1、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？
他来了句：我走的是雨缝儿。。。
2、男：“做我女朋友吧。”
女：“不。”
男：“不同意？你这个杠精！”
女：“你针眼！”
3、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？
4、又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”
哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。
5、晚上一男开车送他一直喜欢的妹子回家，下车后女说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。"
男怒道："把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。"
6、男孩拿着手机，犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话，电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。。。”
“我知道，你爸都跟我说了。”
男孩^%&^$&*^&*
7、我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！
妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。
我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。
8、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。
小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”
富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”
小丽：“为我？”
富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”
1、男：“为什么你总要和我唱反调？”
女：“因为遇见你，我的人生才有了异议。”
2、女神：你多大？
我：今年二十四。
女神：属狗的吧？
我：是的。
女神：看起来像。
3、女：“没事别烦我。”
男：“有事。”
女：“什么事。”
男：“终身大事。”
4、女：“吓我一跳，你要死啊！”
男：“你跟我去啊？”
女：“你变态啊！”
男：“你是不是看我日记了？”
5、相亲，女：“你有车吗？”
男：“我没有，我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有，我爸有！”
女：“你有妈没？”
6、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。
7、男：“姐，姐，姐！”
女：“干嘛？”
男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”
女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”
男：“妈！”
女：“滚。。。”
8、男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
1、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。
2、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
3、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！
4、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。。
5、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？
6、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。
7、异地恋就像是热水袋，随着时间的流逝会慢慢冷却，而你能做的，就是让她多喝点热水。
8、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”
“恐怖分子至少还能谈判。。。”
9、当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。
10、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
11、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。
1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”
2、中路回家路上，新来的美女同事问，哥你回家有人给你做饭吗？
我说我都自己做的，现在就去买菜，然后就骑车走了。
当我在快餐店点完餐坐下的时候，女同事进来了。。。：“哥，你都是吃饱了再回家做饭吗？”
3、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”
4、“你说长得好看有什么用？”
“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”
“不关灯不正常！”
“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”
。。。
5、女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。
她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？
我%^&%$^&
6、和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。
冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。
不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！
他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了！”
7、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。
我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。
你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴里出。——这就是男女两性的不同。
一对年轻男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，
纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，我们都坐过很多站了！
1、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”
2、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发啊。”
女：“我的意思是，以后买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”
3、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”
女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”
男：“你吃面当然是你扛啊。”
4、女：我们分手吧。
男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。
女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。
5、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”
6、男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
女：“只要你不表白，说什么都好。”
7、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。
8、女：老公，你给我点压岁钱呗？
男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！
女：你压我没？
男：压啦！
女：你睡我没？
男：睡啦！
女：你TM又压我又睡我你不给钱？
1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”
男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
2、女：我的手好凉！
