1、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？
女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？
2、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……
3、我打电话问我侄子：“寒假延长了，开心不? ”
我侄子：“开心个毛线，我爸妈也天天呆在家里，我爸把我电脑抢去玩了，我妈没事就管我学习，还让我洗碗，不敢出门，躲也躲不了。”
4、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！
5、我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？
我说：可以啊。
我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？
小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。
6、临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的?”
“你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧！”
妈妈亲了孩子的额头，关了灯。
夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了！”
房间里顿时尬静了下来。。。
7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧。。。”
1、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”
然后对我说：姐夫，车借我使使呗！
2、今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我勒个去，瞬间觉得我的脸比鸡蛋饼都大。。。
3、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了!
我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你定位找去吧。。。
4、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。。。
5、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？
哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。
家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。
6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’
。。。可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！
看看他那举动，再听听他那声音。。。真是对得起他名字里包含的那三个人啊！
7、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。
我说，嗯是没啥意思。
他说要不我打电话叫俩女的来？
我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
我去。。。
1、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。
2、程序猿其实有个更好的名字：爱码士。
3、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。
4、前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一屁股债！
5、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
6、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。
7、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
8、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~
9、近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。
10、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！
11、A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
B：“因为队友一直鼓励我。”
A：“怎么鼓励的？”
B：“你的牌打的也忒好了！”
A。。。
12、A：怎样做生意最傻B？
B：在南极卖冰棍，在赤道卖暖炉。
A：怎样做生意最牛B？
B：能在南极卖冰棍，能在赤道卖暖炉。
A：精辟。。。。
1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
我。。。
2、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。
次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻。。。
他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了。。。
3、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：那你帮我扇死他吧。
3、坐火车遇到一个四川人，问我：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？
我问她：那你们四川人是不是都会变脸？
然后，她给我唱了一段黄梅戏。。。
我。。。输了！
4、吃货男：你觉得我怎么样？
吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。
吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！
吃货女：你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！
5、办公室里，女同事阴沉着脸，我问：“怎么了？怎么不高兴啊？”
“昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊!”
称个体重还要取手镯，女人啊女人，无法理解。。。
6、网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？
没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。
7、小刘带着他的狗去找兽医，他说：“你能帮我把狗的尾巴割掉吗？”
很惊讶地问：“为什么？”
小刘回答：“下周我的岳母要来我家了，我不想让她认为这里有任何事物是欢迎她的。”
8、闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”
闺蜜。。。
一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，男摊主又说：你的咪咪好白呀！ 少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”
1、食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。
2、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！
3、“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！”
“正常，习惯就好……”
“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？”
“什么？”
“她说，打给你，后面的人就没得看了”
4、食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？”
食堂大妈：“不是！”
美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊，”的一声把包子扔地上了。
这时大妈说：“是烫的。”
5、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”
我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”
6、中午食堂打饭，我指着鸡蛋说：“要这个素菜。”
食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。”
我：“为什么？”
大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”
7、虽然“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。
我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”
另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”
1、朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，二十生肖里面怎么就没有个属驴的。”
我：“哈哈。。。要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好。。。”
2、70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！”
孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”
3、某人住旅店，一会儿功夫就往厕所跑了七八趟，旅店老板看到后问：“拉肚子了吧。”
那个爆怒道：“你们厕所也不多弄几个便池，着急大便呢，结果每次去都是满员。。。”
4、中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。
同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝，只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道：“你还不如对我放个屁。。。”
5、空姐走向正高声抗议的男人。
男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！”
空姐说：“你又喝多了，机长！”
6、朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。
我顺口一说：“用着麻烦给剪了。”
下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！
7、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。
知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”
“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
8、A：明明都是生命，你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢？
B：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。
A：你又不是蛋，怎么知道不疼？
B：蛋就是不疼！
A：蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词？
1、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。
我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？
我说是。。。她就亲上来了。。。
2、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
3、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！
我激动的说：我不是在做梦吧？
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。
4、我问男友：我是你的什么呀?
他：啥?
我：你该说你是我的优乐美呀!
