昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

1、我问同桌，我唱歌好听吗？
他说：心情不好时听到什么歌都难听！
接着他马上说，你唱歌时，我的心情就没好过。。

2、今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，
然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！”

3、高中时，我们几个室友讨论起戴眼镜的事：
A：“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么？”
B：“是啊。”
A：“那晚上睡觉呢？”
B：“当然得戴着了，不然做春梦都看不清对方啥样！”

4、同学：自从不上班以后，真是越来越穷了！
我：还不是都一样，我也是！
同学：你比我强，好赖还买盒烟抽！我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！
我。。。

5、今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。
监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？
这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。

6、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”
然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”
然后那位女同学哭着出去了。

7、军训，有个同学分不清前后左右，教官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则长个脑袋干什么？”
他立即答道：“为了戴帽子。”
教官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

8、二货同学感冒了，去诊所拿药。
医生问：有20吗？
同学：没有，只有一张100的！
医生：我是问你年龄！
同学：哦，我18!
医生：发烧了？
同学：嗯
医生：多高？
同学：165.
医生：$%^#$&。我是问你烧多少度！！！

根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。

幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人回答：“天气预报。”老师有拿一个地球仪问：“这是什么？”所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”

1、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
太白答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉。。。当猪就当猪吧！

2、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
佛像：“。。。”

3、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。
晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。
晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。

4、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”
悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

5、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”
有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。
劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”

6、阿基米德有一次到澡堂去洗澡。
当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。
那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊！”

7、从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！
然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。
回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个。。。

大学在开水房打水的时候，一妹子打水的时候怎么也拧不开开水瓶，于是跟后面的男同学说，不好意思我瓶盖打不开，那男的回了一句“没事，那你去旁边慢慢拧，让我先打吧”

傍晚男友接我去看电影，老妈让我把小侄女带上，我说带她干嘛？老爸来了那么一句:大人也不能跟着你俩屁股后面当电灯泡呀！出了门老妈还不忘交代，晚上十点前一定要把孩子送回家睡觉！