非常开心

爆笑,尬事尬的咯咯笑不停

1、首饰店里,两个小偷盯上了一枚钻戒。
A:“你说,这钻戒价值多少?”
B:“依我看,最少值10年。”


2、本人女,看同事总喝红牛,我问他:”你们喝红牛能壮阳么?”
那2B告诉我说:红牛是功能性饮料,不是性功能饮料。


3、今天在火车站退票窗口退票,一个大叔跑过来说:“怎么火车晚点了,我要退票!”
售票员说:“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说:“那其他的火车都是撑伞过来的?”


4、一个法国朋友,他在学中文,准备来中国做生意。
他第一次见我的时候,用还不太流利的中文说:草它马的日本人!!
我当时很震惊,我问这是谁教你的?
他说是一个中国朋友教他的,说这样能快速拉近和中国人的关系。


5、“大爷,我扶你起来吧”
“谢谢你啊,小伙子,不用了”
“没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。”
“你有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛!”


6、前两天在买了个手表寄给同单位的女神,后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货,客服问:手表上面的保护膜撕了吗?
我说还没有,光打开包裹了,包装都还没打开。
客服说:那人家说的是不喜欢你,不是不喜欢手表!
客服,够了啊!


7、考官问一女生:“你原来是哪个单位的?”
女生:“自营广告公司!”
考官:“那你为什么想来当记者?”
女生:“公司资金有限,经营困难,现已倒闭,先谋生路,再谋财路!”
考官:“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司?”
女生:“我喜欢自己创业!”
考官:“那你不是来应聘的,你是来融资的呀!”
女生@#!%#$@^#$

哈哈,老婆的厉害结了婚的都知道

1、和老婆吵架了,现在在家都是这么给我说话的:前夫,把那个啥给我拿来!


2、出门前媳妇塞给我一沓红票票,还体贴的解释:“男人在外,想买什么钱不够多没面子。”
。。。要不是记得今天是她生日,我差点都被感动哭了~


3、我做了件对不起老公的事,我很自责很害怕,每天带着心事我已经不能坦然入睡了,我该怎么办?我把他存半年的零花钱买了个手机壳,他不会对我翻脸吧?


4、和老公的哥们儿吃饭,期间我悄悄地跟老公感叹:你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。
老公专注吃肉,头也不抬地说:嗨,这么说吧,人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的,不像我。
我:不像你什么?
老公顿了顿,摆下筷子,神情严肃:只交往过你这么一个好看的。
ok,没事了。


5、昨晚,老婆用手指在我背上写字,问我是什么字,我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说:看来,你真的不知道“死”字怎么写。
说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。


6、陪老婆逛街,一个手提了很多东西,老婆心疼的说:“一个手别提那么多东西,感觉好像我欺负你一样。”
心里一暖正要说宝贝我不累。
那二货马上说道:“你两个手提嘛。”
我。。。


7、我问老公和我结婚后悔不?
老公把头一扭说:“那能说后悔?这不是打自己脸呢啊?!唉。我这人就是嘴硬。。。”
尼玛。。。


8、和老公逛街,碰到一对男女过来乞丐要钱,我拿了几块钱递给那男的,男的转身给那女的:老婆,给!
看他们走远了,我笑道:连乞丐也怕老婆。。。
老公笑道:看这架势,他应该是有老婆后才去要饭的。。。

精准调侃男女的开心逗段

1、一般单身汉判断一件衣服能不能穿出门,主要靠鼻子闻。


2、你所说的每一句话,都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。


3、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿!


4、一定要美!要美!长得美就算乱发脾气也有人说你是磨人的小妖精,不然就是你吃炸药了。


5、以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭;现在的女孩,只会像她们的爸爸那样喝酒。
以前的男孩子,会像他们的爸爸那样打架;现在的男孩子,只会像他们的妈妈那样化妆.


6、男生摸女生头, 一般都是顺着头发轻轻捋下来, 满满都是温柔。
女生摸男生头,和摸狗没有任何区别。。。


7、每个男人都该有个女儿,然后,你希望未来的女婿如何对待你的女儿,你就会明白该如何对待自己的妻子。


8、有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过,有的人则是“貌美”过,还有的可以说“年轻”过,最挫的那群,好歹可以说“轻”过,但你呢?


9、在古代你去青楼,进房之后,小姐会给你泡上一杯茶说,小女子先给公子弹上一曲。
而现在你去按摩店,进房之后小姐就会说:快点,抓紧时间,这里不安全。
每每想到传统文化的丢失,都让人感到痛心无比。

孩子总把大人搞的很纠结。

小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说:“这是老师发给我的奖品。”妈妈问小丽:“为什么给你发奖?”小丽说:“因为老师问马有几条腿,我说有五条。”“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿,我是最接近正确答案的一个。”

夫妻的那些''幸福的日子''

1、今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死!”
我。。。


2、早上,夫妻俩上街。。。
妻:亲爱的,寒风呼啸,你哪儿最冷?
夫:脸。。。
妻:可为什么我的脸不觉得冷呢?
夫:明天早上你不化妆试试。。。


3、老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢?
老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公:那现在你怎么不养了?
老婆:有了你,就用不着它了。


4、媳妇:“老公,我想买漂亮衣服!”
老公:“亲爱的,不买可不可以呀?”
媳妇:“能像个男人不?”
老公:“又要衣服,你丫找抽啊!”


5、老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”
老公:“我要赚钱啊!”
老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?”


