一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？
管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。。。

1、一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。

2、“从今天开始你就姓赖吧。”
“为什么？？？”
“因为你是个值得姓赖的人。”

3、“看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧？”
“滚！老子是河马。”

4、余则成：“什么是夫妻，就是在你有困难的时候，她无声的支持你！”
谢若林冷冷的笑道：“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。”
余则成：“是呀！刚刚一个鸭蛋太大了，我试了几次，一口放不下，她夹过去，轻松的就吞下了！！！”

5、弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。
因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”
他总是会倒霉催地说一句“呵呵”

6、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”
同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

7、苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”
禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”
禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

8、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。”
青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。”
青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。”

1、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

2、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

3、知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！

4、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。

5、十一放了七天假，双十一是不是放十四天？

6、大额转账时，我把到账提示手机号填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。

7、自从开上自动挡的车，人生就只有悲欢，没有离合。

8、很多人的信仰是很复杂的，简洁的话可以这么说，左眼跳财，好开心，右眼跳灾，去你的封建迷信。

9、睡不着就应该找喜欢的人聊天啊，聊对了排解寂寞增进感情，聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。

10、为博女友欢心，一男子盗卖其父240万股票后挥霍，买豪车送钻戒花天酒地。。。
他手中的钱所剩无几时，女友还是离他而去。。。
然而令他惊奇的是，他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票，一切又归于正常，像什么都没发生过一样。。。

1、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

2、老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？
我：为啥？
老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

3、老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

4、前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”
我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。

5、同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！
因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！
后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

6、找了哥们去桑拿，经过地摊他挑了一顶帽子试戴，然后拿起镜子看。我问他：“怎么忽然要买帽子？”
他盯着镜子说：“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

朋友间加深友情的方法：男人，一起干过坏事；女人，一起说别人坏话；男女之间，干坏事还说别人坏话。

1、一老外搭讪：“Where are you from?”
我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。

2、某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”
他说：“我想要个五厢的。”
销售：“你咋不要个麻辣的呢？”

3、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”
我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，今天去算命了。”

4、A：“你自制力强吗？”
B：“很强。”
A：“举个例子？”
B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”

5、我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”
哥们：“你喜欢的。”
我：“为什么？”
哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”

6、相亲，妹子问：你有房吗？
我无奈的笑了笑说没有。
妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷B，连房都买不起。然后就站起来准备走了。
我立马说到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下！

7、某人比较胖，大伙都叫他胖子，为此很是苦恼。
一朋友给他说：理光头吧，光头显的瘦。
他想也是，果然光头以后再也没有人叫他胖子了，都叫他胖秃子。

1、问：林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁？
答：零待遇。

2、考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。
谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。
成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

3、从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。
十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等。。。结果变成了等离子。

4、有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋！

5、一对男女走进一家牙科医院。女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？”
牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？”
女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

6、两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”
三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除！”
两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！”

7、一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”
“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。
“宠物鱼？”狩猎监督官问。
“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回到桶里，我再把它们带回露营地。”
“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。
那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。他们来到湖边。女人把鱼全都倒进了湖里，它们很快就消失了。
“好，”狩猎监督官说，“叫它们回来吧。”
“叫谁回来？”
“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。“什么鱼？”女人问。