老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦！？
@#！@￥@#￥%泥妹啊，分手！
5、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男：点个炒牛舌吧
女：不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！
男：看不出来你生活的挺细致，那你来点菜吧。
女：好吧！老板，来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！
男%%^&$%^*&^*
6、女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”
男：“会。”
女：“那你从窗口跳下去。”
男：“这里是三楼呢！不跳。”
女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”
男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”
女：“摔死了！”
男-_-| #$%^#$%^
7、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
我$%#$%^%^&
1、这几天你们经过草坪的时候给我注意点，别弄脏了这个月我要吃的土。
2、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
3、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。
4、小时候家里穷，超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了，一顿饭几百块也没什么稀奇，也就半个月工资！
5、这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。
6、很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼！
7、我这个人没有什么野心，就想年轻时做一点微小的工作，先定个小目标赚他一个亿，再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司，然后退隐江湖，找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象，在住着有点挤的白宫里对付一下，岁月静好，安心数钱。
8、小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！
9、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
10、值得收藏的养生小知识：
1.吃了会很快乐的六种水果：免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。
2.一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，来不及下。
3.不要吃牛碗口，含有致癌物，而且牛从来不擦屁股。
4.饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。
5.远离充电器，至少离人体一米以上，免得老是拿手机玩。
6.刚出炉的面包、包子等食品，不宜马上食用，烫。
7.热开水可以救你一辈子，经常备一杯，危险时泼对方脸上。
8.闹种对人的睡眠十分有害，睡前一定要把电池抠出来。
再忙也要看，告诉你的亲朋好友，把爱传递出去。
1、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
2、现在成功男士动不动就出轨，搞得我都不敢让老公成功了。
3、天热的时候更适合表白，因为这时候热脸去贴冷屁股很舒服。
4、人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，老婆选了后者。
5、刷牙的人大致分为这么两种，一种全程站在面盆前刷完牙齿；一种叼着牙刷满屋子晃悠的。。。
6、血液是血浆里漂浮着一个个血细胞，所以对于蚊子来说，吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶？
7、二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。
我不信，打赌一条中华烟。
谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！
8、又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。。。
想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。。。
正感慨时，有学生喊我：“老板，两根油条打包！”
“好嘞！”
9、小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？
我说不行，我家饭还不够吃呢。
那么吃你家鸡蛋好不好呢？
不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。
那要你家鸡屎总行吧？
不行，不行
问：为什么？
鸡屎还要留着上窝瓜呢。。。
10、周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？
1、今天见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。
2、我最喜欢给女友送不同款式的皮带了，目的是让她在脱裤子的时候会想起我。
3、每次我和老婆大吵一架时，她都用出一招特别技巧，能让我的心情瞬间变好：回娘家！
4、这真是一座我来了就不想走的城市，总是想拿出纸和笔，去书写我的生活：求路费10元回家。
5、小时候看电视剧西游记《女儿国》，觉得女国王太误事。
长大后看电视剧西游记《女儿国》，觉得仨徒弟太误事！
6、年轻时幻想着有朝一日国家强大了，带着自己的孩子去看国产航母。
现在国产航母下水了，我TM连女朋友都还没有。。。
7、我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！
8、男人就应该对老婆好点，如果吵架她爱踢你，你就给她买双很贵的鞋子；
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你，就给她牙齿上镶钻！
女人其实很好哄的！哎牛B吹完了，我去搬砖了，反正我也没老婆！
9、古诗歪改之清明
清明（唐，杜牧）
清明时节雨纷纷，
在外打工想女人。
借问小姐何处有，
大妈笑指城中村。
10、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降的越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。。。
1、A：啥叫心灵鸡汤？
B：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！
A：一个老婆的时候呢？
B：它说何必在一棵树上吊死！
A：打光棍的时候呢？
B：它说不止你一个光棍在战斗！
2、希望有些店员明白，顾客就是上帝，那可是上帝呐。
上帝什么不知道，上帝不知道自己皮肤不好吗？
上帝不知道自己的身材适合穿什么吗？
上帝什么都知道。
上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的货币你需要做的就是给我们便宜一点！
3、1.富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸；
2.富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸；
3.富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族；
4.富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流；
5.富人有婚外情叫有情调；穷人有婚外情叫往死里跳；
6.富人的理想叫抱负；穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。
4、爱开黄腔的人的优点：一般来说智商很高，思维活跃；
幽默感强，不会乏味；
交际能力佳，热场子小能手；
老司机车速稳，能够拿捏尺度；
接梗大师，聊起天来不累；
认真起来又特别正经靠谱；
永远不会把负能量丢给你；
饮食男女，一般都特别会吃，热爱生活；
你还看啥，敢快加入黄腔帮吧！
5、老婆爱护小动物(打油诗)
老婆生来好心肠，
爱护动物永不忘。
可爱海豚做皮裤，
闪亮貂皮穿身上。
皮包用的鳄鱼皮，
象牙切块打麻将。
碗里盛的是鱼翅，
锅里炖的王八汤。
我也成了小动物，
畜生混蛋挂嘴上。
6、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。
例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。
你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。可悲的是很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？
7、你说你颜值高，你洗把脸试试。
你说你真土豪，你扶个大爷试试。
你说你人缘好，你借个钱试试。
你说你交友广，你随个份子试试。
你说你薪水高，你瞅瞅你媳妇滴购物车试试。
你说你心眼好，你点个赞试试！
1、老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。
昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。
老爸淡定的喝了口茶：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了。。。
2、哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。
哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？
老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气。。。
3、起床，看见我妈拎着鸡蛋进屋，我随口说了句：“买鸡蛋去了？”
我妈一脸淡定的说：“不买咋整，也下不出来啊！”
我。。。
4、我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。
我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。
第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋！！！
5、今天给大家带来的是我妈亲手包的翡翠璧玉玲珑饺，工艺极其复杂，首先要萃取菠菜汁，揉一坨绿色的面，再准备一坨的白色的面，融合，擀皮儿。
馅也非常讲究，用了香菇、豆腐、芹菜、花生等调成。
从开始准备到出锅历时整整仨小时，浓浓的母爱扑面而来。
我尝了一个，不好吃。。。
6、一大早回娘家，我妈还没起床。
