非常开心

爆逗男女:那是一个死胡同!

1、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过,亲爱的,你不必太伤心,我永远欣赏你的好眼光。”


2、“我现在一点都不相信一见种情。”
“为什么”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”


3、女友羞涩地问男友:“自从咱俩认识以后,你感觉咋样?”
男友挠挠头:“我感觉每月工资都不够花。。。”


4、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”
第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。
回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”


5、闺蜜跟新同事炫耀:“以前我的男朋友还是一个小员工呢!现在可是堂堂老总!”
新同事很是羡慕:“有啥技巧能升职那么快?”
闺蜜:“换一个新男朋友!”


6、一女报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。。。”
Pol.ice纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”
女红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”


7、搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。   
女人白了他一眼,骂道:“你看什么?有什么好看的!”   
“哦!我只是想说,我老婆也有一件这样的皮衣。”


8、一女准备下湖游泳,一直在旁边不远的工作人员告诉她说:“这里禁止游泳!”
此女抗议道:“我脱衣前你为什么不告诉我?”
工作人员:“这里不禁止脱衣服。”

幽默思考:细品生活,感悟很多!

1、学到很多东西的诀窍,就是一下子不要学很多。


2、比起盲人按摩,这个世界更需要的是哑巴理发。。。


3、堵车:地上本有路,只不过走的车多了便没了路。


4、走出去,世界就在眼前;走不出去,眼前就是世界。


5、对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。


6、生活像十字绣,表面看着风光,背面却是交错复杂的线头。


7、发明领带的人一定是想上吊自杀,结果无意中看了一眼镜子。。。


8、高中能成为小伙伴是因为尿点相同,而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。


9、圆规为什么可以画圆?因为心已定,脚在动。你为什么不能圆梦?因为心不定,脚不动。


10、容易遭人冷落的人往往是那些热情洋溢的人,而那些吸引着众多追随者的人往往是那些待人不冷不热的人。


11、不要整天想着不劳而获,就好比地上有一沓人民币,你要是不付出弯腰捡钱的劳动,它还能自己跑到你口袋里去?


12、走在马路上,每个人都行色匆匆,过马路迫不及待,司机也是争分夺秒,一派紧张的气象。。。
可工作中又都慢吞吞、懒洋洋,他们这么着急,到底是为了赶什么呢?


13、如果在路上下水道井盖丢了,一人快掉进去,你提前提醒他,结局会怎样?
又如果,没提前提醒他,而是他掉里面后,你把他救上来,结局又会怎样?
前者,最多就是一句谢谢!
后者,那就是救命之恩了!
这就是所谓的政场职场,一般不出手,出手就是不一般。。。

居家爆笑,一家老小笑事不少!

1、我妈是个没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是没事爱往我伤口上撒撒盐!


2、刚在家泡脚,朋友打电话叫我出去玩,我擦擦脚出门,顺便让妹妹把水倒了。
谁知我刚下楼,一盆水就从楼上泼了下来,泼了我一身。。。


3、和我妈走大街上,过来一辆洒水车,喷我和我妈一身。我妈随即张口:你这孩子!
我:洒水车过去你骂我干啥?你骂车啊!干我屁事!
我妈:就你带的这条路来洒水车!别的路咋都没有?还不怪你!
我:行吧你开心就好。


4、爸爸:儿子,如果你看到了一堆狗屎,会有什么反应?
儿子:爸,我看过一本书,测试人们看到一堆马粪的反应,乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观,所以,我认为咱家有只可爱的小狗。。。
爸爸狠狠抽了儿子一扫把说:我TM是让你把狗屎铲了。。。


5、女儿刚学了古诗《春晓》,她问我:“妈妈,你说,孟浩然是不是没工作啊?”
我不解,问为什么?
女儿说:“他睡懒觉,醒了也不起床,还在那里听鸟叫!听了鸟叫还不起床,还在想昨晚下雨打落了多少花,不用上班啊!”
我一时不知怎么解释,老公来了句:“孟浩然这首诗是在星期天写的!!”


6、新做了一个杨幂的那种齐肩发型,自我感觉良好。
我妈:“你这发型挺好的,跟那高晓松的发型一样呢!”
我立马就把头发扎起来了,说:“现在不像高晓松了吧!”
我妈:“不像了,不像了,现在像刘欢了!”
我。。。


7、儿子:老爸,假如有人要拿十万块买我,你会把我卖了吗?
老爸:我怎么可能舍得呢?
儿子:假如一百万呢?
老爸想了一会:不管多少钱,我怎么可能舍得呢?除非。。。
儿子:老爸,你太好了!除非什么?
老爸:把你老妈也带去!
儿子:为啥?
老爸:你也不想想,你老妈在,不管卖多少钱,我能拿到一分钱吗?

这么搞笑,要多给二货些掌声




1、有一个人飞奔着闯了红灯,不一会儿,Pol.ice把他拦了下来,问他:是不是没看见红灯啊?


那人郁闷地说:不是,是没看见你。



2、原来心痛的感觉是这样的,泪水一滴一滴落下,我现在才感觉到你的重要性。


手机君!你怎么就掉到翔里面去了呢!



3、“哪怕我面前站着十个美女,只要你一出现,她们就会黯淡无光。”


“讨厌,我有那么光彩照人吗?”


“没,是你太胖,挡住了光。”



4、一日,尾随一姑娘上楼梯,她前我后,到中间位置时,美女放了一响屁,时间凝固了两秒,为了缓解尴尬,我憨憨的笑着说,把我的发型都吹乱了.......



5、今天我让好朋友给我打点钱,我把卡号给他,到了下午他还没给我打,我就问他:“怎么还没打呢?”


他蛋蛋的答道:你卡里的钱满了,打不进去。



6、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷,防不胜防,以我个人的体会来讲,这么多年从未上过当的秘诀有三条:1、警惕性高;2、不贪小利;3、卡里始终没钱。



老公出差,妻子独守空房?!

老公被乐宝袋公司派去出差,晚上打来电话:“老婆,我已到深圳了,你晚饭吃了没?别吃辛辣油腻的啊,有没有一点点想我?”

老婆:“外面没有下雨,你有两条内裤晾在阳台上,两件花的一件黑的,电饭锅里有3个玉米棒子,2个熟的一个生的,家里还有哪些地方需要看一下的?”

老公:“哦,在家就好。
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