非常开心

逗B搞笑有威力,笑尿你




1、昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?”


同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”


“噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?”



2、“你这混蛋,这是二十万,快离开我女儿。”


“你TM放尊重一点,我这是绑架啊! ”



3、车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。


我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?” 


小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?”


我心头一紧,没装埃


“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子,“大哥装一个吧,给你优惠价。”



4、今天出门办事,下班高峰期堵车,就借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。


回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?”


2B回答:我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。。。。



5、和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”



恋爱小青年,逗事有点多!

1、二胎政策刚出台,女友便问我:如果我和你妈一起坐月子,你先照顾谁?
我。。。


2、男:我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了,你在哪上的大学啊?
女:我没上过大学。
男:喔喔,真难得,天生就有文化啊!


3、女:一个人的态度能决定他以后的生活。
男:怎么说?
女:曾经有个人对我态度不好,后来他生活就不能自理了。


4、中午我打算给男友做个饭,我:亲爱的,你想吃软一点的米饭,还是硬一点的?
男友:说的你好像会做饭一样!我就想吃熟的!
我%$^#$%&&^*


5、今天我向女神表白:“做我女朋友吧!”
她生气了,说:“你想死啊?”
我说:“我是想死,只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里?”


6、昨晚女友挑事和我吵了一架,竟然说了狠话:“我以后不认识你!”
这给我气的,不认识就不认识!转身睡觉。。。
过了会儿,女友推醒我,说:“傻样!不认识的人多有新鲜感啊!”
我。。。


7、她:我要金项链!
我:不是刚买了吗?
她:太小了,我要大的。
我想了想,说:要不给你镀个金身吧。。。


8、女神:亲爱的!你可以为了我把烟戒了吗?
男神:不可以
女神:为什么难道你不爱我?
男神:不是,因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

二货囧事,笑搞的很出彩


1、小区楼下,一对住在这里的外地夫妻在吵架,都是方言听不懂,但仍然有不少人围着关注。


那男的不耐烦的吼:你们看个毛啊,听得懂吗?在那瞎议论!


一个大哥怯怯的说:我们就看个意境。。。



2、小超市里,一个年轻男子准备结账。打开钱包他直接懵B了: 艹!我明明记得钱包里有钱的啊!!!


老板笑了笑:兄弟,我刚结婚那会也和你一样!!!



3、我新买了一个三防的手机壳,和朋友炫耀,他非常想要,我不好拒绝,就说你能拆开就送你啦!


他捣鼓半天,终于把壳拆了下了,拿着我的手机就跑了。。



4、去闺蜜家里玩,看到她养的植物,忍不住请教说:养得这么好看,有什么诀窍呢?


闺蜜回答:死了再买埃



5、男友被他家狗咬了,我们去探望。


见到我,他声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行埃”

哥哥家养了一只可爱的猫咪

哥哥家养了一只可爱的猫咪,今天突然听说打算把它送人了,有些不解,问其原因。原来是七个月大的侄儿还没学会说话竟然学起了猫叫……

天儿热没关系,段子冷呀!




1、这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。



2、健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。



3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要。



4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常。。



5、知道今年为什么这么热吗?告诉你个秘密,放开二胎后,太阳他娘又生了一个太阳!



6、贺涵说,他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子!


我想对我男神说的是:其实,贺涵,你可以来看看我,我也在拼了命的生活,比罗子君更努力呢!



7、姑娘你有没有想过,现在你为了美不穿秋裤,将来得了老寒腿,可就融入不了老姐妹们的广场舞了。



老婆惹不起,能让老公哭瞎!

1、和老公一起坐长途车,路上颠簸。
突然一阵恶心感袭来:“老公,我想吐,赶紧给我找个袋子。”
他递给我一个黑色塑料袋:“你以前不是不晕车吗?”
我接过袋子直接套在了他头上:“我没说我晕车啊。”


2、打扫卫生翻到老公的私房钱,不好意思给他没收了,把手上的手链褪下来,跟他私房钱放一起。
跑去跟老公说手链找不到了,让他帮忙找找。
没多久,老公拿着手链跟私房钱过来:“老婆,手链找到了,你看看这个钱是不是你一起掉的?”


3、春节过后,老婆问儿子:你是喜欢去奶奶家啊,还是去姥姥家?
我在旁劝道:他这么点小孩,不要问他这种问题?
老婆横了我一眼:那你来答?


4、老公下班回家,额上有一片殷红,老婆见了大发娇慎:额头怎么会有口红?
老公:不是口红,是血,开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说:哼,算你运气好!?


5、在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。”
老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!”


6、我:“老婆,西门超市两个快递取完了,南门超市两个快递,只找到一个呀!”
老婆淡定的说道:“那可能是快递员把快递放到西门超市了!你再去西门超市找找,应该还有一个。。。”
我。。。


7、跟老公冷战几天了,一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。
我没理他,
他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。
我。。

搞笑校园里工作中短信息

老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信

汽车广告只有两种

我国的汽车广告只有两种。中低端车永远是:老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开车出去玩!中高端车永远是:老子事业有成,有美女,有红酒,有合同可以签,老子喜欢独自开车出去装B!

笑爆,每对情侣里都有个二货

1、今天看到前女友发了个朋友圈:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。


2、公交车上有点挤,到个站点又上来了几个人,司机叫开始喊:站在后面的帅哥再往里走走。。。
我很自觉的往车后面挪了几步,这时二货女友说话了:司机说让帅哥往后走走,你激动啥?


3、有个二货好友特迷信,做什么事前必须看黄历,当他看到“不宜出门”后,又碍于自己有紧要的事情要办,没办法,只好翻墙出去。。。
结果,他的腿摔骨折了。。


4、和女朋友谈恋爱,谈了四年了,要带回去,打电话跟家里人说,家里人就问属什么?我说属狗的。
家里人说属狗的不好,属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度,气的我不行,我就问他们:长的像猪行不行?!


5、男:早上好,吃过了吗?
女:怎么,你想请我吃早餐吗?
男:唉,是啊,完全可以的。。。
女:既然这样为什么还要叹气呢?
男:早知道,我昨晚应该问你有没有睡觉了。。。
女。。。


6、步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”


7、和女友散步,走着走着她问道:“你要带到哪儿去呀?”
我:“把你卖了”。
女友:“卖给我爸爸妈妈吧!”
我:“那把你妈妈号码告诉我,我给你妈发信息说:你女儿在我手上,明天中午之前我要儿到500万,不然。。。”
二货女友突然插嘴说:“不然你就等着抱孙子吧!!”
我。。。

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