非常开心

女神冷暴力,这是不打算交往的节奏啊




1、我喜欢班里的一个女生,于是向她表白,我对她说:我喜欢班里的一个女生,她温柔体贴,漂亮大方,你想知道是谁么?


她低着头,害羞的说:只要不是我就行。


我……



2、今天和女神聊天!


“给你介绍个男朋友怎么样”


“好呀! ”


“你有什么要求”


“男的,活的就行”


“那你看我行吗?”


“有的人活着他已经死了”



3、女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。”


我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着。”


还没反应过来,她就给了我一巴掌:“麻痹连你也嘲笑我! ”



4、女:“亲爱的,你在干嘛呢?”


男:“正准备睡觉觉,你呢?”


女:“我在夜店,你背后呢! ”


男。。。



5、我对女神表白:如果我是一滴水,我愿为你汇成太平洋,如果我是一颗星,我愿为你编成银河,如果我是一粒钻,我愿镶成你头上的皇冠,如果我是一根黄瓜。。。


女神:我会把你变成拍黄瓜。。。



也是才捡到这部手机

今天我捡到了一个钱包,里面有几百块钱和身份证,然后还有张纸条:我经常掉东西,你把钱拿去证件给我就好了。电话15*********,于是我打电话过去,那边接了:我也是才捡到这部手机。

男:我兄弟说很喜欢你妹妹

男:我兄弟说很喜欢你妹妹。女:它俩初次见面不要交往太深。男:恐怕不能自拔。女:不能接触时间太长更不接受任何礼物。男:半小时够了,礼物带出来。女:去我家吧

爆囧,看起来十分崩溃啊!

1、去派出所补办身份证,我把户口本递给Pol.ice,Pol.ice就从户口本夹层里拿出了我的身份证递给我!
这办事效率也太快了吧?


2、昨天中介带我看房,我说采光不好,中介说:早上天不亮就出门挣房贷,晚上摸黑才回家,要什么采光,要什么采光?告诉我?
一下就把我说哭了,后来中介也哭了。。。。。。被我打的!


3、去哥家蹭饭,他做了一大桌,唯独有个豆角做的特别有味道。
我赞道:“哥,厨艺渐涨啊,那个豆角做得最好吃,一股红烧肉味! ”
哥:“噢,就那个是剩菜,里面的红烧肉被你嫂子昨天挑着吃完了! ”


4、公司禁烟的,刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问:“我在走廊看到了烟头,谁干的?”
我知道是谁,但我不想出卖同事,于是说不知道。
她拍了拍我肩膀,对着其他同事说:“在公司抽烟那个,我知道是谁了,来我办公室一趟。”
那同事哀怨的看了我一眼,就跟着去了。
我不是!我没有!


5、刚跟爹走在海边,微风徐徐,星光点点。
我:“爸,今晚你头发的味道,让我莫名想起以前咱在马尔代夫时曾去过的一个岛,我偶尔会有这种奇怪的联想,你说奇怪不奇怪?”
爹:“不奇怪,洗头膏就是那个岛上酒店里用剩下拿回来的,我今儿个刚翻出来。”


6、我的社保卡不见了,在家翻天覆地的找了半年也没找到。
没辙了只能补办了,刚补办拿回家时,儿子看见了:爸爸,咱家有个一模一样的。说完转身拿了出来。


7、在夜市中摆地摊,有人问:“你这摊位啥货都没有,你是什么摊?”
我面无表情地指着自己帅气的面孔说:“面摊。”
又指了指自己非常智慧的头说道:“脑摊。”

醉人的男女,笑喷的幽默

1、男A:你家有没有什么遗传病?
男B:穷癌。


2、女:“你怎么长成这个样子,丑死了?!”
男:“这不是第一次当人,没经验嘛!”


3、男:最近和你男朋友关系处的怎么样了?
女:吹了!
男:呦!关系进步挺快嘛!


4、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗,边抚摸边说:“宝宝,你是不是饿了,告诉妈妈。。”
我听后感觉她和狗狗的感情不一般,我就上去问了:“美女,你家狗狗缺爹不?”