6、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。
后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不。
直到我给她买了项链,这“幸福的日子”才结束。


7、老婆一边在照镜子,一边嘀咕:老天太不公平了,为啥我就这么一点高?
老公:老婆,别抱怨,老天对每一个都是很公平的,不都说上帝给你关一扇上门,就给你留着一扇窗吗?
老婆:说的好听,那我的窗呢?在哪?
老公拍拍老婆的肚子:你看,这不是吗?老天给你关上了长高的门,但是给你开了长胖的窗啊。
老婆,啪:尼玛。。。

一个冬天寒冷的早晨,女孩迎来了自己的二十岁生日

一个冬天寒冷的早晨,女孩迎来了自己的二十岁生日。忽然男友打电话过来说:“快看窗外!”女孩打开窗,只见白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:“生日快乐,我爱……”女孩感动极了:“是你写的吗?”男友:“是啊,可惜尿不够了……”

饭店里,一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝

饭店里,一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑,不慎将汤汁溅到了准大学生的身上,还没来得及道歉,饭桌上的人就数落开了:我儿子和你一般年纪,都考上大学了,你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼:对不起,她是咱市今年的高考状元,来这打工赚学费的。

超逗的小孩子,让人忍俊不禁

晚上,3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说:“妈妈搂着我睡1我打趣他:“妈妈搂着你,那爸爸怎么办?”儿子立刻回头认真地说:“你找你妈去。。。。。。

神兽出没,小心你的脸。。。会笑!

1、儿子在一篇日记中写道:“今天去学校,在路上看到一对新人结婚,新娘和新郎打扮得都非常漂亮,还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊?要是用在希望工程上该有多好啊。”


2、姥姥跟外孙说:“咱要是再学习不好,长大就得去挑大粪了。”
孙子满怀信心的对姥姥说:“姥姥,你放心吧,我能挑得动。”


3、放学跟同桌一块回家,每次他都在墙上蹭啊蹭的,把衣服都弄脏。。。
今天忍不住问他为什么,这家伙偷偷告诉我:“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗,都没空检查我功课。”
我。。。


4、妈妈:你把地扫一下,妈妈洗衣服。
孩子:那你不会洗完了再扫吗?
妈妈:老师不是夸你在学校爱劳动吗?
孩子:但是今天周末,我不在学校呀。


5、听说我要去银行,儿子非要跟着:“有我陪着,省得妈妈一个人闷。”
老公说:“你妈不会闷,她会玩手机,你在家吧。”儿子摇头。
他奶奶开腔说:“你妈常去的那家银行大电视坏了,动画片放不了了。”
儿子听了转身回房间了。


6、我问我弟:“你能用新闻来造句吗?”
他想了一会就说:“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。
我。。。


7、小学三年级,那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文,具体题目忘了。
有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。
全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍。
尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。


8、一天一位母亲带女儿去吃饭,女儿说:“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?”
“哦,这是老板怕他们偷吃让他们带的。”
“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”
啪。。。呜呜呜。。。

笑果上佳的爆冷笑段

1、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。


2、A:松散的工人就像一袋土豆,面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来,会怎样呢?
B:会变成土豆泥。


3、谣言:WiFi有辐射会致癌。
谣言:不怕,我有种仙人掌防辐射了!
真是以谣治谣的典范。。。


4、和老板闲聊,说着他突然伤感地说:“有时候觉得你们挺不容易的,你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
我。。。


5、古代人和现代人聊到生活质量,现代人说:我们现在联络用电话,出门开宝马,你们古代人能比么?
古代人看看现代人说:我娶媳妇只为冲冲喜。。。
现代人$%^#$%^


6、感觉发明成语的那些人都在暗中撕B抬杠,比如张三发明了如虎添翼,李四一看就不爽了,于是发明了插翅难飞。
发明俗语的人就互补友爱多了。比如王五发明了:“女人是老虎。”
赵六就补充说:“老虎屁股摸不得。”
李老板接着说:“不入虎穴焉得虎子”


7、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。”
过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。”
老婆:“发现了一些新证据吗?”
律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”


8、百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。
记者:老奶奶,您都不喝水吗?
老奶奶:我还没病到那么严重过。

爆笑男女,什么是作死?

1、我问男友:“亲爱的,什么是作死?”
他看了看我,说:“你个死胖子,又胖又丑还爱撒娇,谁给你自信了?”


2、女同事:我咋越看你越像个刀巴脸呢?
我:扯淡,俺脸上哪有刀疤?
女同事:不是疤痕的疤,是韩国欧巴的巴!
我:我有那么帅吗?
她:怎么没有?‘巴’上一个‘刀’就是色眯眯的‘色’呀!你不就是一个标准的刀巴脸吗?
我。。。


3、A:“刚工作的时侯,为了省钱你做过哪些到现在都忘不掉的事情?”
B:“和女朋友分手”


4、一晚上几个朋友一起吃宵夜,喝的差不多的时候一哥们看了看表,放下酒杯说“哥几个喝着啊,我还约了朋友呢,先走了啊”
然后摇摇晃晃上了出租车就走了,过了二十分钟这货就回来了,坐在椅子上就说:哥几个,我来了,刚跟几个煞笔喝完。


5、哥们问我:怎么才能让女友跟我分手?
我想了想:你搞个假钻戒跟她求婚,她发现了肯定生气要跟你分手啊!
哥们:万一她不在意呢?
我:要是不在意,这么好的女孩就结了吧!
哥们:也是哦。


6、群里聊天,我嘚瑟道:我曾经是长跑动运员,每次比赛都是前三名!
这时,一大哥问我:你说的是初中时还是高中时?
我得意的说:都是!
就听大哥幽幽的说:那你发育晚够晚的,因为大胸妹子不能长跑。。。

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