非常开心

冷到石化,露出笑颜

1、“听到自己要被活埋的消息,我整个人都石化了。”兵马俑回忆到。


2、被蜘蛛咬了,变成蜘蛛侠,被蚊子咬了呢?涂点花露水。


3、你不买东西也是没钱,买了东西也是没钱,那就说明买东西它不要钱啊,不要钱为什么不买!


4、北大校长不认字怎么了?蓝翔校长也不一定会开挖掘机呀!


5、别人修图:美图。你修图:无耻之图。


6、小刘看到一则广告:“全场跳楼价200元!”他摸了摸口袋,不禁感慨自己连楼跳都不起。


7、阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了?!我刚看了生死簿,明明还没排到我啊!”
“嗯,你不是爱插队吗。”


8、以前,屁股和脸是一对恋人,后来屁股移情别恋,把脸给甩了。
大家都指责屁股,屁股也觉得愧疚,所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试,大家肯定还会骂屁股:不要脸,你不要脸!

我的朋友好像都是网上的那些人

我的朋友好像都是网上的那些人,现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我,万一有一天网络消失了,你该怎么办?那一刻我如醍醐灌顶,想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命,就是保护互联网,不让它消失。

大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!

大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!
小李:没问题,你有什么要求吗,大刘哥?
大刘:你懂的,我这个人比较色,要不你在风月场所给我找个工作吧,最好和鸡有接触哈哈……
小李:没问题。
几天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后厨,专门拔鸡毛。

闺蜜打电话让我过去吃饭

闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。
我去了以后,看着她把面擀好,又折起来,擀好,又折起来。
我都要饿晕了,问她怎么回事?
她回答道:今天不在状态,总是擀不圆。。。

幽默是冷滴,也能逗笑你




1、坐火车,半路上来一男一女两个道士。


列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。


列车员:你看这车上哪个不是出家人!


一车厢的人都在笑。。。



2、路过办公室,听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆:“我安排某某去南通开会,是江苏南通!让你给他买票你买哪去了?!为啥他跑四川南充去了?! ”



3、老婆身体瘦弱,怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后,八斤多。


医生感慨道:又一个薄皮大馅的!



4、一日记者问韩寒:“请问韩寒先生,您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?”


不少人纳闷,怎么提这种问题,大家都在关注韩寒怎么回答。


韩寒肯定地说:“先救明明”。全场哗然,议论纷纷。


韩寒看出了大家的疑惑,补充了一句“水深一米四”!



5、有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。


他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃!


这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上4盘饺子!


老板叫住服务员说到:滚,让他拿着橘子快滚!



哈哈,看看逗B的内心都是些啥?!

1、作为好朋友,长得比我丑是对我最起码的尊重。


2、我这人挺害羞的,不信你亲我一下,我害羞给你看。


3、我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我!


4、我的人生哲学:三屁原则——关你屁事,关我屁事,你懂个屁!


5、我这人不太会说话,要是说话得罪了你,说明你这人真是小心眼。


6、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。


7、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万,帮我完成不劳而获这个小小的梦想。


8、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼,简称三文鱼,而且纹还都很深,深海三文鱼。


9、我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了,别多想,我就是故意的。


10、我不太喜欢那些思维太过跳跃的人,前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”,后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。


11、我小时候总是偷拿家里钱,每次都先不花,先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打,要是扛不住,就把钱拿出来,我TM怎么这么机智!!!

刚找到一个女朋友,头几天

刚找到一个女朋友,头几天,女朋友说要租个车,我们俩个去自驾游,我说我没有驾照,不会开车,女朋友失望。
昨天,女朋友气冲冲的来找我
我:“亲爱的,谁惹你了?”
女朋友:“除了你还有谁,你心疼钱就直说,为什么骗我说你不会开车!”
我:“我真不会开车呀!”
女朋友:“放屁,我听你的那群狐朋狗友说了,你可是个老司机!”
我:“……”

马云被我拒绝

今天马云通过他的手下约我去购物,被我拒绝了。怎么样,我很牛吧?

我就是不上淘宝!

爆逗的逗B能把人笑毁了

1、本人债主众多,人际关系广泛。


2、即使你已名花有主,我也要移花接木。


3、吊带裤真是装嫩的利器,尿急的克星啊。


4、也会盲打,只是别人盲打不看键盘,而我不看屏幕。


5、考试的时候,两边的同学都不会,真让我左右为难。


6、吃饭吃到橡胶轮胎不要奇怪,因为汽车代替了牛马。。。


7、活到现在这把年纪,我拿得起放得下的东西只有筷子了。。。


8、作为一名销售人员我坚持:顾客就是上帝!可是我信佛。。。


9、我都给了你我的电话号码了,你怎么还不懂我心思,有事没事就应该给我充点儿话费。


10、征婚启事:孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧!


11、本来在农村的我可以天天吃腊肉野菜、土鸡蛋、酸菜豆角还可以放牛,不知道谁发明了打工,搞得我现在一无所有。

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