老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

有信仰并执着信仰的人最可怕。他要么想拯救全世界，要么想整死全世界！

刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕要到了，你上次看上的那个宇飞来F9手机，挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你……”。

强忍着感动的泪水告诉他：你，打 错 电 话 了！

这是谁家的老公？能不能过户？

1、男：“我想给你整个世界”
女：“那你整吧！”
男#^#$%^

2、电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办?”
很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。

3、老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。
老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。
男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。

4、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”
劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”
“为了谁？”
“为了秋的收获，为了春回大雁归。”

5、有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”
然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！
最后没办法绕回家拿钱付车费。
尼妹，女人得罪不起啊！

6、读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。
多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。
我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。
她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别再日后搬砖之时，也落人于后。

7、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，艹的，没办法，只能我结账了。
又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包。。。
边掏还边说，这家伙一般不会醉，这次肯定醉的不轻。。。

1、老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’？
某生答：胸围、腰围和臀围。

2、众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人。”
横批：“无聊斋”。

3、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。
结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！

4、女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone11，花了小一万呢！
女B：哼切呸！
女A：什么意思？
女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

5、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。
室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

6、昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”
电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。。

7、老师问学生：“地球是什么样子？”
“不知道，先生。”学生齐声说。
“那么，我常用的鼻烟壶是什么样子？”
“四方的，先生。”
“不，我说的是我星期天用的那个。”
“圆的，先生。”
“那么，地球是什么样子？”
“星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。”

第一次去女友家吃饭，听女友说她爸爸不喜欢吃饭时别人看手机。那天在吃饭时我手机瘾犯了，又不敢看手机，害得我把桌上的一瓶老干妈的瓶身介绍看了十来遍～，

1、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。

2、爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。

3、为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。。。

4、女人和男人约会，根据喜欢程度大致分为以下几类：洗澡后去见他，洗头后去见他，洗脸后去见他和才懒得去见他。

5、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？

6、5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。

7、男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。
要是“倒追”都不会最好家里有钱。连钱都没有，那就。。。对不起，有事情先走了！

8、女生遭遇背叛后大概是这样：
1.一边哭一边上淘宝一边吃东西(女屌丝)。
2.抠着脚说：妈蛋老娘要剁了那个贱货！！！唉，算了(女汉子)。
3.虽然我已不能呼吸，内心却告诉我要鼓起勇气，写首诗吧(女文青)
4.内心戏：有一种胜利叫做撤退，有一种失败叫做占领(女干部)。

9、一夜激情过后。。。
萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！”
妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。”
女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。”
女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢。。。”
女汉子型： “放心，我会对你负责的。”

10、一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然结果大不一样：
20 来岁的女人回复“我也爱你！”
30 来岁的女人回复“酒喝多了吧？”
40 來岁的女人回复“你没病吧？”
50 来岁的女人回复“发错人了吧？”
60 來岁的女人回复“退休了闲得慌是不是？”
70 来岁的女人不回复，直接给孩子打电话“你爸可能没几天了。”

根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。

过年这几天给我累坏了，回到自己屋，打开电脑，放上小电影，拿出新爱的黄瓜，套上TT，当到升天的时候爸爸进来了，告诉我去干活，我就淡定的咬了一口黄瓜，这黄瓜真TM劲道……

一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。

我告诉你，你们领导是我亲戚!列车员：对不起，先生，您不能进去。男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚!列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿!