1、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

2、初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。。。

3、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我都做不到，我TM就是一擀面杖，直！

4、当一二个人说我丑里，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了！

5、其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。

6、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

7、早上约了几个网友去网吧打团战，人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来，给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血，我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场，趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！

8、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。

9、人，都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了？能不能睡到9个，10个，11个小时？为什么一天只能吃三顿？四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行？没有你做不到，只有你不敢尝试！不逼一下自己，你不知道自己有多优秀！突破极限！

10、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！
一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。
站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。
说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。转过脸对我说：爷，吃饭了。又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。老婆你几个意思？

a：“上次打仗，我割了三个敌人的头”b：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”a：“那你怎么不割他们的头呢？”b：“没头，怎么割１

宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、、、

有跟我处对象的吗？
一星期给你7000生活费，两个月后稳定的话，我信用卡你随便刷！
苹果一出新的就买，YSL买，周年纪念给你买600W的车！
两年后北京二环里的房子给你，再在故宫旁边置办套四合院！
我的就是你的，非诚勿扰，先发200押金来，我怕你骗我钱！

今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统，一室友说如果建成精度是正负0.1米，一个劲说知道0.1米什么概念吗？另一个道：比如你站在外面撒泡尿，卫星上都看的到你几厘米！

1、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！

2、天下没有不散的筵席因为你这么能吃，不散吃不起。

3、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

4、你只看到了别人的大长腿，却没注意到自己1米4的身高！

5、母亲节就不要上网打游戏了，让别人少骂你妈几次不好吗？

6、隐形单身人口：指那些人看起来撩技高超，实际上根本没谈过恋爱。

7、都是生殖器官咋还分高低贵贱啊？？？我说你玩游戏玩的屌你就高兴？？我说你玩游戏像个JB你就生气还骂我？？？

8、现在的女生越来越懒了，以前都会化个妆去骗别人，现在妆都懒得化了，直接用美颜相机来骗人，连自己都要骗。

9、是谁说的来着，女孩子想要吸引男生，朋友圈里晒旅游、读书、学语言、健身、烹饪、画画、插花再加一点小情绪。
照片不能自拍，要只露一部分自己或者照片里自己占的比便很小，这样能保持神秘感。
我观察了一下身边的男生，非常的吃这一套。

10、其实做好一个互联网产品非常简单，你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大，智商非常低，而且非常没有耐心，又非常非常小气，不肯出一分钱的人就好了！笑友们，是这样吗？

去逛商场，走到一家鞋店门口，售货员问：“你怎么赤脚？”我：“不然我为什么来买鞋呢？”售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！

1、A：“你喜欢的人叫你什么呀？”
B：“叫我滚。”

2、A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”
B：“对，我知道。”
A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”
B：“听别人说的。”

3、看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？
我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！
10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！

4、闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”
她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

5、为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招，先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指，这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱。。。
正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，Pol.ice找上了门。

6、问：看到女友卸妆后有什么感觉？
答：女友卸妆之后，依然是花容月貌的样子。妆容只是点缀，是锦上添花，是好上加好。相反，我更担心不好的化妆品对女友的脸造成伤害，所以我觉得我应该多赚钱，给她买最好的化妆品。
谢谢我女友缴请我回答这个问题。