非常开心

逗B的搞笑威力很强大哟!

1、这几天你们经过草坪的时候给我注意点,别弄脏了这个月我要吃的土。


2、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。


3、看到自己考了240分,别人考了700分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。


4、小时候家里穷,超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了,一顿饭几百块也没什么稀奇,也就半个月工资!


5、这两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就感冒了。


6、很多人问我:是爸爸疼你,还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具,我爸不给我买,我又缠我妈,我妈也不给我买。我就又哭又闹,躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼!


7、我这个人没有什么野心,就想年轻时做一点微小的工作,先定个小目标赚他一个亿,再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司,然后退隐江湖,找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象,在住着有点挤的白宫里对付一下,岁月静好,安心数钱。


8、小时候家里富甲一方,认识的人见了我都叫一声少爷,后来家道中落,也就没人叫了,我发誓,有生之年一定要东山再起,经过这些年的努力,我终于又当上了少爷,哎,其中的心酸谁人知啊,谁人知!


9、我习惯不好,爱抽烟,虽然收入不高,但是我不抽低于60块的烟,别说我装B。怎么说呢,我脾气有点倔,太差的烟头,懒的捡,伤自尊!


10、值得收藏的养生小知识:
1.吃了会很快乐的六种水果:免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。
2.一天不能吃太多鸡蛋,吃太多,对母鸡身体不好,来不及下。
3.不要吃牛碗口,含有致癌物,而且牛从来不擦屁股。
4.饭后吃水果是错误的观念,正确的做法是饭前吃,否则可能就被别人吃了。
5.远离充电器,至少离人体一米以上,免得老是拿手机玩。
6.刚出炉的面包、包子等食品,不宜马上食用,烫。
7.热开水可以救你一辈子,经常备一杯,危险时泼对方脸上。
8.闹种对人的睡眠十分有害,睡前一定要把电池抠出来。
再忙也要看,告诉你的亲朋好友,把爱传递出去。

早知道直接跑路了

昨晚跟媳妇吵架。早上出门前,为了要盒烟钱,我在媳妇衣服口袋里挨个搜索。结果啥也没有。包里也没有。我无奈的去找到媳妇说:“媳妇。我错了,赏我和烟吧!”媳妇一脸嫌弃的的看了我一眼,然后我包里掏出了她的钱包.卧槽。早知道直接跑路了。

委婉搞笑的二货女




1、女把男的手机藏了起来。


男:亲爱滴我手机找不到了,你打个电话我找找看。


女:好~


男:找到了嘿嘿


女:我们分手吧,你居然当着我的面不接我电话!



2、公交车上人满为患,动一下,手肘就碰到了旁边女孩的胸部。


我可是个老实人,瞬间满脸涨红,低声连说对不起。。。


女孩见我一脸囧态,优雅一笑,低声说:“没事,你碰到的是胸罩,离胸部还远着呢。。。”



3、女:你有房么?


男:一栋海外洋别墅。


女:你有车么?


男:一辆宝马,一辆奔驰。


女:年薪呢?


男:200万。


女:妈,你把他让给我好不好。。。



4、女友:老公,我感觉我生病了,浑身没劲,可能要死了。


我:说吧,吃什么能活?


女友:火锅!



5、今天和女友吃饭,她点了碗鲜虾牛肉炒饭,饭刚端上来,她就在碗里翻腾,挑出了几只大虾丢我碗里,心里感动坏了,边上的几个男的看的羡慕。。。


顿时我心里美滋滋的,看着她。


她白了我一眼说道:“看什么看!快给我剥虾。。。”


哎呀我。。。



周围吃的多我就来了

一姑娘来面试,老板问她为啥选我们公司,这姑娘也实在,她说:“原来公司附近饭馆都吃腻了,看你们公司周围吃的多我就来了。”老板。。。

别害怕,我没带枪

一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪。"

都不如有钳

怎样才能得到女人的心?蜜蜂说:嘴要抹上蜜!衣服说:需要各种‘装’!螃蟹道:都不如有钳(钱)!

夫妻爆笑:男人太难啦!

1、昨天拿到了驾驶证,我对老婆说:现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。
老婆鄙视的说:好像你有车似的。
我。。。


2、晚上睡觉,老婆:是不是卫生间排风在响?
我:是啊!
她:你去把它关了吧,响着我睡不着。
我:你离那么近,你去吧。
然后她就从我右边压我身上滚到我左边,说到:现在你离得近了。


3、老婆做了错事拒不悔改,我一时没忍住动起手来,有时候真的是不打不行。。。
这不,十几巴掌过后,她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了,我知道错了还不行吗!“
我冷冷一笑,道:“这次原谅你,下次我可是要往死里打,别说我没提醒你啊。。。”


4、老婆逛商场回来,拎着一大包东西回家。
老公看到后,酸溜溜地说:“卡里的钱被刷了不少吧?”
老婆回答说:“晚上你也刷,随便刷!”
老公听了,充满期待,等到高高兴兴地吃过晚饭,问老婆:“我可以随便刷了吧?”
老婆瞪着眼,把抹布甩进水池,恶狠狠地说:“把碗和碟子拿去,随便刷!”


5、老公:我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服,伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊,顺势吻上了她的嘴唇,用力吮吸着。。。
媳妇伸手就是一掌:MD,吃个葡萄你至于说的这么销魂吗?


6、A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。”
B:“悟出了什么道理?”
A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“太”累;每月工资交给她又说“太”少了。。。”


7、老婆:“老公,你不爱我了。”
老公:“怎么会?”
老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道:“自从这个女孩出现,你对我就没有以前好了。”
老公:“别闹!”
老婆:“我才没闹,你总是给她买吃的,买穿的,还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她,你别以为我不知道。”
老公:“尼妹,连你女儿的醋你也吃啊!”

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