男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。
女：滚，这TM用你教？
3、女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”
男孩：“说人话！”
女孩：“约不？”
4、女：亲爱的，你形容一下我的脸吧！
男：你的脸，就像是辽阔的夜空！
女：哇哦！很有诗意呢！
男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！
5、和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。。。
6、一对情侣在遛弯。
女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个？
7、在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？
美女回头一看，愣道：诶，狗呢？
我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！
刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子 长的很帅 有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！ 我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
1、当代人年轻人现状：相信爱情，同时也相信爱情不会发生在自己身上。
2、游戏里的人脸越来越逼真，而现实生活中的人脸照片越来越不真。
3、65分的男友可能会成为100分的丈夫，100分的男友可能会变成3分的丈夫。这就是婚姻。
4、明明哄一下就能智商为零的生物，为什么要跟她吵呢？吵完她智商一百八，你又干不过她，何必呢？
5、别人找对象像报警一样几分钟就找到了，我找对象就像破案一样，一点线索都TM没有！
6、“谈恋爱的人每天都在聊什么，有没有人解答我的疑惑？”
“这个东西有点贵，今天开了一天会，那个女孩是我妹。。。”
7、其实有个追星族女友挺好的，她基本不需要你陪，看脸需求已在偶像身上满足，对你的颜值也毫不计较。不要嫌弃你的女朋友追星，一个追星的能看上你已经很不错了。
8、跟猫学一下保持冷漠，适度撒娇，几乎不动心。
跟猪学一下保护食欲，充足睡眠，几乎不烦恼！
9、你怎么理解：“我还会为你档子弹，但不再会给你买早餐！”
“我宁愿死也不会为你花一分钱！”
10、我愤怒的根源，没钱。
开心的来源，你过的不好。
对过去的总结，命运不公。
未来展望，发财。
爱情观，男人都瞎了。
对女性的看法，都不如我。
11、舔狗和舔栏杆的共同点
1.舔的对象都很冰冷。
2.明知没有好结果还是忍不住去舔。
3.舔的时候还觉得有些甜蜜。
4.舔上了就无法自拔。
5.舔到最后一无所有，只有痛苦。
建议以后都别叫舔狗了，叫栏杆侠吧！
1、男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说…… ”
女：“你放屁！”
2、男在公交车上搭讪一妹子。
男对女说：“你长得真像我前女友”
女羞得地下了头，问：“那。。。你为什么跟她分手了？”
男：“嫌她丑。”
3、朋友A：你看见她新男友没？
朋友B：看见了，上周日我们一起吃饭来着。
朋友A：我看照片长相一般，真人咋样？
朋友B：还行，挺上相的。
4、哥们新买一辆车去4S店提车！各种手续都办好了，
销售人员说送保养和车膜！
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！
5、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”
姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧”
这时男生单膝跪下，
把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
6、她手机震，有一条他的信息：“我决定去告白了！”
他和她一直是好朋友，可她一直爱着他。“哦。。。那你加油。”
“我在她家门外好久了，不敢敲门。”
“大着胆子敲吧！我挺你！”
“你说她会答应吗？”
“我不知道。”她放下手机，不争气地掉泪。
手机又震，却是电话，她接了，“你来开下门吧，我还是不敢敲。”
7、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”
小男孩一本正经地说：“我会爱你。”
小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”
小男孩肃地说道：“我不会离开你。”
说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
1、女的宅久易汉，男的宅久易娘。。。
2、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱搭理他。
3、男女对于恋爱的本质区别，男人的恋爱：文件另存为，女人的恋爱：文件覆盖保存。。。
4、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。以后你还因为没钱而没老婆更绝望。。。
5、据统计，大部分男人看女人，先看腿部和胸部；而女人看女人，先看的永远是衣服。
结论：相比较男人更注重内涵，因为他们不会只看重一个人的衣服。
6、上联：男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗
下联：女人，一概丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀
横批：小心中招
7、小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里。。。
8、甘蔗没有两头甜。你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人，你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人，你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。十全十美的女人有，在梦里！
9、对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！
10、结婚后我一直觉得我是站在食物链顶端的男人，所有食物都要经过严格筛选才能进到我的碗里。因为事情是这样的！家里孩子不吃的老婆吃，老婆也不吃的给狗吃，狗也没胃口的才有资格给我吃。。
11、爱情：一半是缘分一半是执着；幸福：一半是金钱一半是满足；工作：一半是马屁一半是能力；友谊：一半是牵挂一半是提醒；家庭：一半是依恋一半是责任；男人：一半是绅士一半是流氓；女人：一半是天使一半是魔鬼。
1、女：“周未我们出去玩吧。”
男：“没钱。”
女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”
男：“我只圈养，不放养。”
2、朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？
他做了一个八的手势，我说八斤？
他摇摇头，我又问那是八条？
他也摇摇头！
我说那是多少？
他突然对我吼到就钓到这么长一条。
3、“请用最短的词语形容一下你的前女友。”
“E。”
“什么意思？”
“势利婊！”
4、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口
吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”
她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”
5、“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”
“那缺点呢？”
“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”
6、A：你饿么？
B：我饿。
A：给你点屎吃吧。
B（满脸黑线）：那你饿么？
A：不饿！
B：哦，吃屎吃饱了吧……
7、夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”
1、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！
2、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
3、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱他。
4、男朋友过生日送他了条腰带，告诉他在外面向脱裤子时想想家里的我。。。
5、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！！
6、不喊痛，不一定没感觉；不要求，不一定没期待；不说话，不一定没心声；不落泪，不一定没伤痕。
7、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。
