非常开心

但不敢嚣张了

“我以前也不懂事,后来被人打了一顿。”“变懂事了?”“还是不懂事,但不敢嚣张了。”

嘿嘿,糗也糗的这么爆笑

1、去厕所,门口有一牌子“正在打扫”,
苦等十几分钟,一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道:“原来牌子忘在这儿了。”


2、那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。
哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了。。。


3、在巷口停车。一个妹子过不去,于是我下车帮她。
结果,我开着她的车,华丽丽的把自己的车撞了。。。
现在,妹子望着我发呆。。。


4、我们宿舍几个一起买鞋子,逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,就说:“老板,便宜点吧,我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”


5、二货女友去ATM机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。
我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”
三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了!”


6、彪哥最近肠胃不好,打饱嗝特别有味道。
一天我和彪哥上课,彪哥打了个饱嗝,声音不大,周围也就只有我注意到了。
这时,彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。
忽然,我们前面的同学自言自语说了一句话:这大热天的!谁又放屁了!


7、刚和几个同学一起吃饭,其中有个货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。
推了下他,还不醒。
刚好服务员妹子在旁边,我们说:菜怎么还不上,晕倒一个了。
这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:经理经理经理!5号桌有人饿晕了!

媳妇又在上网买指甲油,我问为什么女人都喜欢涂

媳妇又在上网买指甲油,我问为什么女人都喜欢涂?她问我:“网上有些女的照片,四个手指涂了,只有中指没涂,你们看了是不是会想入非非?”我邪恶地笑了笑说:“对啊。”她继续说:“所以如果我所有手指都不涂,那别人会觉得我有多饥渴?”我觉得很有道理,于是帮她再买了几款指甲油。

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阿拉丁在沙漠中迷路,捡到一个神灯,灯神出来,灯神用微弱的声音说:“我能满足你一个任何愿望,但只能一个!”阿拉丁:“你能大点声吗?”灯神扯大了嗓门:“好的小伙子,再见!”

为什么两点之间线段最短

数学老师正在午休,忽有一名学生前来问数学题。

生:为什么两点之间线段最短?

师:这是个公理,不用证明,它是个正确的命题。

生:我还是不明白。

师:举例说吧,这儿扔块肉,那儿有条狗,你说那狗是直接过来吃,还是绕一大圈来吃呢?

生:肯定直接来吃。

师:就是呀,这问题狗都知道,你咋就不知道呢!

精彩逗笑的小两口

有一次我一哥们儿对他老婆说:“媳妇,我前两天算了一挂,那老头说我135岁有一劫。”他媳妇说:“杂啦?坟让人刨了?”

路上有对情侣,正在讨论开房

路上有对情侣,正在讨论开房,男的说什么楼主没听清楚,女的那句听清楚了:“就为几分钟花几百块钱,感觉划不来。”
这种节约型女孩,我杂遇不到呢!!!

头一次听人把嫖昌说得这么无辜的

好无辜的二哥警察:知道为什么把你带到公安局吗?二哥:还不是因为我在大街上被美女勾引,结果被劫财又被劫色,最后还威胁我以后每天都要来一趟.......警察:头一次听人把嫖昌说得这么无辜的……
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