非常开心

有个很污的女友是种怎样的体验???

有个很污的女友是种怎样的体验???

爆笑妹子,你真的好好可爱哟!




1、男问:“我们在一起好不好?只能给我一个字的回答! ”


女答:“孬! ”



2、一个女的追男的,超可爱,她说: “做我男朋友吧,行不行?行就行,不行我再想想办法。”



3、一天,女神回家后爸爸对她说:在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后,不知道接下来要在寝室啃多少方便面!


女神听后觉得非常有道理,于是发到微博。


然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。



4、未婚先孕,女友考验我,提出了个神级问题:“如果我难产,医生问你保孩子还是保大人,这时你妈跳进水里,逼你保孩子,你怎么选择?”



5、一个朋友去洗浴城玩,一位妹子看到他说:大哥你又来了啊!


他说:你认识我。


妹子说:那么多客人,我对你的印象最深了。


他说:为什么?


妹子说:你的钱挣的又快又省事。



有点讽刺的生活小幽默

1、公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说:“等一个空位置,真不容易。”
胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢!”


2、毛巾厂厂长接到一个电话:“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!”
厂长高兴地说:“太感谢了!你的夸奖何以见得呢?”
“我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。”


3、一人被殴打,Pol.ice赶到现场处理。
Pol.ice问被殴打的人:“你能描述打你的人的相貌吗?”
那人委屈地回答:“当然能,我就是因为形容他的样子而挨打的!”


4、“生意还好吧?”小李走进朋友的服装店里问道。
“甭提了,糟透了。”朋友沮丧地说,“昨天一天才卖了一件,今天更糟糕。”
小李:“一件也没有卖吗?”
朋友:“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”


5、老婆不在家,午饭我准备到隔壁家去混一顿,不过,又不好意思说想去蹭饭。
我敲开邻居家的门,对邻居说:“我想借点酱油”
邻居问:“做什么菜呀。”
我随口答道:“我老婆不在家,想下碗面条”
邻居转身从厨房拿出一瓶酱油,笑嘻嘻地说:“正好我老婆也不在家,我到你家吃吧。”


6、A:“你怎么不再和老王下棋了呢?”
B:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
A:“噢,当然不愿意,”
B:“他也不愿意同这样的人下。”


7、经理问:“请问对于上司的交代,你应该如何应对才能顺利升迁?”
应聘者回答:“‘是’者生存,‘不是’者淘汰。”

幽默逗语,有笑有理又逗人

1、万事不求人,肯定不是人;


2、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事会惹事的女人。


3、真心对别人好,不求回报的人,都会如愿以偿,得不到任何回报。。。


4、这个世界有许多明目张胆的不平等,比如袜子不分左右脚,鞋却要分。


5、有时候邀女生出来玩她拒绝的原因可能只是因为懒得洗头,也就是你的邀请都不值得她洗个头。


6、用心去记住那些对你好的人,因为,他们和那些对你不好的人一对比,就显得特别容易被忘记。


7、要做个坏人,跟电视剧学的。50集的剧情,前49集都是坏人虐好人,最后一集好人终于和坏人同归于尽了。


8、一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。------你永远不要低估自己的能力。


9、祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈,宠溺她,珍惜她,体谅她,保护她,一辈子只给她一个人念经。。。


10、当前社会的主要矛盾分别为:相睡觉和要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾。


11、上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏,找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜,这些词怎么都好像差那么一点点。
毕业后我终于明白,只有一个词能形容幸福,那就是“有钱”。

内涵冷人的父子、朋友

儿子:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸:“阿姨今天不来了。”儿子:“为什么?”爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦1

小东跟老师说,老师你有时间简史吗

小东跟老师说,老师你有时间简史吗?老师说,算你找对人了,当然有啊。小东高兴的说,太好了!说着小东便指着地上的一坨屎。老师既然你有时间,那就来捡屎吧。
希望转发

小夫妻的爆笑生活对话

家里没开水喝,老婆也没烧水,老公生气了。老公道:“你要再这样懒,我就发怒了1老婆说:“哼,怒了你能怎么着???”老公道:“我敢怒而不敢言。”

夫妻爆笑,老公有点二

1、老婆快要生了,昨晚突然肚子阵痛,我敢紧收拾东西带着她就往医院赶,外面冷啊,心里十分不爽,我愤愤的道:“白天你不生,大晚上的才想起要生孩子,还看一整天电视。。。”


2、A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华!
B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。


3、朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。
3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。


4、看电视上,女孩总喜欢在老公怀里睡觉,感觉特别的幸福。
我今天试了一下,睡到一半,被老公无情的推醒。。。
我不满的说:人家电视里女孩都这么睡的。
老公说:人家女孩那会像你一样把口水流人一身。。。


5、老婆照了照镜子不走的叹了口气!
我:老婆咋啦?
老婆:不提了,这身材,是真差!
我:挺好的啊!
老婆:都没有线条了!
我:怎么没线条了,两条平行线,不是线吗?
老婆:滚!


6、老婆故意抹口红,在我的衣服上亲几口!
第二天,酒醒了,老婆特生气:你昨晚,在外面干嘛啦,你看看这口红印!
我一看,大笑!
老婆:你犯错了,还笑!
我:老婆,你别逗了,这么大的个口红印,除了你还有谁有这么大的嘴!


7、当年恋爱时侯,有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。。。
于是,在那个阳光明媚的晌午,就这样被媳妇拉着,羞涩的。






第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一下午的玉米棒子!

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