大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，
回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。
后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，
渐渐的我竟然也恋爱了，但是渐渐的又分手了......

我去给小侄子买棒棒糖的时候发现丢了两百块钱，我哥听说了就过来安慰我:“你就当花两百块钱买了两个棒棒糖，这样想是不是好多了？”
两百块钱……买两个棒棒糖……
特么更堵心了……

1、做一个温和的人后果就是在你着急时别人会敷衍你。

2、男：怎么啦？
女：没事(不给你提示，一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧，但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好，开始)

3、结婚前，一直以为女生来大夷妈是所有男士的天敌。结婚后才发现，原来大夷妈是男人们可以休息的避风港。

4、我国新一代女性的主要特点是：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。

5、其实色情产业向来是技术先锋。他们在56k小猫时代就实现了在线流媒体，现在的流媒体很多技术都是他们发明的，比如拖到指定位置播放，滑块预览，自动抓取视频截图生成gif，都是色情网站程序员搞出来的。他们同样推动了在线支付。。。

6、表白的时候说的：“因为喜欢你，所以心甘情愿一直被你打扰，一直当你的出气筒，一直无条件的宠你。” 这里的“一直”一般是5次的意思。

7、不存在“早恋”这回事，人一到发情期就想恋爱，很正常。你不是因为“早恋”影响了学习生活，而是因为你不会谈恋爱而影响了学习生活。
就像其他你觉得很重要，但不会玩，你还偏要玩，导致的结果一样。

1、我：“有个脾气不好的老婆怎么办？”
好友：“就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！”
我。。。

2、这两天放假在小区里和人打麻将。
一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”
我高冷的说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”
女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。”
我高冷地微笑。。。
五小时后，麻将结束，就我一个人输了。。。

3、A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！”
B：“那这次是为什么？”
A：“这次是盯着东北大哥看的时候。。。”

4、我：“这次外派工作多久了？ ”
朋友：“一年半了。”
我：“那这次回来得好好疼下你老婆。”
朋友：“疼个屁，离了。”
我：“为什么？她外面有人了？”
朋友：“不是，她里面有人了。”

5、群众举报，城东的一处工地上，有人野蛮施工破坏文物。
作为一名记者，我迅速赶赴现场，面对满地的断瓦残垣，我质问负责人：“你知不知道，你们毁坏的这段城墙，已经有六百年历史了！”
负责人却拿出规划图纸对我说：“六百年算什么，这里马上新建的文化旅游园，将重现八百年前的古城风貌。”

6、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。。。
给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要别借钱！
MD，气得我擦点说：借老婆呢？

7、丑妞去相亲。
男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！”
丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！”
男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼--青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......”
丑妞哭着甩门而去。。。

8、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业，抄一次五块钱！
他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！
孩子你想的真长远啊。。。

刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

1、今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。
女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。”
大叔你有一个好女儿！

2、我对三岁的侄儿说：宝宝，姑姑教你数数好不好？
结果，侄子一脸懵B的看着我：你叫我叔叔？？？

3、今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。”然后问他女儿：“宝贝儿，你想喝点啥？”
他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈 ！”

4、回家到门口，就听到屋里鬼哭狼嚎的，进门一看，原来是老婆在打儿子，我忙问：“啥事儿啊？打这么狠！”
老婆怒道：“带你儿子去饭店吃饭，他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿，就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。”
我。。。打，使劲打，你一边去，叫我接着打！

5、儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！
我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全鸭？
儿子：外面是安全，我是想回到家后用！
我#$%(%$^#&

6、和媳妇逛街，儿子打电话奶声奶气的问：“你媳妇呢？”
我逗他：“不知道啊。”
儿子小声说：“她想玩带遥控的小火车，我说费钱，她生气就跑了，你快买一个回来哄哄她吧。”
我和媳妇都惊呆了。。。

7、小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！”
我不服：“你天天往外跑，还有脸说我？！”
表哥摸着肿的老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍。。。”

8、女儿：爸爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，就是三胎我都没有意见了。
我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？
女儿点点头：我想通了，不后悔！
我：姑娘啊，你咋想通了的？
女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！
我-_-|

老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！

1、厂长：“小王，看你这么瘦，有什么减肥良方没有？我吃了多少减肥药都瘦不下来。”
小王：“您以后只要到咱工厂职工食堂吃饭就行了。”

2、在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗？”
我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”
Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人！”

3、小刘向朋友借钱。
朋友说：借条不用写，只要画一副你的真实画像就行了。
小刘不解，忙问其中原因。
朋友答道：怕我今后找你要债的时候，就不是现在这副模样了。

4、医院，正排队挂号，一中年妇女突然插队到我前面。
我说“大姐，都在排队，你为什么要插队呢？！”
大姐回头直接一句“因为我没素质呗！”
我竟顿时语塞！
轮到她到窗口了，我从后面一脚把她蹬一边去了，她坐地上惊恐的看着我说“你怎么打人啊？”
我笑着说“因为我有病呗。”

5、一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？
男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？
男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。
男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。

6、今下午去浴室洗了今年第一澡！在付钱时老丈人也正好出来！
我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱？”
我老丈人死活不要我付。。。
最后，我还是帮他付了，300元！！！

7、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”
我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。

儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认，经过九九八十一难又见到了如来为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”如来：“没”唐僧：“那我们可以抄了吧？”如来：“可以”唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”如来“。。。。。，一群牛X，有复印机干吗不用？”