非常开心

笑瞎,见识一下逗B的见识!

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。


2、我这人自制力很强,有些事不到万不得已绝不会去做,比如起床。


3、人生在世,什么时候奋斗都不嫌晚。既然这样,那还是先玩几年再说吧。


4、女孩们,你们有没有发现面霜用得比以前快了?告诉你们吧,是因为发际线上移了。


5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠,她一个笑脸都不给你,可一旦你不再出现在她身边了,她可高兴了。


6、每当我女朋友惹我生气,我都会透过叉子去看她,假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。


7、今天我老婆第一次承认了自己的错误:她说她错了,当初就不该嫁给我!


8、生活的选择权其实都在自己手里,是每天上班焦虑操心一年赚五万?还是云游四海吃喝玩乐一年赚100万?如果你选择后者的话,我想你应该醒醒了。


9、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩!


10、我的女朋友很爱我,事事都顺着我,眼里心里都是我,真的天天只想跟我在一起,看着那么爱我的她,我说亲爱的,你想以后住哪里?
女友含情脉脉的看着我说,只要跟你在一起,住什么别墅都无所谓。

窦娥到了刑场,对监斩官言道:“大人

窦娥到了刑场,对监斩官言道:“大人,我实在是冤枉,我死之后,天会降大雪给我鸣冤。”监斩官笑道:“胡扯,这六月里哪有雪?好吧,倘若真下了雪,便算你冤枉。”窦娥笑了一下说:“大人一言既出驷马难追哦……炸鸡和啤酒!”

今天一下子全发了

男:“老婆,一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"女:“你先给我说坏的。”男:“我把钱包弄丢了。。。。。。”女:“哈哈!多亏老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”男:“拖了两个月的工资,今天一下子全发了。

爆笑逗B,逗的大伙很开心

1、有时候觉得自己挺重要,地球仪离开了我,就不转。


2、我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我!


3、女友每次在街上耍性子时,我都会一直跟在她后面,直到她松开我的耳朵。


4、本来就觉得自己够丑了,想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后,发现自己居然还有很大的下降空间。。。


5、我刚在电视里看到情侣接吻,觉得自己很寂寞,便下楼遛狗散心,没想到狗到了楼下就跟其他狗搞在了一起。。。


6、在公园散步,发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。
首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字,而是我陷入了沉思,为什么情侣约会要带着刀。。。


7、在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在实在做不到,退一步也行,闺蜜胖十斤就可以。


8、好羡慕你们跪搓衣板,跪遥控器,跪仙人球的太幸福了~! 我老婆让我跪毛毛虫,十条毛毛虫一个腿跪五条,跪死一条吃一条。


9、给大家传授一点人生的经验:向别人要零食时,不要自己用手去抓,而是要双手捧成碗状,等着别人倒给你零食,人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时,你要把包装袋递给他,然后他会因为不好意思而少拿一点。


10、刚才女朋友问我要钱买口红,我言辞严厉地说:“上回你买衣服要了两千,后来做头发要了一千,昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要,谁能受得了。”
见她委屈地撅起嘴,我补充道:“你不能一次多要点吗!咱俩都省心!”

巨逗B的情恋青年




1、刚和女友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”


她两眼放光:“要,你给我买吗?”



2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。


结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好,一起长大你竟然想上我。



3、最近一位学姐结婚,回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖,室友觉得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”


“有什么不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蜡了! ”



4、女神给我发短信。“我有了。”


“是我的。”


“你怎么知道?”


“剧情需要…”



5、前几天有朋友给我介绍对象,我问有照片吗,看了照片真漂亮,兴奋的一夜没睡,第二天见了真人,妹的,又一夜没睡。。。



6、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?


神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。



7、路上听见一女的在和她男朋友吵架,说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇,你TMD再烦我,我就把自己变成寡妇!!!



笑你心酸的情感妙段

1、有的人自己错了,还老喜欢原谅别人,是谁谁清楚,具体的在这里就不说了!


2、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人;
年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。


3、有人对你好,并不是特别了不起的事,可能是对方不停地换人,正好换到了你。


4、爱情这东西,始于颜值(见色起意),陷于才华(风花雪月),忠于人品(全靠伪装),痴于肉体(真实目的),迷于声音(莺歌燕舞),醉于深情(全是滥情),最后折于物质(金钱至上),败于现实(其实难副)。


5、什么性格重于长相,别骗人了,只要是美女,不管性格是什么都会惹人爱的:公主病的叫傲娇有个性,没性格的叫软妹很温柔,傻哔的是天然呆非常萌,能吃的叫吃货很可爱,暴力倾向那是全智贤,就连变态的都叫病娇由乃。
而丑女:撒娇太做作,贤惠很乏味,热情讨人嫌,独立你活该,自信是凤姐。


6、女人挑洗发水的原因:它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…
男人挑洗发水的原因:它的包装上写着洗发水!


7、现在商场的厕所很贴心,每个蹲位都配备了纸巾,让那些躲在厕所大哭的男人们可以擦眼泪。


8、世间女子风情万种,阅尽千帆,大致可以归纳为几个类型:无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型,以及该出手时就出手型。


9、所有女孩请你们记住,如果你身边有很多异性追你,你不应该感到骄傲,你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。


10、想见的人咫尺天涯,讨厌的人阴魂不散。

天冷笑话也冷




1、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊!"


绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。" 


夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。"



2、一天,一个两个男人的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。


“实在是倒霉,”一个男人说:“这事居然在我休假时发生了。”


“你以为这算倒霉! ”另外的那个厉声道:“我可还在度蜜月哩! ”



3、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。”


丈夫接口道:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是别提我那微薄的薪水吧! ”



4、领导去机房参观,进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。


结果领导不知道那套套是干啥用的,于是乎华丽丽的套在了头上。


后面所有人都不敢吱声,跟着领导全都把鞋套套在头上.........



5、电视正在播放周杰伦的演唱会,儿子跑过来,作陶醉状:哇,帅呆了!


奶奶抬起眼皮,视线越过鼻梁上的老花镜:哼!帅没看出来,呆倒是够呆的!



6、考官:那你是学什么专业的?


应聘者:秘书。


考官:对不起,我们不能用你,漂亮姑娘会影响我们经理工作的。


应聘者:可是,我并不漂亮呀?


考官:那就更不行了。我们经理不会同意。



爆二男女,都是逗B货

1、“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”
“滚。”


2、本人屌丝一个,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,要不以后怎么养活我众多的女人!
俺心中的女神回我:买个打气筒就可以了!


3、相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。
妹子:那你想跟我聊什么?
我:聊钟馗。
妹子。。。


4、女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做!”
“做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。


5、捡到了一百块,一漂亮妹子说是他掉的,我不高兴了,问她:“你有什么证据说是你掉的么?”
她:“这是我刚取的。”
我:“你在哪个银行取的?”
她:“工商银行啊,怎么了?”
我:“那这个不是你的,上面写的是中国人民银行。”
我被自己的机智吓到了。

回到顶部