大学在开水房打水的时候

大学在开水房打水的时候，一妹子打水的时候怎么也拧不开开水瓶，于是跟后面的男同学说，不好意思我瓶盖打不开，那男的回了一句“没事，那你去旁边慢慢拧，让我先打吧”

你就说是不是皮肤的事儿吧

武大郎还会做烧饼

男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

牛奶：歪你们再不喝我就要过期了~

高冷无语的搞笑囧事儿

1、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上高速”，就开了过去。。。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款。。。”

2、公交司机说：大家上车后抓紧时间往后走。
乘客说：不急，不急，有的是时间。
公交司机说：不是时间问题，是空间问题。

3、在我的手机店里面，进来两个小孩了，看机子看了半天。
最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”
我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差了！”

4、“听说你老公是跳伞爱好者？”
“是啊！”
“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开。。。”
“不是还有一个预备伞么？”
“如果那个也打不开，那怎么办呢？”
“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

5、老板娘叫新来的实习生去修会议室的空调，实习生说不会。
她指着我说：“你教他一下。”
我一脸懵B，然后说：“我先去看看。”
她对实习生说：“同样是不会，但老油条会这样说，学到没？！”

6、一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”
“先生，你误会了，我们是以吻的位置来定价的。”

7、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。
项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。
他甚是不服，问主管两者有何不同？
主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

儿子在说谎

周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。爸爸问：你去哪里玩了？儿子知道犯错了，只好如实回答：上午在同学家玩，下午去了网吧。爸爸又问：你上网的钱从哪里来的？儿子：要说真的吗？爸爸：当然？儿子：书房的书架上。一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸。爸爸：老婆，儿子在说谎。

狗屎咖啡

女人在等我

在好又贷工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘也都只能怪自己罢了罢了…黯然转身，小跑着离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。