男人已婚,在外面有了女人
1、问:学生学习成绩不及格的主要原因是什么
一朋友去给客户修打印机
记者问:“你认为爱国主义的表现是什么?”
问:蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上
一朋友去买壁纸,一问价钱最低的三千一平
不损点,显不出来咱有多幽默
1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!
阿姨问:小伙子信佛了?
我:不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!
2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。
本尊下午戴上墨镜和口罩,果然有妹子过来求合影,妹子走的时候还不吝赞美之词。
“我最喜欢您的青藏高原和天路,真是太好听了。”
3、你说我穿什么样的衣服好看?
神回复:皇帝的新装。。。
4、表弟考上大学,是建工系,打电话跟我抱怨:“班上一个女生也没有,太苦了。”
我用实际工作经验告诉他:“像你这个专业,不但没有女同学,将来上班了也会没有女同事。”
5、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。
那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:骑自行车你还装什么富二代,于是趁机我从容的躺下了。
然后我听到老太太拿起电话说:老头砸,把拖拉机开过来。。。
一组污到不行的神回复,真是一言不合就开车!
这损货,揍一顿也不解恨
1、一女天生腿短,却又特别介意别人说她腿短,某天,她一本正经的宣布:谁再说我腿短,我就生气了。
只听一哥们幽幽的来了一句:你裤子好长埃。。
2、MD,今天收快递,快递员在门口问我:“是姓肖吗?”
我:“不是啊! ”
快递员:“可地址是错啊!肖表砸不是你吗?”
我:“。。。是我。”
3、公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说“我怀孕了! ”
那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼镜看着我,空气瞬间凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。
我继续说:“让个位呗! ”
4、“骚年,看你骨骼惊奇,将来定是块料! ”
“啊?那你说说会是是啥料啊! ”
“肥料。。。”
5、有同学发说说:“滚烫的开水洒在手上,好肉痛埃”
有神回复:“是啊,现在开水好贵,我们学校要2毛一壶,你那呢?”
巨逗B的情恋青年
1、刚和女友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”
她两眼放光:“要,你给我买吗?”
2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。
结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好,一起长大你竟然想上我。
3、最近一位学姐结婚,回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖,室友觉得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”
“有什么不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蜡了! ”
4、女神给我发短信。“我有了。”
“是我的。”
“你怎么知道?”
“剧情需要…”
5、前几天有朋友给我介绍对象,我问有照片吗,看了照片真漂亮,兴奋的一夜没睡,第二天见了真人,妹的,又一夜没睡。。。
6、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?
神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。
7、路上听见一女的在和她男朋友吵架,说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇,你TMD再烦我,我就把自己变成寡妇!!!
逗(泡)妹子的新技能,真是长资势了
1、在路上遇见一个美女,我没忍住摸了她的屁股,她生气的说:“你神经病啊! ”
我赶紧解释:“不好意思姑娘,我这是职业玻”
姑娘说:“哦?你是什么职业?”
我:“流氓。”
2、男:“在干吗?”
女:“你猜”(只要她让猜)
男:“猜完了”
女:“猜的啥?”
男:“你猜。”
3、今天跟哥们儿聚餐,他老婆也来了,跟我们是同班,班花级的。
席间他老婆去洗手间,我就问他我想了很久的问题:“你当初是怎么追到她的?”
他斜看了我一眼,轻描淡写地说道:“高中时,只要谁和她亲密点,我就主动告诉老师他们在谈恋爱,从此没人敢接近她了,然后她一直跟我到现在。”
我:“……哥怎么没想到! ”
4、一同事去相亲,女方上来就问:你有车有房没有?
我同事就回啦她一句说:你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!
真是神回复啊!!!
5、听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去!
现在听说那女的当场就分手了,室友提着刀到处找我,怎么办?
损就一个字,能损无数次
1、A踩到了B的脚
B:你瞎啊?
A:我不是虾啊!你螃蟹啊?阳澄湖的?这么横???
