非常开心

母慈子孝的爆笑之家

1、小时候妈妈特别爱我,记得小学三年级考了第一名,她奖励了我一台洗衣机!


2、孩子们在年龄太小、帮不上忙的时候总是想帮你;而当他们成长到能帮助你时,他们又不想帮你了。


3、我正月不理发,所以我舅健在。
但是他身子骨不咋好,昨天他问我:外甥,是不是因为你脱发?!


4、第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。
我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!
妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子人不错。。。


5、晚上聚会后回家,感觉后面跟个人。。。
把我吓的,马上给老妈打电话说道:“妈,快让老爸下来接我,后面有人跟着我。。。”
老妈漫不经心的说道:“赶紧上楼吧,你爸跟了你一晚上了!”


6、研究表明:目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业,尤其是数学作业 。
这项工作不仅伤害亲子关系,还会伤害夫妻关系。
95%以上的家长在辅导孩子作业时,感觉孩子的智力水平不及当年的自己,而100%的夫妻认为这是对方的基因导致的。


7、养猫前我妈:你不能养猫,猫身上都是细菌!
养猫后我妈:你不要抱小花,你身上都是细菌!
养狗前我爸:你敢养狗我就把狗扔了!
养狗后我爸:你放假一定要回家吗?你这么晚睡会吵到二哈的!


8、放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!
时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!
前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!
我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!
献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。

姑娘,菜没拿

我觉得我不能活了,昨天买完菜,被叫住:“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住:“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住:“姑娘,菜没拿”。

有些扎心的生活笑段

1、“不要难过了,你看这世界还有很多美好的东西!”
“你知道我最难过的是什么?就是这些美好的东西跟我没关系。”


2、奇怪,当Pol.ice解救人质的时候你想不到可能是你,当Pol.ice帮助失主找到东西的时候,你想不到可能是你,当Pol.ice维护一方安宁的时候你想不到可能是你。
可是当Pol.ice抓住贼的时候使用暴力了你就觉得可能是你了,当Pol.ice抓嫖抓赌的时候你就想到可能是你的。。。
这明显说明是你有问题!


3、过去我们通过电话线上网;现在我们通过网络打电话。
过去我们需要猫来上网;现在我们需要网来看猫。


4、赵子龙单枪匹马在长坂坡杀得七进七出,曹军将领高喊:“丞相,放箭吧!”
曹操摇了摇头,喝道:“不得放箭,他抱着孩子呢!”


5、上网看个片,每次看到“会员可以跳过广告”这些字都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。
关键是广告商也傻,看广告的依然是买不起产品的屌丝,而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。。。


6、一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆,奔驰车主下来看看后沉默了会,咬着牙说,你就赔39块钱得了。
老人也沉默了会说道,小伙子,我30块钱能买一桶油漆了,都够喷你一个车的了,你可不能讹人啊!


7、维持我们节俭的,可能是我们的贫穷。
维持我们检点的,可能是我们的丑陋。
维持我们低调的,可能是我们的平庸。
维持我们钻研的,可能是我们的笨拙。
促成我们义无反顾的,可能是我们的走投无路。
激发我们看淡一切的,可能是我们的一无所有。
我们心无旁骛,可能只是因为我们没有能力去从容。


8、文字究竟有多大的魔力?
据我调查,70%的男孩子开始人工摧毁的时候,都是因为不经意间,看到某些羞于启齿的关于啪啪啪的文字描述。
而后他们逐渐深入,寻找图片、视频。当做到阅片无数,心中无码的境界时,他们的对于片儿的兴趣在逐渐流失,而后一般又会选择重回小书系列,这就是文字的魔力。


9、横批:破罐破摔爽翻天
上联:逃避可耻但有用
下联:玩物丧志却开心

爆笑逗B:电梯的密封性可真好

1、我们小区电梯的密封性可真好,不仅一进去连信号都没有,就连个屁都能保持久久不散。。。


2、不怪我现在没出息,谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢,你什么时候见过,花朵成长为栋梁的?


3、不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事,虽然你可能只是在说一个人,但会有很多人对号入座,或者因为你散发的戾气而感到不舒服,然后就无意被疏远。
因此得出结论:骂人要指名道姓。


4、如果你早点嫁给我,现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我,搞得我没有酱油吃,只能天天吃醋。


5、今天想跟心仪的女孩表白,想说的含蓄点:“我们都长大了,要不到压岁钱了,要不我们一起生个小孩替我们要吧!”大家觉得我这么说行吗?


6、其实就数你心最善,我吃饭时你买单,我消费时你掏钱,形影不离我身边。
这个月,我看你瘦得很明显,皮包骨头我心酸。
我的钱包啊,你能否再鼓一点?


7、地铁排队等包过安检,排我后面的人,非要冲到我前面去等包出来,请问你是哪来的自信,你家包包跟你一样傻X到会插队?


8、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug。。。说好的质量越大,引力越大呢我体重200斤,对任何人都没有半点吸引力!


9、最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。
第二天一早回看监控,“天啊!”我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅!


10、等下就要对喜欢的女生表白了,对于表白的结果我很不确定,可能会被礼貌拒绝,也可能会被粗暴拒绝。

不要裤子

跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?”她点点头。这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!”美女感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”

A:借我点钱。 B:

A:借我点钱。
B:?
A:借我咱们还是朋友,不借咱们就是亲戚。
B:为什么?
A:你妹怀孕了。
B:尼玛。。。
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