高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我们膜拜的话：我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。

弟弟打来电话说他把媳妇打了，吓得我嘴张了半天说不出话。要知道弟媳可是散打高手！弟弟还在追问怎么办？怎么办？再过个把小时就醒了。我说噢，她醉酒了。关上门，半夜再回去。

1、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。

2、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

3、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

4、当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！

5、很多现代人拼命打破头挤上船，但最终他们也只是挤上了泰坦尼克号。

6、在大学你是很幸福的，你可以玩，你可以吃，你可以找女朋友，你甚至还可以学习。

7、我们花了人生中最开始的四年学习站起来和说话，接下来的14年又被要求坐下和闭嘴。

8、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”

9、人的生活状态随天气的变化而变化：你看，天气好的时候想玩，诶，天气不好了不想工作。

10、你拒绝别人递过来的烟的时候，别人会说“不抽烟挺好的”。当你拒绝别人的酒时，你就是不给面子了。

11、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！！！

医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才。

老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。老公：说重点。老婆：3000。

1、男：“我喜欢你。”
女：“你说话干净点！”
男#$%@

2、男：你真的喜欢我吗？
女：真的喜欢。
男：那为什么喜欢我呢？
女：因为暂时还没有别的选择。

3、女：“你爱不爱我？”
男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？”
女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”

4、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”
“不知道。”
她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”

5、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。
女友：你要是敢，我就掐死他。
我。。。

6、男：“我发誓一辈子对你好！”
女：“真的？”
男：“嗯！”
女：“那你愿意为了我死吗？”
男：“愿意！”
女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。。。

7、女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同特征吗？
女B：知道，长得丑！
女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！
女B：如果长得帅，就让他色好了！

一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

　　某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。　　忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”　　果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。　　富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！

1、小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。

我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。

老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。

边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。

2、天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！ ”

儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！ ”

3、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”

我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”

她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”

最后气呼呼的去上幼儿园了！

4、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”

侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”

5、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。

拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？

儿子举起右手说，这个。

我惊讶：为什么？

儿子：这个摸着热。

我。。。

6、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！

1、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”
女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

2、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”
瞬间我就懵了。
然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”
我。。。

3、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少？
女儿想都没想说：一大把。

4、刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。
随后听到有个男孩说：“玩半天了到底啥时候该我出轨呀！”

5、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！
侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

6、儿子4岁，媳妇生孩子后长胖了，昨晚媳妇穿着睡裤，孩子突然说：妈妈你裤子穿反了！
媳妇说没有。
孩子说：你肚子那儿像屁股一样！
媳妇：@!#!@#$

7、过年带着四岁儿子走亲戚，去年别人给他红包他都不要，今年就教他说：乖，别人给红包了你就要。
儿子似懂非懂的说：别人不给，我可以给他们要吗？
我。。。