口同声说:“好!”


6、去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬。
我打趣地问:“是不是我长得丑啊?哈哈!”
她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!”
听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。


7、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!”
“真的啊?”
“那当然!”
“钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”


8、男友想逗女友乐一下,于是说:二十年前,我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。
女友开口说道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,
昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。
男友问女友:你三叔二十年在井底干什么?
女友回答道:一直在给你的手表上弦啊!!!

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