隔着门喊我：“闺女回来了啊，你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没，昨天忘记放冰箱了，闻不出来就尝一下，如果没坏喊我起来吃，如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧”
我。。。
7、交了个男朋友，一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃；
第二次回去妈妈给做了汤圆吃；
第三次回去妈妈给蒸了包子吃；
第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃；
第五次回去妈妈给做了丸子汤喝！
男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”
我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。”
其实，我一直没敢告他，我妈的意思是让他早点滚蛋。。。
1、早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我@#!$%@#$%
2、老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。
我：老婆今天真乖。
老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。
3、老公：看你胖的吧，也不减减肥。
我：我就是胖着玩玩。
老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？
我。。。
4、“老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”
5、失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水！”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒！“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑！”
“你不怕死就继续醒着吧！”老婆开始挽袖子。。。
呼，这一觉睡的可香了！
6、我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。
1、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。
2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”
他说：“因为我没钱去健身房。”
3、小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。
女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说：“那块地就是我的?”
女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”
4、有个人抽烟得病死了，来到天国见到上帝。
他说：“哦，上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事您不给我一点提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机吗？”
5、年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输。。。”
就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”
然后放下了辞职信，走了。。。
6、发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那能给我什么职位？”
他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须二把手！”
他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门。。。
7、今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？
老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？
老板：我能用几个鸡蛋？
8、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”
我。。。
1、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”
2、小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。
妈妈：干嘛还打架？
小明：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！
3、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！
我不信，考双百还能挨揍？回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修理了一顿。
后来我果然挨揍了！是我哥打的！
4、媳妇儿和女儿打闹中。。。
女儿敌不过于是大呼救：爸，妈妈虐待你宝贝女儿。。。
我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人。。。
5、小侄女今天放学有些闷闷不乐，我问她怎么了？
她说：班上有两个男生因为都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。
我。。。
6、“妈妈，给你吃糖！”
“谢谢宝贝。”
“好吃么？”
“好吃～甜到心里了。”
“哦，那为什么咱家的狗狗总是吐出来？”
我。。。
7、老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来。。。
我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛的一掀被子惊讶的大喊：“妞妞，你下蛋了！”
她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了，过了会儿又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。。”
我。。。
1、老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
2、对老婆说：“如果给你一千万，让你死，你死不。”
“死啊！”老婆说道。 ”
“那你这一千万怎么办？
老婆：“给我爸妈三百万，给我儿子留五百万，给你爸妈一百万。 ”
“那还剩一百万呢？”我问道。
“买你的命！”
3、刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。
就听到那女的冲那男的说：“带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。”
老婆一听火了，我一把没拉住：“农村的怎么了？大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。”
这话虽然难听点，可话糙理不糙。。。
4、和老公一起回娘家，我走在前面，老公在后面跟着，我说：老公，快点，快点啊！
老公幽怨的说：晚上你让我快点，白天你还让我快点，我累啊！
5、闺蜜：“哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。”
我：“套路？干嘛要套路。”
闺蜜：“因为他老是不自觉啊！”
我：“那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢！直接打一顿就老实了，这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。”
闺蜜：“看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛。”
6、老公埋怨我发圈照片P的太厉害了，人家总问他是不是又找个老婆？
我：那还不好啊，证明你有魅力！
老公：魅力个屁，被那活阎王弟弟看到了，你看把我打的！
望着鼻青脸肿的老公，我怎么突然想笑呢！！！
7、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？
我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？
她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”
8、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”
说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你。。。你。。。”
老婆把眼一瞪：“我什么？！”
“你。。。”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你。。。你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”
1、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”
我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”
她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”
最后气呼呼的去上幼儿园了！
2、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点便便当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！
3、小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。
我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。
老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。
边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。
4、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。·
老师。。。
5、天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！”
儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！”
6、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”
侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”
7、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。
拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？
儿子举起右手说，这个。
我惊讶：为什么？
儿子：这个摸着热。
我。。。
