1、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！

2、太喜欢夏天了 ，顺着脑瓜子流汗， 这么多年我脑子里进的水全都排出来了 ，太好了!

3、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭，这一举动大大促进了夜宵行业的发展。

4、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在坐月子。

5、单位聚餐，快散席的时候，领导让我说两句。我想半天，整出一句：“我没吃饱。。。”

6、又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩子。
听着她们失望的声音，有点不忍，只能默默地说声抱歉：你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。

7、心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，这大任啥时候派啊？别告诉我你们已经换个人！

8、谁说面膜没用？！20块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话，还能觉得时间过的有意义，你能做到？！

9、今天买只鸡，去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了，我又不是不给加工费！

10、“一大早就下雨了，可能天上鹊桥相会的牛郎织女看到大家因为他们而过七夕节感动哭了。”
“没准是牛郎箩筐里那两孩子在撒尿呢。”

11、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”
工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

1、郭靖在终南山上，碰到了霍都。

霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。”

郭靖答应了。

霍都大笑三声，把扇子撕了。

2、话说孙悟空买个一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！

3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷路了。

管仲说：“可以利用老马来寻路。”

于是放开老马前行，大家跟随在后。

后来老马把大家带到了塞翁家。

4、“报！那个猴子又打进来了！ ”

“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”

“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”

“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！ ”

一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说：“我觉得它得了癫痫玻”兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静埃”女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来１

我一朋友，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。 遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把他包给抢了。 然后。。。摩托车就翻了。。。

1、看清对你好的，记住被谁咬的。

2、每个人都有幸福的权利，少数人有幸福的能力。

3、钱包就像黑洞，只要把钱放进去，一会儿就消失得无影无踪了。

4、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拉后腿，那就是“在吗？”

5、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

6、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦。。。他不是有病了，就是没钱了！

7、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

8、人有个通病，就是一看到猫或狗，就会学它们叫，如果它们理你了，说明它们认为找到了同类了。。。如果没理你，说明它们认为你很傻B。。。

9、时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起大哥！”的熊样。

10、问：做二奶好不好？
经济学家：借壳上市看似是一条快速的途径，但最终很多都以失败收场，为什么不自己直接上市呢？去不了纳斯达克，就在国内上A股啊，虽然A股市场比较烂一点。

11、上不去的工资，睡不饱的觉，喂不胖的钱包、减不下去的腰。
现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天都是星期天，可怜的70和80后活得是TMD一天不如一天。
七、八零后活的太累：小孩儿还没长大，老人渐渐变老，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：“一个失忆，一个回忆，一个不容易。”

1、“第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？”
“你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。”

2、去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？
应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。

3、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”
班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

4、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。
我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”
他又问：“那现实应该是什么？”
我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

5、有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因？
他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。。。”

6、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”
师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

7、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。
问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。。

8、“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”
“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！！！”

1、自习课，一个同学对另一个同学说：你翻书慢点行吗，我冷！！！

2、辟谣！！！生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

3、不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感，正是这些买了没有读的书让很多书店活了下来。买书读了是读书人，买书不读是慈善家，都好。

4、不得感叹网络真的越来越发达了，想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机出来上上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。

5、历史考证想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？”
这时老师拍拍我的肩膀说：我永远在你身边。

6、总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？
也许答案就在下面：老师以4G的速度讲
学神以Wifi的速度听
学霸以3G的速度记
有的学生以2G的速度瞅
有的听着听着掉线了
还有个别压根就没开数据连接
还有几个一直飞行模式
甚至有一开始上课就自动关机了
听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。。

7、一个女孩在神前祈祷：“神啊，我们分手了，我想要彻底忘记他却忘不掉，该怎么办？”
神赐给她六大厚本关于他的详细资料，让她每天背诵，每周摸底、每旬统考、每月模拟，持续了三年，最后正式考了一次。
女孩答出了关于他的每一个问题，然后出了考场，立刻就把他彻底忘光了。

昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱”我……