非常开心

体悟生活的开心笑段

1、饱汉子不知饿汉子饥,饿汉子不知饱汉子虚。


2、打工就像喝粥一样,吃不饱但又饿不死,关键还得慢慢熬。


3、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。


4、当一束光照进房间里,房间里的肮脏龌龊被显现,这束光便有了罪!


5、很多现代人拼命打破头挤上船,但最终他们也只是挤上了泰坦尼克号。


6、在大学你是很幸福的,你可以玩,你可以吃,你可以找女朋友,你甚至还可以学习。


7、我们花了人生中最开始的四年学习站起来和说话,接下来的14年又被要求坐下和闭嘴。


8、老师真的很奇怪,一边教育我们“做好事不留名”,另一边又经常问“这是谁干的好事?”


9、人的生活状态随天气的变化而变化:你看,天气好的时候想玩,诶,天气不好了不想工作。


10、你拒绝别人递过来的烟的时候,别人会说“不抽烟挺好的”。当你拒绝别人的酒时,你就是不给面子了。


11、你去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!!!

一年又到了尾声,回头看看

一年又到了尾声,回头看看,发现2018非但待自己不薄,还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上,负债额中,加班量里,水逆次数上,收到的好人卡张数上,还有遗憾清单中。。。

老妈说的有道理

最近发现有些脱发,于是我问老妈:“妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?”老妈安慰道:“不用,你爸年轻时也这样,掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头,发现老妈说的好有道理。。。

八次不算厉害

  一对小夫妻洞房之夜第二天早上,小媳妇手指被竹篮扎了根刺,小伙子拿着针帮媳妇拔刺,小伙子很关心的问:痛不?  媳妇回答:好痛。  这时在厨房的婆婆插话:第一次正常的。  小伙子回答说:妈,我拔刺呢。  婆婆说:八次不算厉害,当年你爹一晚上13次呢。

千万不要用桌上那瓶五粮液啊

男友感冒发烧,半夜体温超40度。太晚了去医院也不方便,我想先用土方法试试,往身上洒点酒降下温。于是去客厅找酒,已经烧得迷迷糊糊的二货男友突然从卧室咆哮道:“千万不要用桌上那瓶五粮液啊!”

看我不打你

大画家齐白石三十多岁时,在家乡画人物出了名,他画的仕女,人看人爱,大家便称他“齐美人'外县的一个好色的县官,听到风声,便派人抬上花轿去抬人。齐白石坐着轿子来了,县官色迷迷地打开轿帘一看,见里面坐着个黑瘦的男人,便呵斥道:“混蛋,你是什么人?”齐白石走出轿子说:“我是你家老爷请来的齐美人!”县官指着他的鼻子说:“你个丑男人,冒充齐美人,看我不打你,齐白石也指着县官的鼻子说:“你是个丑衙役,冒充县老爷,看我不告你!”
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