1、闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。
闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班 ！”

2、我：老公，你说我有缺点吗？
老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的。。。
老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！

3、老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？
他的回答让我太无语了，
她说：因为不用洗！！！

4、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？?
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！

5、跟媳妇吵架，媳妇一时词穷，干瞪着眼气极败坏道：“你看你看，跟着你把我都折磨傻了！你还欺负我！”
我。。。

6、老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”
我说：“挺好看的。”
老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”
我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”
老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”

1、女生分为两种：一种很粘人，一种未成粘人。

2、生病让女生多喝水的男生＝吃饭看电影都说随便的女生。

3、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。

4、“天秤男孩求婚最痛苦，因为不知道选哪个膝盖跪地。”
“能选一个女孩出来就不错了。”

5、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！

6、问了很多朋友同一个问题：“当无法两全，你会选择一个你爱的人，还是一个爱你的人？”
所有女性朋友的回答惊人地一致，她们都选择爱她们的人。
而男性朋友的答案各有不同，差异性非常大，有人说“滚蛋”，有人说“一边儿玩去”，有人反问“诶？我居然还有机会挑？”

7、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！

1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。” 

B：“半夜三更的，你不会打车啊！ ” 

A：“这里没车埃”

B：“那用软件打车。”

A：“啥软件？”

B：“滴滴打的打。” 

A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”

2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？

B：女汉子！

3、A：“最近忙什么呢？”

B：“搞个科研项目。”

A：“高大上啊，说说。”

B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”

A：“说人话。”

B：“钓鱼。”

A。。。

4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。

七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。

事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！

对方问：你有车吗？

朋友回答说没有！

对方问：你有毛爷爷吗？

朋友回答：没有！

女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？

朋友幽幽地说：我吸烟！

5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？

师傅说：蓝色是忧郁。

闺蜜最近很喜欢说的一句话：等我好又贷里赚了钱，我要带你隆世界上最贵的胸....

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

初中那个年代，对什么事情都是懵懵懂懂，充满了好奇心和崇拜心。 同桌那会打架很厉害，在学校也算小霸王级别的人物，LZ一直觉得他很有男子汉气概，浑身充满着男人味，后来知识越学越多，LZ特么才知道。 曾经让我迷恋的男子汉气息，居然是狐臭。。。

哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，哥对老爸说“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到“多少？600？”哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：我一个月才200，你整200给我呗。

千年杀威力惊人，慎用！宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅菊花），于是那个哥们的对话如下：喂，爸……卧槽尼玛！！