这是我听到我们班两个大神的对话A：你怎么来上课了？B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？A：我睡不着了。

我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！

1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。

2、知识给人以力量，愚昧也给人以力量，甚至是更大的力量、破坏性力量。

3、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异，为啥周一会倦怠，因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。

4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆，我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机！

5、交友这个事，真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹，其实只是那时候的友谊没有经历考验而已。

6、你该成熟起来了，什么事都要一分为二地来处理，意思就是有人和你意见不同的时候，你要立马把他撕成两半。

7、“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。”但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的啊。

8、年轻人遇到挫折，别再说什么破罐子破摔，你没资格。因为你摔过太多次，早就碎成粉了。
现在你只能这么说：握不住的沙不如扬了它！

9、保护区里动物越来越多，以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积，而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积，双方的矛盾闹到了管委会，管委会也很为难，只得向上打报告扩建保护区。
很快上级做出了批复：保护区工作成绩显著予以表彰，鉴于动物数量增加，即日起允许在保护区内狩猎。。。

10、每个人都应该区分好休息和工作这两种状态，你要玩就专心致志地玩，要工作的话就不要那么专心地玩了。

11、接触的60、70后多了，会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲，宠辱不惊，非大风大浪之后不能有，在人群中，60、70后颇有定海神针的作用。
他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验，丝毫不担心后生们会复制他们的成功。
不过这一切的奥秘，三个字就可以总结：买房早。

12、每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。
而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。

1、每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。

2、不要瞧不起不会念书的学渣 ，也许有一天他们的潜能你无法想象；不要太高估成绩很好的学霸，也许有一天你会发现他就只是个会念书的笨蛋。---哈哈，我是不是很会自我安慰？

3、朋友问我大学怎么规划？
其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；
有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。

4、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！
在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！
所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

5、“报告将军，我们被作业包围了！”
“敌方多少兵力？”
“一个试卷师、一个作文旅、四个作业本轰炸队，还有一个数学军、一个英语团、物理化学各一个营、一个政治思想部、一个历史大刀连、一个地理观测组、一个生物调节班！”
“我们的兵力有多少？”
“1个中性笔队，食物只能维持一天。”
“那TM还不赶快投降啊！！！”

6、数学是一门神奇的科目：
有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，
有卖苹果论个不论斤的逗B果农，
有不知道会不会追尾的司机，
有买球不会算钱的体育老师，
有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，
有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，
有一边喝果汁一边加水的小明，
还有两个一直跑不停歇的甲乙。

7、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：
“你做作业了吗？”
“做了。”
“我们对对吧。”
“好啊！”
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“做作业了吗？”
“做了。”
“借我抄抄。”
“给你。”
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“做作业没？”
“做个鸡毛！”
“我也没做。”
“够意思，要死一块死。”
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“你做作业了吗？”
“什么作业？”
“我也不知道。”
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其实分开来看，也普遍存在这四种情况！

8、数学是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固。
英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。
语文是朕的端妃，体贴娴静，从来不多事，偶尔还能替朕分忧。
物理是朕的齐妃，虽然诞育皇子有功，但其愚蠢妒忌也容不下她。
政治是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的。
历史是安陵容，本来朕觉得她乖巧安静不失可爱， 可是竟然是那样的一个毒妇。
至于生地，当年是朕的丽嫔朕早已赐死。
至于化学这个卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她入宫的！！！

9、做英语阅读的感觉： 我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里，有彃燊在罅鸡那里蘩墝，之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。 1，鞷 在文中的意思？ 2，给这篇文章起个标题？ 3，作者想告诉我们什么？

10、学渣滴考试心得：语文考试时觉得自己是外国人，英语考试时又觉得自己变回中国人了，数学考试时发现试卷上都是外星文。

女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。
踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！

去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……　　我想了想也就北极和赤道了。　　结果突然听到他们其中有个说：最冷的在太平间，最热的在火葬场…………　　我艹，瞬间我就跪了。。。

1、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

2、小强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”
“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

3、一位资深工程师朋友说最近iOS是不是增加了一个新功能，每次我打电话说完拜拜，手机离开耳朵就自动挂了，真牛。
我一顿无语：“是对面挂了啊！你个沙雕。。。”

4、在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”
“对不起，我到这里工作才三个月。”

5、有一个老汉马上就要死了，他的儿子问，爹，你还有什么遗愿要我帮你完成的吗。。
老汉颤抖着声音说：儿啊，爹都是要死的人了，也没什么好要的，你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。。。

6、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。
“您结婚了吗？”老板问。
“当然。”男人愤怒地说：“你认为我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”

7、一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。
提回家，老婆见了，问：“这叶子怎么吃呀？”
小王：“这个简单，用开水烫了就可以吃了。”
第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。
小王气急了，给了老婆两耳光。
老婆一气之下，叫来了婆婆。
婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。

和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”当场收获了一个钦佩的眼神。