非常开心

原来他们都认识

今天早上,在公交站台等车的时候,一漂亮妹子突然把袋子打开,里面都是杨梅。妹子说道:来,大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了,我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了,妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到,原来他们都认识啊!

笑瞎,见识一下逗B的见识!

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。


2、我这人自制力很强,有些事不到万不得已绝不会去做,比如起床。


3、人生在世,什么时候奋斗都不嫌晚。既然这样,那还是先玩几年再说吧。


4、女孩们,你们有没有发现面霜用得比以前快了?告诉你们吧,是因为发际线上移了。


5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠,她一个笑脸都不给你,可一旦你不再出现在她身边了,她可高兴了。


6、每当我女朋友惹我生气,我都会透过叉子去看她,假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。


7、今天我老婆第一次承认了自己的错误:她说她错了,当初就不该嫁给我!


8、生活的选择权其实都在自己手里,是每天上班焦虑操心一年赚五万?还是云游四海吃喝玩乐一年赚100万?如果你选择后者的话,我想你应该醒醒了。


9、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩!


10、我的女朋友很爱我,事事都顺着我,眼里心里都是我,真的天天只想跟我在一起,看着那么爱我的她,我说亲爱的,你想以后住哪里?
女友含情脉脉的看着我说,只要跟你在一起,住什么别墅都无所谓。

儿童的天真,好笑又可爱.

吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’。”说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道,“六种,算上烧糊的那种,就是七种1

逗B的冷段,让人很凉爽

1、天热的时候更适合表白,因为这时候热脸去贴冷屁股很舒服。


2、牙医问我怎么牙这么不好磨损严重?我说人生太艰难,我一般都是靠咬牙过来的。


3、女子坐飞机睡着,醒来后发现身边空无一人,经过警方调查原来她坐的是无人机。


4、再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了,我就急忙说了一句 “群主早!”。。。唉,又要找工作了。。。


5、现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗?


6、真不知道长得好看有什么用,也许这就是当局者迷吧。也别说旁观者清,你好看的唯一作用就是让人不清醒。


7、起床是什么?是自然苏醒,然后打个哈欠,愉快的下床,而不是闹钟一响,就吓得跟抽筋一样的,就算肉体已经行走,可灵魂还在沉睡,这不是起床,这是诈尸!


8、刚查出来,702分,如释负重,也算这几年的付出有所回报,没有之前的积累就没有今天的收获,这其中的辛苦也只有自己知道。最后顺便问一下你们芝麻信用多少分?


9、古代的姑娘不出闺房,大门不出二门不迈。现在的少女也不出闺房,吹着空调,点着外卖!


10、锑是一种金属,化学符号“Sb”。中国是世界上发现、利用Sb较早的国家之一。世界目前已探明的Sb储量中,中国占了一半多。49年之后,对Sb进行了大规模的勘探和开发,目前中国Sb储量和产量均居世界首位。


11、渣男语录:
吃了没?早点睡!今天开了一天会!
多穿点,喝热水!那个女孩是我妹!
这个东西有点贵,工作一天我很累。我是真的喜欢你,可是现在不想谈。
你别闹,真没有,你说什么是什么。喝多了,乱说的,我们真是好朋友。

是不是一边搓背一边吃饭

带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐68元。”女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”

十年之前 PS 十年之后

十年之前 PS 十年之后
六岁的时候
儿子:妈妈,我爱你!
妈妈:儿子,我也爱你!
十六岁的时候
儿子:妈妈,我爱你!
妈妈:要多少?

一波精彩纷呈的冷笑话

1、三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。
第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。


2、周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 。


3、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”


4、有两个人第一次吃咸鸭蛋。
A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”


5、郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。
于谦:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。
于:怎么破相了?
郭:痔疮


6、一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”
朋友不服,说:“那你来个2万一平的笑话。”


7、一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。
等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰走过来,倒光了石子,把瓶子捡走了。


8、甲:一头牛几个头
乙:一个
甲:几个腿
乙:四个
甲:多少蹄子
乙:四个分八瓣
甲:分八瓣都知道
乙:那可不
甲:多少毛
乙:......
甲:笨那
甲:一身毛呗
乙:哦
甲:再问你一遍牛多少毛
乙:一身毛
甲:为(喂)什么
乙:我哪知道为什么啊
甲:笨啊
甲:喂草呗

阿呆在日记中写道:“我最佩服的人是乔布斯

阿呆在日记中写道:“我最佩服的人是乔布斯,听爸爸说,他是美国苹果公司联合创办人,其实他没有死,昨天他还送了我一款苹果6呢!我想把苹果6转赠给我最敬爱的语文老师。”老师看后给批语:“谢谢!我最敬佩的是秦始皇,他是中国历史上第一个皇帝,其实他没死,因为他吃了长生不老药。昨天他还送了我一粒,我准备回赠给你。”

你咋跟个娘炮儿的

昨天闺蜜给我化了个妆,让我穿她的高跟鞋,连衣裙……!扭着屁股迈着小碎步走到公司时发现迟到了,我柔声细语的跟主管说:“不好意思,人家迟到啦!”主管愣了一下,用复杂的眼神看着我,半天憋出一句话:“卧靠,你咋跟个娘炮儿的!”

那是鹿由器

曾经去动物园,遇到长颈鹿便观赏一番。。。突然有人问:长颈鹿头上的两个啾啾拿来干什么??神人回复:那是鹿由器。。动物园wifi都靠它。

不要欺负女同学

有个同学长的非常娘炮,今天竟然被我们说哭了,刚好被校长看到,就过来训斥我们:“你们在干什么!都是一个班级的,就不能团结吗!给你们说多少遍了,不要欺负女同学!”
回到顶部