5、A:“你喜欢赵又廷吗?”
B:“很喜欢。”
A:“那你喜欢他什么呀!”
B:“我喜欢他老婆。”


6、今天在街上和个妹子相向而行,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。
来来回回几次,我就对她说:“妹子,咱这是缘分啊,要不留个电话?”
妹子冷笑一声:“谁跟你缘分!我们这是冤家路窄!”


7、吃自助小火锅,一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋,趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。
女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了,大叫:“我下的蛋咋没了?”
当时一桌人震惊了,她又来了句:“谁把我的蛋偷走了?”
一桌人彻底疯狂了!


8、一大龄妹子叹气:从来没有男人见到我开心。。
闺蜜:那边不是有个男人看着你笑啊!
妹子:那是整容医生!

真幼稚,真可笑!---爆笑宝宝作妖记

1、路过楼下的凉亭,听见俩小屁孩在比家里谁有钱,A说:“肯定我家有钱,我叫我爸爸把太平洋买下来。”
B:“哼,我叫我爸爸不卖给你。”


2、今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过! 嘴里念叨着:“买酱油,不是醋!买酱油,不是醋!。。。”
到了商店,只听他大喊:“阿姨,我要买一瓶醋!”


3、小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他,突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟!
竟然,是我的银行卡!
死崽子给我还刮得干干净净!!!!


4、我:“小朋友,你的名字叫什么?”
小男孩:“我不知道。”
我:“你妈妈在做好蛋糕时,是怎么叫你的?”
小男孩:“她没有叫我,我早就在那里了。”


5、天要下雨,老公要出去和朋友吃饭,我劝他:“这天马上要下雨,你还去啊,别就你一个人去了,人家放你鸽子。”
老公不屑地看了我一眼,说,“你也太大惊小怪了吧,不就下个雨吗,我朋友最讲诚信了,下雨也不会放鸽子的!”
六岁的儿子插话了:“爸爸说的没错,这天根本就不适合放鸽子!”


6、昨天老妈教弟弟做作业,我弟不动脑筋思考,每道题都问我妈,我妈怒了:“你每道题都不会,干脆我帮你做算了!”
我弟淡淡地说:“不行!字迹不一样会被老师发现的!”


7、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场,女儿非要养一只宠物,
妈妈说:“我连你都不想养,你还养宠物呢!”
女儿不甘示弱,道:“要不是你亲生的,我早离家出走了。。。”

男女逗事儿,笑的很美!

1、某男:“我们生命中最美好的时光我都是用秒计算的。”
女友:“滚!”


2、女:一个人的态度能决定他以后的生活。
男:怎么说?
女:曾经有个人对我态度不好,后来他生活就不能自理了。


3、微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。
我:“我经常做夜场的。”
他:“在哪里,可以去捧捧场不?”
我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。”
此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?”
我:“第二人民医院急诊科,等你哦。”


4、一男一女晚上出去吃饭,喝了点酒,回去的时候,男:大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。
女:说人话。
男:旁边有个宾馆。


5、今天我向女神表白:“做我女朋友吧!”
她生气了,说:“你想死啊?”
我说:“我是想死,只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里?”


6、女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男:“那么倒霉?”
女:“后来拼命找,居然找到了。”
男:“我靠,人品大爆发啊。”
女:“我的意思是,以后买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。”


7、女友:1+1等于几?
男友:等于二
女友:你不关心我
男友:???
女友:难道我问你的问题不无聊吗?
男友:有点
女友:那你不关心我为什么无聊?你就是不关心我!
男友。。。。。。


8、晚上从网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的妹妹并且惊叫了一声:“妈呀!”
结果那妹子结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。”
就匆匆走了。。。

聪明又淘气的小朋友

小学语文课上,老师问一学生:“你觉得是你的作文写得好,还是他的好呢?”小女孩答到:“他好,我也好。”

女朋友喝醉了,正想趁着机会把她办了

女朋友喝醉了,正想趁着机会把她办了,发现她来大姨妈了,于是帮她换上卫生巾就睡觉了,第二天,伴随着撕心裂肺的喊叫声,女朋友从厕所冲出来,把沾满毛毛的卫生巾摔在我脸上了。。。
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