非常开心

聪明又淘气的小朋友

小学语文课上,老师问一学生:“你觉得是你的作文写得好,还是他的好呢?”小女孩答到:“他好,我也好。”

爆逗夫妻,日子过的真好笑

1、我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?”
老公笑着说:“你回娘家住几天吧。”
我。。。


2、今天表姐给邮来十斤蜂蜜,我取快递回来的时候不小心摔了一下,蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。
回到家媳妇把我一顿训:“你说你干什么行,去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧!”


3、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。
于是立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的,大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。
晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗?”
“睡了”
“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上?”


4、今天和媳妇斗嘴了,我说:一巴掌把你拍墙上,扣都扣不出来。
媳妇很生气:拍呀,拍呀,你咋不拍呀?
我看了她一眼:我。。。我TM哪里找那么厚的墙去。。


5、老公:老婆,我发现我屁股上被人画了一个小乌龟,但是我真的没乱搞!
老婆:好吧,这事可以不提!那是我一周前你睡觉我画的,现在你能解释为什么一周不洗澡么???


6、睡觉前老婆问我:“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗?”
我:“当然不一样了,抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。”
老婆立马给了我一耳光:“你不是说我是你的初恋吗?快说你TM还抱过谁?”


7、老婆休息,就约上好姐妹逛街去了。
她突然给我打电话,说床上用品打折打得好厉害!买一套送一套!
我说那敢紧买啊。
晚上下班回家,老婆扔给我两盒TT。。。


8、早上剃须刀没电,正好发现洗手台前面像是个新剃须刀,以为媳妇送我的情人节礼物,就拿来用了。。。
结果发现除痘痘的效果不错,然后刚才媳妇打电话问我,我买的那个去毛衣球球的玩意上怎么有血???

有讽刺有自嘲的高冷笑段

1、如果生活真能乱成一锅粥,我岂不是就有粥喝了。


2、鲁迅姓周,文笔那么顺畅,为什么不叫周笔畅?.


3、“为什么我总是碰不上好运气?”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”


4、朋友办信用卡,表上有一项:“其它经济来源?”
他写的是:“其它信用卡。”


5、拼多夕怎么了,我觉得就挺好的,在天猫和京东我都会担心买到假货,在拼多夕我就不用担心,买到的肯定是假货。


6、樵夫的斧头掉进了河里,河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头,樵夫高兴地回到家,结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的,一个是全斧头,一个是很斧头。


7、像我这种没什么文化的人,看到一篇针对热点事件的文章,会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章,竟然也觉得很有道理。。。

笑喷,叫人懵B的上班笑事儿

1、去面试,我洗了个澡,头发梳成老大模样,穿上一身帅气西装,面试的是那公司小经理,瞅见我就说了一句让我终身难忘的话:比起前几个应聘的,你更像收购我们的。


2、今天下午,办公室饮水机没水了,就打电话让送水,来送水的是一年轻,帅气的小伙子,女同事们调侃他:“哎呦,小伙子真帅,怎么就送水了呢,明明能靠脸吃饭,却非靠体力,不累吗?”
送水工:“大姐,别开玩笑了,那个,比送水还累!”


3、早上公司开会困的我睁不开眼,会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说:这个月表现不错继续努力。
周围同事异样的眼神中纳闷了一天,下班后忍无可忍问领导秘书,答曰:“马屁精,早上开会的时候就你点头点的勤快!”


4、今天有工人来家里弄空调,他走进卫生间,要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱~”打开了盖子,工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶,感应到有人接近就会打开。
工人点点头,说:我以为它要咬我。


5、开会前老板交代我们:“大家记得把手机调成震动模式!”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的:“老公人家想你了嘛~快接电话了啦~”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉,老板忍着笑说:“你这还有骚动模式?”


6、A:“喂,你好,是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”
B:“您好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您。。。”
A:“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?”
B:“嗯?”
A:“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手,手TM都烫烂了,你们工作太不负责任了。”


7、又没钱了,找老板借,老板娘说:“老板出差两天,等他回来吧。”
我求她道:“真没钱了,几天没见女朋友了,求求你,你先借支点,我会报答你的大恩大德的。。。”
她说:“要不这样,你晚上去我家,我给你拿点。”
这。。。这。。。这什么情况?!

咱俩谁跟谁

A:“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”B:“好吧。。。我想借两万块钱。”A:“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”

面试题“你抄过别人作业吗?”

面试题“你抄过别人作业吗?” 你会怎么回答?HR提问这个问题的目的是什么呢?答:抄过。每次抄完了,我都很负责任地把作业里的错误告诉同学,并把我抄完的作业作为回报给他参考。工作后,我才知道,这种行为还有一个词叫:同行评审,英文是Peer Review。

折腾我二十年了

儿子贪玩,不好好学习。一天,妈妈数落他:“你说你能让我省点心吗?都折腾我二十年了。”儿子反驳道:“妈,我才十六岁。”妈妈不满地说:“还包括想方设法怀上你的那几年。” 

权臣和珅新修了一所府第

权臣和珅新修了一所府第,请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字,说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅,乾隆皇帝见了,对和珅说:“卿被纪晓岚捉弄了!把‘竹苞’二字拆开来,不就变成‘个个草包’四个字吗?”和珅哭笑不得。

好笑的夫妻冷幽默

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了,要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”

特别的冷,你感受下

1、“从前,三角形,圆形,平等四边形和梯形约好一起出去玩。结果到了约定那天,圆形,平等四边形和梯形都来了,只有三角形没有来,这个情形叫什么?”
“全等三角形”


2、“从前有个人姓铁,他从小就不长头发,请问他得了什么病?”
老铁没毛病!


3、有一天
白气球遇到黑气球
一见面白气球二话不说就打了黑气球
黑气球非常生气
于是,它做了一个决定
。。。
。。。
。。。
告白气球!


4、小白兔蹦蹦跳跳的来到商店“老板,来包跳跳糖!”
老板给它拿了一包,小白兔蹦蹦跳跳的走了,老板说怎么不给钱?
小白兔蹦蹦跳跳着说我是只兔纸哪来的钱呀。


5、某植物学家对一农民说:“你相信吗,植物是有思想的,这是真的,我有实验证据。”
农民说:“我信,比如黄豆就有思想,豆腐脑嘛。”


6、招聘岗位:游泳池救生员。
要求:能喝。

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