交往了三年的女朋友，忽然说他家里人不同，叫我忘了她，我说：这样你就放弃了吗， 我我去和你家里人说。结果我也是醉了 我被她家里人发打了一顿，她老公还说再找我老婆就要打死我。

1、宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”
仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！

2、酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。”
“大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？”

3、山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。”
客商说：“应该的，现在像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”

4、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！
大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。
正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

5、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”
妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊。。。”
乌鸦妈妈，卒。

6、公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。
旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”
那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”
旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”
那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”

7、有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。
鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。”
阎王很和气地说：“好说。”
鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。”
阎王又说：“好说。”
鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。”
阎王说：“没问题。”
鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”

我妈把菜小心翼翼地放在锅里温着，然后倚在门框上等着，时不时地扭头安慰我和弟弟：“再等会儿，再等会儿，你爸一回来，我们就开饭。”

1、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。

2、上课打瞌睡，不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。

3、其实大学里没有上课和逃课之分，只有在寝室与不在寝室的区别。

4、生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。

5、有没有遇到过这种老师，经常这样安慰大家，数学做累了，就做做语文。语文做累了就做做英语嘛，都不想做了就看看书嘛！

6、有一个发现：往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。而宿舍里满嘴跑火车的老司机，才是真正的千年单身狗。

7、通缉对象：作业。
通缉理由：系惯犯，拐带快乐，绑架好运，盗取笑容，蛊惑广大青少年。
通缉悬赏：凡捉拿该犯者，最低奖励逍遥生活1个月、悠闲日子30天。

8、我弟刚问我你写的是啥玩意，语文不语文的，数学不数学的，英语不英语的！
我顿时竟不知道怎么告诉他这是化学。。。

9、恭喜您从高中2.0升级到了高中3.0，此版本作了以下更新：修复了作业量太少的bug，每周一考模式全新上线，增加了对高考的期待与恐惧，延长了学弟学妹的假期长度，其它更多贴心功能：熬夜可更晚，起床可更早，假期可更短！
欢迎您的使用，祝您高三顺利，谢谢支持！

10、上学时候，语文老师：其实语文很简单；数学老师：其实数学很简单；物理老师：其实物理很简单；步入社会，老板：其实你的工作很简单；土豪：其实赚钱很简单。。。

一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？
管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。。。

1、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”
没多大会，她男朋友就给她发红包了。

2、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
他：怎么有种送牢饭的感觉！？
我#$%#$￥#

3、今早看到一个Pol.ice特别帅，就过去跟他说：“同志，我捡了一分钱，可以交给你么？”
“这年头你还能捡到一分的？”
“能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”

4、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！
经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

5、我：看新闻了么，世界最大口径太空望远镜正式启用。
哥们：唉呦我去，这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。
我：龌龊！那是看外星人的！
哥们：偷看外星妹纸洗澡？

6、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”
我。。。

7、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。
B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。
C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。
D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。。

1、男人永远在追求，女人永远在选择。

2、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

3、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

4、爱情就是大海捞针：针不一定在，但对针的追问一直在。

5、镜子和钱包可以回答生活中你的大部分为什么和凭什么。

6、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

7、女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。

8、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。

9、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

10、分离对爱情的作用和风对火的作用相同：熊熊烈火被风越吹越旺，小火苗被风一吹就灭。

11、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

朋友：“忙不忙？”我：“怎么啦？”朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。我艹尼妹。。。

记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？ 班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。