非常开心

问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上

问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

再严肃的人也搁不住逗B的逗!

1、靠脸吃饭怎么了，总比靠不要脸吃饭强。


2、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！


3、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！


4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。


5、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。


6、为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然是因为后者赚得多。


7、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。


8、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，他捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”


9、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。


10、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了来压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。。。


11、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

水平很高的爆笑冷料




1、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。


它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。


它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。


没错，它就是该死的。。。月考。



2、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。


电视台：什么节目？


老外：整点新闻！



3、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。


最无敌的一条：今儿手感不好！



4、周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。


回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”


周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”


村民说：“也是一个姓周的。”


周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法埃”



爆冷,脑回路不是一般的清奇!

1、政知面貌：吃瓜。专业技能：吃土。


2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。


3、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。


4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法？！


5、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。


6、你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的人吗？


7、打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。


8、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”


9、男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。


10、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它，吃饭别说话。


11、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”


12、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。。。

明明就是你腰胖了

今晚在乐宝袋下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”

我纳闷：“为什么这么说？”

老婆着急地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

我……

你若安好，便是擎天

擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天。

有一哥们去KTV点名要个小姐

有一哥们去KTV点名要个小姐，服务生说现在没在，在陪别人，哥们不高兴，还敢跟我抢，到那个包房里踹开门就进入了，一见对方人多势众，愣了一下，对着抱着那女的的人说，爸！我妈让你回去呢，那男子也淡定的说，我知道了，你先回去吧。

有男有女,搞笑你没问题

1、到女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。
准备抽根烟，刚掏出来没拿稳，滚床下了。。。
我附身用手去摸，结果TM摸到老鼠夹子上了。。。


2、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。


3、女友怀孕了，是我的。我开心的不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～
可她居然不想要这个孩子！！！
气的我问她为什么？
她：我老公是不会同意我生别人孩子的。。。


4、“美女你好，请问您贵姓？”
“我姓熏！”
“熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？”
“不是，是熏悟空的熏。”


5、男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？”
女：“西瓜里？”
男：“错，是在我心里啊！”


6、女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
女友：原谅你也可以，把另一半也给我！
我。。。


7、保健品推销员：男人吃这个东西，时间延长五倍。
二货：我没这么多时间，谢谢！


8、怎么撩男孩子，我闺蜜说很简单，拿出防晒霜，故意挤了很多，然后娇嗔：“哎呀，不小心弄多了，来，伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊。

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