2、一妹子皮肤有点黑!一次跟大家聊天的时候诉苦,说自己天天都睡不好觉!
旁边二货同事来了句:“妹子,你这脸是因为黑眼圈扩散了吗?”
3、一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。(信息量真大!)
4、前面草坪上坐着一对男女,女的一心抱着手机玩,男的无所事事盯着女的玩手机。
本着做好事的心态,我走到他们后面,大喊了一声,“啊!有蛇——”
不料,男的站起来就奔。留下尖叫的女友和已经愣得不能再愣的我!
5、那天跟闺蜜说到生孩子的问题,我说:“我想要孩子,可是我又不想生孩子,因为我怕疼。可是我又不想领养,因为我希望孩子是我的。”
闺蜜白了我一眼说:“那你是想当爸爸咯!!! ”
精辟神回复,把你冷出汗
1、“被车撞了爬起来说什么最帅?”
“下一辆。”
2、“人生最大的耻辱是什么?”
“作弊都TM不及格! ”
3、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”
“基因有问题! ”
4、“你在不在意我过去?”
“神经病,过个桥能别矫情了好吗?”
5、为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美?
答:因为读书少。
6、问:怎么区分妖精和妖怪?
回复:按波划分。
问:???详解!
再复:大“精”邪怪”!
7、问:现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡,而不是轰轰烈烈,你们知道什么是平淡吗?
答:上街不带钱,炒菜不放盐!
笑果不凡的高冷神回复
1、叛逆和叛变区别是?
神回复:“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房,叛变就是瞒着男友去开房 ”
2、大便时最痛苦的是发生了什么事情?
神回复:是没带纸吗?错,是带了纸没用上。
3、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”
神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”
4、“什么是团结?”
“两块钱你什么都买不了,而一亿个两块钱,却能买很多东西。”
5、女人:“男人在付钱的时候最帅。”
黑老大神回复:“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢?”
6、“怎么你小小年纪就近视了?”
“哦不!这与年龄无关,是为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。”
7、与律师谈恋爱是什么感受?
神回复:别离婚,不然,你连内裤都分不到。
8、从前有两兄弟,一个叫明明,一个叫偏偏,请问谁比较帅?
神回复:明明,因为明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。
9、BMW是什么意思?
神回复:便秘王!
10、所谓奥运,就是指一群最需要运动的人,坐在那里看着一群最需要休息的人运动。
沙发:看AV也是。
奇冷的一组神回复
1、“小米和iPhone比,优势在哪里?”
“丢了没那么心疼”
2、“你对一个人最高级别的信任是什么?”
“跟他出门不带脑子。”
3、某人发说说:有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。
神回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。
4、“你知道闪电侠吗?”
“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后,每到晚上他老婆就不满意了。 ”
5、“对于整容你怎么看?”
“人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”
6、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。
一老爷子看到,说了一句:咦,你在装风(疯)啊!
我竟无言以对。。。
7、“独自吃饭的时候略感孤独。”
“那你什么时候不孤独?”
“独自吃零食的时候。”
8、“逻辑从来不能够传染,逻辑需要的是学习,能传染的是情绪。”
“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?”
毁经典,毁段子,毁到咧嘴笑
胖子你又来逗大家笑
1、一句「不想亏待自己」,胖倒了多少英雄好汉。
2.刚刚我跟老公说:“晚上不吃饭了。”
结果他来一句:“吃点吧,要不然得吃多少零食碍…”
3、怎么优雅地解释自己胖?
神回复:因为有许多事放在心里不好瘦。
4、我这么能吃,身材还这么苗条,感觉自己瘦之有愧。
5、我降低要求了,我的意中人不用身披金甲脚踏祥云来找我,只要穿着围裙穿过油烟给我端上一碟糖醋排骨就行。
6、男朋友平时开车猛,可只要我在他车上,他总是小心翼翼的,不敢开太快。我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。他看了看我说:你在车上,我不敢开太快,惯性太大,怕刹不住车。