8、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。
9、有个这样的公式：幸福=效用/期望值。如果你男友发奖金，拿到1000块，可你期望他给自己买10000块的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.1。但如果你的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐，1000除以200，幸福感是5。要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响你的生活，祝各位看客都能生活如意！
10、Q：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”
A：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
11、男性DNA和女性有百分之零点三的差别。男性没女性进化的高级。有人说，那就百分之零点三也没什么。那我告诉你，大猩猩和人类只差百分之一。
所以，广大男性朋友们别自视过高，你那点小把戏你女朋友都一清二楚，她看你就跟你看大猩猩是一样一样的。
12、Q：如何取悦男人？
A：一丝不挂 + 一瓶酒。。。
Q：如何取悦女人？
A：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间+多给她空间…
1、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。
2、那天我和女友散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”
女友：“你这是随便发布空气质量报告，是不合法的。”
3、一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上。。。”
4、本人单身大龄剩男。
曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。
过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。
见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。
姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”
5、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。。。
他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。。。
我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。
6、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。
我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。。。
请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来。。。
7、今天在一家首饰店，一对小情侣走进来。
女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。
男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性！有屁用。”
说完转身就走了。。。
1、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！
2、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了。。。
3、大学期末考试，考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定的回答了句：“第一题不会。。。”
4、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？
奇葩同学答曰：可能是零！
老师问为什么！
他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师：你给我滚出去！！！
5、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。
这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”
6、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！
7、同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎。。。
A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
1、女友告诉我说，她想要一点时间和距离，她是想要计算速度吗？
2、闺蜜约我一块去买衣服，我说：“穷死了，最近连饭都没得吃了，那还有钱买衣服。”
她：“没饭吃好啊，人瘦了穿什么都漂亮。”
3、在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”
只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿。。。”
4、问一女同事：你爸姓什么啊？
她说：姓黄。
我又问：那你妈妈呢？
她说：也是姓黄。
旁边一女的说：同姓恋啊？！
她#$%@#%^
5、A：“身上有火柴吗？”
B：“没有。”
A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”
B：“火柴没有，我有打火机啊！”
6、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？
妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
7、咖啡厅里，美女服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你都抽完了还问我！”
1、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
男：“你去养老院了吧？”
2、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”
男：“这样看得比较清楚嘛。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
3、女：“我今天好看吗？”
男：“整体有种柳暗花明的感觉。”
女：“是说我搭的很漂亮是吗？”
男：“又一村。。。妇”
4、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
5、今天去朋友的空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。
非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。
但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”
6、在买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？”
我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起。。。”
结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”
7、我对女神说：“我喜欢你哦。”
“哦。”
“我喜欢你啊。”
“啊！”
“不要总说一个字好不好？”
“好。”
“你也喜欢我对不对？”
“不对。”
1、真是够了，奉劝大家别跟同班的谈恋爱！分手就分手，登我号骂班主任是几个意思？
2、初中时，班里男生英语成绩普遍较差。
一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”
3、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？
男学生：兄妹。
老师：什么兄妹啊？
男生：俩爹不一个娘！
老师：哦，那你们走吧！
4、老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”
学生狂喜，群呼老师万岁。
老师：“因此我决定改为签到。”
5、我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
一天上课前他躲了在课桌底下。
老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！
6、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊：“老师，这是有利之处啊！”
7、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”
