电梯里也喷杀虫药

今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水，一个大妈进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”一电梯的人爆笑。

没错,Ta们全身都是笑点!

1、昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”
表姐：“还吃？我手腕上的玉镯卡住取不下来，我都节食三天了。”
一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老猪来也！”

2、我：刚看完复联3，要不要给你透露点信息？
朋友：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧!
我：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影。。。

3、又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”
哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。

4、跟男友冷战好几天了，一句话也没说过。
今天他实在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧？
我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也该瘪了。
我。。。

5、邻桌妹子吃着一盘菜，问他男友：“这什么肉？”
男友：“兔肉啊。”
妹子瞪大眼：“兔兔这么可爱！怎么可以做这么难吃！”

6、朋友：“你知道牙齿坏了怎么修复吗？”
我：“不知道。”
朋友：“你还真是不知修齿。”
我。。。

1、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么?答：考试。2、如何才能拍出一张特别好看的自白照?长得漂亮。3、问：26岁学习钢琴晚吗?神回复：有点难，爹妈已经打不过你了。4、问：太矮怎么办?答：多吃肉。问：吃肉能长高?答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮!

我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！女友：谁？？谁出轨？我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。我。。。

1、和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

2、闺蜜计划这两天从外地回来，并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了，没钱，不请。
她说：嗯，这好办，为了不让你尴尬，我回来把欠你的钱先还点，这不就有钱了吗？
突然之间好感动，简直太会为我考虑了！

3、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。
我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”
他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”

4、去参加婚礼，安排座位的是我哥们儿，他说我未婚，要给我安排一桌单身的。
我那个激动啊，心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。
后来，把我安排一桌都是小朋友的位置上，还TM让我照顾Ta们都吃好！！！

5、和几个朋友喝酒喝多了，走到没有路灯的小路，尿急，就直接开尿了。。。
往左一看，有几个妹子正在走过来，心想，这么黑，她们也看不见。
谁TM会想到，那八个混蛋拿出手机，开着手电筒，帮我照着，说怕我尿到裤子上。。。

6、点了个外卖。外卖小哥送来后，我叹息：真羡慕你们这个职业。
小哥不解：风吹雨打的，有啥好羡慕的。
我解释道：起码女神会收你送去的东西，却死活不肯收我的东西。
小哥。。。

7、出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？
我：啊！那个五年前照的了，可能和本人不一样。
同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样的。。。”
我。。。

8、我问算命的：“我还能减肥不？”
算命先生掐指一算：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫！”
我又问：“要是不减呢？”
算命先生：“那你就换床呗！”