非常开心

婚恋妙侃,风趣幽默有道理

1、金钱提升不了爱情的质量,却左右着爱情的方向。


2、不想结婚的情侣不是好夫妻,只想结婚的夫妻不是好情侣。


3、男女之间没有纯洁的男女关系,都男女关系了,还哪来的纯洁。


4、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗。


5、做有吸引力的女人,就要做三不女人:思想上深藏不露,性格上捉摸不透,行动上飘忽不定。


6、爱的时候像狗皮膏药,贴上去就很难撕下来;不爱的时候像拨浪鼓,对彼此眼里的Ta,只会摇头和吵闹。


7、没有结婚的女人是燕子,自由自在。结婚的女人是鸽子,到点就回来。有了孩子的女人是鸭子,屁股后面跟一串。


8、爱情就像白米饭,浪漫过程就像菜。饿时,会想着白米饭。但吃完饭后,更多的人喜欢去评论菜好不好吃,而忽略了白米饭。


9、好男人是本博大精深的书,越看越着迷;好女人是清澈见底的泉,越品越有味。男人是辆车,不仅要会开,还要会修;女人是杯茶,不仅要会喝,还要会品。


10、男“剩斗士”行为规则:举止要有魅力,办事要有能力,口袋要有财力,干活要像苦力,追女要有动力,竞争要有压力,最关键的是,对美女的指示要有执行有力!


11、眼泪:聪明的女人拿它做武器,愚蠢的女人拿它写日记。
被水溺死的男人少,被女人的眼泪溺死的男人多。
男人为爱情流泪,无法说明太多的东西,除了无能与懦弱;女人为爱情流泪,却说明真诚纯洁,至少可以打动一个人。

男:喂?女:喂,我想告诉你我怀孕了

男:喂?女:喂,我想告诉你我怀孕了!男:我们已经分手一年零5个月了,你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!女:我知道,我只是想告诉你,不孕不育的那个人是你! 多么痛的领悟!

都笑啥呢?露馅啦!

1、其实想冒充一个专业的艺术老师很简单,把握三个诀窍。
第一个诀窍是:感觉,第二个是:多练,第三个是:到位。
我来跟大家演示一下:“老师,请问一下这个技巧是怎么一回事啊?”
“去找找感觉”
“那怎么找到感觉呢?”
“多练”
“那要练到什么程度呢?”
“练到位”
“那怎么才能到位呢?”
这时你可以一脸嫌弃的看这个学生,叹一口气,觉得他很没才华,再一字一顿的说:“凭!感!觉!”


2、小区里一个小伙想不开,站在顶层的边缘,围观群众越来越多。报警的报警,Pol.ice还没到,一个哥们已经勇敢的上去救他下来。
那哥们见义勇为,大家都夸他,他谦虚地说:“大家别夸我,我和这个小伙是好朋友,朋友有难,不应该挺身而出吗?上次,他有难,我还借了他几十万。。。”


3、朋友在国外工作,那天他和我语音通话,说新买的苹果手机好便宜,还说外国人素质就是高,过马路都是车让人,正说在兴头上,忽然一声惊呼,然后电话就挂断了!
后来他才告诉我,那天在马路上,手机被骑摩托车的外国人抢走了。。。


4、“我已经是成年人了,现在学钢琴,还能学会吗?”
“不行!因为你爸妈已经打不过你了。”


5、我做设计的,经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离,昨天老板娘说:“你俩要把情感投入进去,你中有我,我中有你,要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。


6、车主多卖钱,买家少花钱,有这种好事儿?

但不敢嚣张了

“我以前也不懂事,后来被人打了一顿。”“变懂事了?”“还是不懂事,但不敢嚣张了。”

领完的就可以进去坐下了

今天学校来招聘,二货舍友早早起床,拿着简历站在会场门口。各单位主管前来会场,这二货就拦着门:不要挤,不要抢,人人都有份,呐,这是我的简历,领完的就可以进去坐下了~~

昨晚和老爸老妈聊天。

昨晚和老爸老妈聊天。
老妈:儿子,你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?
我:老婆可能有很多,老妈却只有一个,当然最疼老妈喽!
老妈欣喜万分,这时候老爸幽幽地说:要最疼我的话,我可以让你有很多老妈。。。
家里气氛肿么有点紧张呢。。。

爆囧的家庭笑事一箩筐

1、今天卖了3头猪,一共卖了3175元!老爸说零头给你拿去花的!
我心里想一百多块够花几天了!然后老爸果断给我我一张5块的。


2、弟弟上厕所,连抽了六张抽纸,我问:上个厕所抽那么多纸干吗?
这二货答:最近有点背,图个吉利。。。


3、在美容美发店理发,旁边一个小孩一直哭,要找妈妈。
把在做美容的妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈。
抱孩子的男的突然对他妈妈大喊:“还不快去卸`妆,你儿子都不认识你了!”


4、周末去姐姐家玩,在厨房里发现一个塑料碟子里放了一点米,显然是给宠物吃的。可想了半天也没想出家里有什么宠物。
正迷惑时,姐姐走进来笑着说:“你姐夫出差了,家里有老鼠,我不敢捉,怕它乱咬东西,就先养着再说。”


5、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭,饭后他把美妞都送走之后,立即搂着妈妈说:“妈,这四个女孩当中,你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答:“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说:“妈,你是怎么知道是她的?”
妈妈很不屑地说:“因为四个人当中,我最讨厌的就是她。”


6、前两天回家,看见我爸脸上有几道抓痕,刚结痂,
出于关心我问了一下怎么回事,老爸含糊其辞说是撞门上了,旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。


7、我在家写了一下午数学题,爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”
我满心欢喜的以为可以玩了,“嗯,累!”
“哦,那就换语文看看放松放松吧。”


8、那天,一对父子来店里买iPhone,儿子也就初中生的样子,交钱的时候,儿子说他爹:“就你这智商,还买智能机?”
然后他老爹回了一句我们笑爆了:“你智商高,可是你买不起。。。”

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