非常开心

趣段聊男女,聊出笑声来

1、男人永远在追求,女人永远在选择。


2、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。


3、女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。


4、爱情就是大海捞针:针不一定在,但对针的追问一直在。


5、镜子和钱包可以回答生活中你的大部分为什么和凭什么。


6、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。


7、女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。


8、把爱情投资在一个人身上,冒险;把爱情投资在许多人身上,危险。


9、男人有了烟,有了酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧。


10、分离对爱情的作用和风对火的作用相同:熊熊烈火被风越吹越旺,小火苗被风一吹就灭。


11、女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

70多岁的老父亲痴迷于股票

70多岁的老父亲痴迷于股票,今天又没回家吃饭,我到股 票大厅一看,人山人海,我便喊他:爹,爹。靠,结果就是现在在医院住院呢。

夫妻逗乐小笑话

一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?”老婆支支吾吾的说:“恩,发动机进水了。”老公纳闷道:“发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情:“我不小心开到水塘子里去了。”

喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生

我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说,最近就觉得老瞒着也不是事儿,然后今天就和我爸说了:爸,其实我喜欢男孩。我爸回我:喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊!

最后那次你不是昏过去了

真心话游戏中,大家问他:"你一晚最多几次?"他红了脸小声说:"七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎",并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道:"最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。

与它们握手言和

每个人都会有一段异常艰难的时光,生活的窘迫,工作的失意,爱的惶惶不可终日。。。挺过来的,人生就会豁然开朗;挺不过来的,时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。

是怎么找到我们家的

老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!”老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???”

聪明机灵的小孩子。

儿子:家长会上老师表扬我了吗?爸爸:没有,听了半天也没有听到你的名字。儿子:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?爸爸:说了。儿子:那就是表扬我了,我一般就在等等里头。

夫妻这战场,有你来不能有我往?!

1、男:老婆,你对我真好。
女:当然啦,你不喜欢的东西我绝对不会做的。
男:真的吗?比如呢?
女:比如做饭啊,洗碗啊,拖地啊。。。


2、老婆是我的初恋,今天聊天她问我:“你之前谈好几个,我初恋就跟你结婚了,这事你怎么看?”
我一拍桌子,站起来说:“你还好意思说,我找一个不是你,找一个不是你,你倒好,找一次我就出现在你面前了,你还好意思问我!?”


3、那天把老公惹生气了,怎么也不理我,后来自己跑出去了。
给他打电话,接通了:“对不起,您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得,说了半天好话,他反复就这一句,我烦了:“好,你厉害,有骨气,有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说:“你拨打的用户说,他没本事。”


4、给老婆吵架,我不吭声瞪着她,她:“你不能骂我!”
我满脑子问号:“我有骂你吗?”
她理直气壮说:“那是你忍住了而已!”
我。。。


5、老婆最近学养生。
昨天,她说吃火锅上火了,让我买个西瓜给她调和一下。
今天,她说吃西瓜寒凉过了头,要去吃火锅调和回来。


6、昨晚喝多了,睡觉的时候自个儿把脚挠破了,早上起来怪是老婆挠的。
老婆说不是,我说就是你挠的,就是你挠的!
老婆急了,使劲的在我腿上一抓,五条血痕啊!
然后说:“我就挠了,你想咋的?”
我说:“不想咋的,觉得挺好看的!”


7、老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”
听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张,你在说谎!”
老公平静的说道:“厉害,厉害,就凭我三次拿起水杯喝水的动作,就能判定我在说谎,佩服!”
我淡定的说道:“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你,是因为杯里根本就没有水,你拿起来往嘴里倒什么玩意儿?”


8、老公:老婆,最近我发现你又重了。
老婆:你怎么看出我增重了?
老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁我听出来的。
老婆:怎么了?
老公:以前的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,胖的屁路都快不通了。

哈哈,怎么那么让人无语呢!!!

1、“钱,其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说,“买个别墅、游艇啥的,不用跟谁借。”


2、“一个人最难超越的就是自己?”
“未必。我今年的欠债超过了去年。”


3、A:你的狗做过什么让你感动的事?
B:把我家猫拉的屎吃了,省得我去丢了~


4、周一早晨上班,穿了新买的高跟鞋,恰好同事来办公室,我故意抬腿把鞋伸到她眼前晃个不停。。。
“呀!姐你周末去哪儿玩了?脚背都晒黑了!”


5、我:“这科技越发达检查出来的病就越多,你说这是好事还是坏事?”
医生:“以前死了都是稀里糊涂死的,现在死了至少让你知道是怎么死的。”
我。。。


6、某人上完厕所看见蹲坑里有十块钱,想了半天,想走又舍不得,想捡起来又下不去手。
于是他果断的丢了一百块钱在里面,总算下得去手了。


7、“我有一个朋友。。。”
“然后呢?”
“没有然后,我只是告诉你我朋友的数量。”


8、A:咱们国家商店取名字,就爱迷信帝国主义,叫什么国美电器,京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器,壤平商城啊?
B:不是有个妇科药叫什么三金片么?


9、小姨子跟姐夫说:我要跟你睡。
姐夫大惊说:你不能跟我睡的。
小姨子说:那我姐咋能跟你睡?
姐夫无语,只好一把抱住小姨子说:好吧好吧,今年可以跟姐夫睡,明年上幼儿园了就不行了哈。

一个找抽的动物

男人就是一个找抽的动物,女人穿的多的时候就看人家没布的地方,女人穿的少的时候就看人家有布的地方。。。
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