今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水，一个大妈进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”一电梯的人爆笑。

1、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”

同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”

“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”

2、“你这混蛋，这是二十万，快离开我女儿。”

“你TM放尊重一点，我这是绑架啊！ ”

3、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。

我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 

小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”

我心头一紧，没装埃

“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧，给你优惠价。”

4、今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。

回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”

2B回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。。。。

5、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

1、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试！

2、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

3、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。

5、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略！---老师愤怒的冲我吼道

6、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”
他说：“放上面没有考试的感觉！”

7、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。
老师：“你是不是兴奋啊。”
他：“我不姓粪，我姓史。”

8、放学时，天空突然下起大雨。
一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。
老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”
他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

9、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”
我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”
他说：“她扇我了？”
我：“她不扇你你怎么醒的？”
他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”

1、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是第一次吗？

女：嗯，那你是第一次吗？

男：当然了！

女：我怕疼，还是不要了吧。

男：我会很小心的，不会疼。

女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…

男：那是因为他们都是新手

2、准备和女朋友去旅游，正讨论坐什么交通工具去。

女友：“要不坐飞机去吧？”

我：“好埃”说着我解开了裤腰带。

3、问：孙悟空为啥无法生育？

答：因为观音给他上过环。

4、语文老师给女友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的乳肪像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！

5、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”

师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”

6、深夜..... 母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！

1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”

店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！ ”

2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”

刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！ ”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。

3、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...”

“可以的，你要多少，我帮你切。 ”

“不要皮，其他都要”

4、经理问：那你为什么会迟到？ 

员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！

刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”

1、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。
反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子。。。办卡成功了。

2、我问房东大爷：“屋里有电视吗？”
大爷：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”
“那有空调吗？”
大爷：“最近没空。”

3、姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，
教她：你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。
姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。
姥姥，你是看书吗？

4、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
从此以后老人开始失眠了。。。

5、以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。
孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”
奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”

6、广播里放着新闻：日均查处。。。
老大爷：啥，日本鬼子又进村了？
年轻人：日是每日的日。。。
老大爷：啥，还是美日联军？

7、某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊：“大爷帮我买包烟呗。”
大爷说道：“你们不是禁烟吗？ ”
那新兵说：“没事的， 肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。
晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

出租车遇见了大卡车。出租车问：“你叫什么名字啊？”大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”出租车说：“我叫出租车。”大卡车说：“别叫了，我送你吧。”

看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒， 什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！！！

1、现在的年轻人，二十来岁便渐露中年之态，好好一个孩子，身上挂着一种女儿明天出嫁但彩礼没谈妥的忧愁。

2、所谓Hard模式的人生大概就是：幼儿园被送到携程，小学被送到豫章书院，中学被送到杨永信那里，大学时借了裸贷，毕业后被骗进了传销，谈恋爱找了翟欣欣，结婚找了马蓉，气出一身病，吃点含有马兜铃酸的药补补身子，最后肾衰竭躺在养老院被虐待，好不容易入土为安，还有人在坟头蹦迪。

3、哥现在有钱了，以后可以过奢侈的生活了，我要吃最贵的，穿最贵的，住最贵的，玩最贵的！想想以后的幸福生活我都能笑醒：穿着宇航服，住在特护病房里，炒着股票，吃着药。。。

4、一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”
黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”

5、“你一个不能买枪的人，在这里讨论枪，真是可笑！”
“怎么了？我没得癌症就不能讨论恶性肿瘤了？”

6、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗；刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比；刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：哎妈，大哥不都说好了吗？？？然后挂了电话又瞬间恢复原状。
看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了。

7、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。
时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！

8、猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。
有一天，屠夫磨着刀走来。
肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。
瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。
不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。
后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏。