非常开心

好玩好笑的一句话小幽默

1、人工智能的反义词是天然呆。


2、“毛孔粗大怎么办?”“像素调低。”


3、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。


4、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。


5、请问“油爆枇杷拌遮面”的“遮面”是什么面?好吃吗?


6、一球友口头禅:今天肯定XX队赢,如果不赢,我把蛋砸了让你做蛋花汤!


7、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖,对他爸爸说:“爸爸,你看这多像孙悟空的筋斗云啊。。”


8、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道~


9、在世界第一瀑布前,导游对一群旅游者说:“如果在场的女土们能稍稍安静一会儿,我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”


10、“去年我花2元钱吃4个苹果,现在花4元钱吃2个苹果,生活质量下降了1倍,GDP却增长了1倍。”,这就是CPI、GDP与普通百姓之间的真实关系。


11、教授正在讲课,班中一女生不听也不记,教授大怒,诉其曰:我在上面累的要命,你在下面一动不动,将来你们肚里什么也没有,可别怪我啊!


12、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”

幽默爸妈,笑晕一家

1、晚上吃饭,我有剩饭,老爸很生气的教育去:从小就不把碗里吃干净,长大了怎么要饭?


2、和老妈上街,我说:我想买个钱包。
结果老妈说:姑娘,你有多少钱放不下,存妈这儿!


3、妹妹喜欢到处瞎说,老妈骂她:“一个女人要管住自己的嘴,到处瞎说会惹人嫌的。”
转头又对我说:“你也是,好好管住自己的嘴。”
我连忙争辩:“我可没到处瞎说。”
老妈白了我一眼:“管住你的嘴,再吃你都成猪了。”


4、爸爸和妈妈的区别:
“爸,那孩子是谁啊?”
“小明。”
“妈,那孩子是谁啊?”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊,叫小明,今年3岁了。人家很聪明的呢,还会算术,还会背诗。。。”


5、老妈问我:“周末你怎么不去约会?”
我说:“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”
我不假思索:“任何事。”
老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”
唉,真的是防不胜防……


6、今天帮老妈摘豆角,要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范:“你看这个豆角很嫩吧,这样的就没丝!”
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。
老妈愣了愣,说:“它装嫩。。。”


7、老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”
我:“他找死啊!”
老妈:“生气吗?”
我:“生气!”
老妈:“想杀人吗?”
我:“想!”
老妈:“去厨房把肉馅剁了。”


8、我爸要出去打麻将刚要出门,我妈在屋里喊他:别去了,在家呆着吧!
我爸:啥?
我妈:别去了!
我爸:你说啥?
我妈:我说你别出去了!
我爸:你说啥,我听不懂?
沉默了片刻我妈喊:快滚吧!
我爸:啊,走了啊!!!

搞笑逗B又和大家见面了




1、每天早上起不来床的时候,我都会问自己一句:“到底还想不想成功了?”这招很有效,我已经不想成功了。



2、再睡一分钟就起来,再吃一餐就减肥,再看一集就学习,再买一件就收手,再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息,于是决定过完今天就改正。



3、2010年来的北京,当时真苦 ,每天泡面开水 ,群租房,月薪1000块。不过还是熬过来了,现在在一家国企当高管,年薪300万,福利什么的就不说了。一句话 ,现在政策好,只要肯吃苦够努力总有一天,你也会像我一样能吹牛B的。



4、今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着,过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”



5、女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男,得知此事的我当时就震惊了,对她吼道:“卧槽,你居然有强迫症! ”



6、我说实话了吧,我之所以单身了这么久是因为:我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的!



7、听说很多人睡醒了第一时间就找手机,我女朋友不一样,她永远都是最先找我,然后问:我手机呢?



爆笑学子,人才济济

1、自习课,一个同学对另一个同学说:你翻书慢点行吗,我冷!!!


2、室友:“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬?”
我:“当爹以后。”
室友。。。


3、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀!”


4、寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!
不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。
我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!
过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!


5、不得感叹网络真的越来越发达了,想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料,现在随便掏出手机出来上上网,就能把学习的事情忘得一干二净了。


6、一个女孩在神前祈祷:“神啊,我们分手了,我想要彻底忘记他却忘不掉,该怎么办?”
神赐给她六大厚本关于他的详细资料,让她每天背诵,每周摸底、每旬统考、每月模拟,持续了三年,最后正式考了一次。
女孩答出了关于他的每一个问题,然后出了考场,立刻就把他彻底忘光了。


7、老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室
第一个学生买了一堆稻草,但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头
第二个学生买了一包面粉,扬满了教室。老师微微点了点头,但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。。。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室!


8、我发现,老师的话都是骗人的
1,班主任说,学好数理化走遍天下都不怕,后来我才知道,不买门票,数理化学再好也不能走遍天下。
2,历史老师说,以史为镜,可以知得失,我对着历史书看了半天,还是想不起来,我的钱包丢哪里了。
3,数学老师说,两点之间直线最短,可是,每次坐出租车,司机都是带我绕很多圈的。
4,语文老师说,连字都写不好的人,智商也高不到哪里去,怪不得现在庸医这么多。

不过别人都叫他单身狗

男:喜欢养狗吗?女:喜欢啊!男:我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。女:哦,什么品种的?男:我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗!

你烧的这哪里是青菜

丈夫斥责道:“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答:“你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
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