1、这么多年了，彩票一直没中过，也不知道为什么。难道是因为我没买吗？
2、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！
3、我男朋友怀疑我出轨了，我被劈头盖脸一顿揍，直接手机都给他摔了，我别的男朋友都没有怀疑过，就你TM一天事多！
4、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。
5、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
6、单身土豪相亲会，佳丽如云，高的矮的胖的瘦的美的丑的老的少的文的武的喜的悲的，各种露各种装各种矫情，各种履历各种情怀，各种无性经验各种旺夫。
7、马上就双十一了，每到这时候就是我生意最忙的时候！双十一之后我收到的废纸箱是平时的几百倍，想想就兴奋。。。
8、以后没钱了，尽管和我说一声，让我来帮你！虽然我们萍水相逢，但是人间有真爱！
9、你在万达买一堆东西 王健林不会记住你
10、来看笑话的女生都很有颜值的，但是就是不讲卫生，从没看见过她们发洗澡的视频。
1、晚上吃饭时，女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。。。”
2、老婆出差了，小李本想趁机放松一下，终于不用老婆管这管那的。
3、在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”
4、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？
5、夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。
6、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
7、出差前，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。
1、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
2、初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。。。
3、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我都做不到，我TM就是一擀面杖，直！
4、当一二个人说我丑里，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了！
5、其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。
6、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。
7、早上约了几个网友去网吧打团战，人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来，给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血，我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场，趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！
8、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。
9、人，都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了？能不能睡到9个，10个，11个小时？为什么一天只能吃三顿？四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行？没有你做不到，只有你不敢尝试！不逼一下自己，你不知道自己有多优秀！突破极限！
10、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！
1、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。
2、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
3、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
4、女：我要跟你分手。。。
5、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
6、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
7、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么？
8、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
上周末下班的路上，看到马路边围着一群人，走过去看看，原来是一个老大爷骑车不小心蹭到了一个社会“小混混”的小汽车，就是辆普通小汽车，车身出现少许浅浅的划痕，两三百块钱就能修好的，社会“小混混”破口大骂老大爷，还要让老大爷赔三千块修车钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个聪明的小伙子小声对大爷说：“大爷您是不是不舒服了啊？躺下吧，你懂的......”。老大爷涨红了脸，慢慢地躺下了，社会“小混混”一看就傻了眼，他知道现场所有人不会帮他的，会帮老大爷的。赶紧去拉老大爷，用祈求的口气对老大爷说：“老大爷！不要你赔钱了，您赶紧走吧！”
1、我：“有个脾气不好的老婆怎么办？”
好友：“就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！”
我。。。
2、这两天放假在小区里和人打麻将。
3、A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！”
4、我：“这次外派工作多久了？ ”
5、群众举报，城东的一处工地上，有人野蛮施工破坏文物。
6、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。。。
7、丑妞去相亲。
8、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏。。。”
2、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了。。。”
3、和几个哥们儿去下馆子，途中闻到阵阵饭菜香味儿。
4、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”
5、晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。
6、记得有一年在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元。
7、Pol.ice：“我们查了下，你没有前科，而且收入很高，为什么偷别人车呢？”
8、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。
1、懒惰的人会潦倒一生，而勤劳的人容易猝死。
2、你们知道什么叫做成功？所谓成功就是有一天你放了个屁，然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。
3、一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。。。
4、今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖假疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房……
5、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”
6、科长在办公室里抱怨：“这上班的心情，比上坟都沉重”这时，局长进来，恰好听到
7、前几天，银行业务员打来电话
8、一句话结束无聊对话的回答：1.问你的包什么牌子，答：假的。
1、今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”
空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”
我。。。
2、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
3、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。
4、刚刚在超市买辣椒，突遇女神，
5、同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。
6、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。
7、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？
8、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。
1、穷得不行，和老婆讨论理财方法，她说，买限量款包包啊，可以升值！
2、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？
3、老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！
4、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！
5、“老婆，我可以去阳台站会吗？”
6、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”
7、晚上吃饭，老婆给老公开了一瓶五粮液。
1、假如光速真的是最快的东西，为什么我在看到转向灯之前就能看到女司机在转弯？
2、朋友去看心理医生，问他感觉怎么样，他说医生的心理学知识很专业，本来只是想咨询一下，三五句就被说服交了一个疗程的钱。
3、我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！
4、昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”
5、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点。。。
6、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！
7、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”
1、我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。
2、去面试。负责招聘的人跟我说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！
3、“您好，请不要随手乱丢垃圾。”
4、开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好？
5、二莽子陪未来的老丈人逛街，
6、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。
7、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！”
2、排队洗牙，牙医：你在吃什么？
3、接了张卖房的传单，正看着呢，闺蜜说：“别看也别买！马云说了，房价再过几年就跟大白菜一样便宜！”
4、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？
5、年轻的总经理对刚来的保洁小妹说：努力工作，在这里你会得到快速成长。
6、“请问你是做什么工作的？”
7、“你家有WiFi吗？”
1、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。
结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！
2、客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？
3、去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?
4、哥们柜员机取钱，取一万居然吐了两万。
5、打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。
6、我哥帮扶联系一贫困户，常去探视。
7、那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。
1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！
2、我：又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。
3、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。
3、一天舍友看了电影左耳以后, 问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？
4、厕所里，同学：“怎么舍得上厕所了？”
5、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。
6、肇事逃逸车祸现场，记着采访现场一位学生：请问车辆肇事的时候你在吗？
7、同学A：“听说你报了文科？”
现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？
某地交通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发现一可疑女子。交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开，拔下了监控电源插头，给自己的电动车充电。
以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步。。。。不说了上班去…
我哥帮扶联系一贫困户，常去探视。今天，上级领导来检查，问贫困户该我哥是否常来着望，贫困户说只来过2次。我哥急了，现场拿出手机照片回忆出了10余次。贫困户却说：“不能这么算！其中2次你是带了东西的，这个可以算，其他时间没带东西，不能算。。。”
