非常开心

爆笑,一点毛病都木有!

1、如何鉴定一个男人好不好色?
仔细观察一下他的面部,只要还有呼吸,基本就能确定了。


2、闺蜜问我买衣服吗?
我说买,想买个裙子。
她问是哪种裙子?
“浪中带点清新,婊中还要高级。”


3、跟二货朋友出去玩,半路围观两人骂架,原来两个人还曾经是朋友,因为借钱不还,还不认账,所以翻脸了!
于是我对他说:“真没意思,还好朋友呢,居然为钱翻脸,哪像我,上周借给人500块,约的时间都过了,我都没问人要!”
二货悠悠的来了一句:“是嘛,有人去年问我借500块,咋提醒都不还,上周终于借了回来。。。”
我。。


4、“经理,我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好,给你两天假,记得带口罩,帽子,墨镜。”
“谢谢经理关心,最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低,还有脸见祖宗!”


5、我今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。


6、A:“唉呀。”
B:“又什么事?”
A:“我失眠多梦怎么办?”
B:“生个孩子吧!保证你一躺下就能睡着!”
A:“我有洁癖怎么办?”
B:“生个孩子吧!随时随地拉你一身都觉得不是脏的。”
A:“我总爱乱花钱。”
B:“生个孩子啊,从此以后买棵白菜都恨不得打个五折,省下来钱给娃买片尿不湿!”
A:“我做事不专心。”
B:“生个孩子吧!保证你上个洗手间都竖着耳朵!”
A:“我脾气不好。”
B:“生个孩子,大半夜把你吵醒,都不带发火的。”
A:“总之生孩子,专治这种不服,以及不良习惯,生俩儿去根儿,生仨,永不复发。”
B:“没钱,哪敢生孩子呀?!”
A:“没钱?没钱还敢有那么多毛病啊!”

是因为你长得很丑

一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸;1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?”该名男子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”

冷啊,就像吃了冰棍透心凉




1、都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”


“不叮人的蚊子最美丽”


“想变胖吗?来叮我啊笨蛋! ”


“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴! ”


“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”


……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。



2、从前有个盗墓贼,一生盗了无数大墓,可惜挥霍无度。


他临死之前告诉自己儿子:“我当年曾盗得一件至宝,就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。


儿子不知是何处悬棺,只得捡起父亲手艺,几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴,终无所获。


他悻悻归家,一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。



3、鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?”


鲁迅想不起来,便问“你是?”


那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力地刺去,那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。”


“闰土!你是闰土! ”


那个男的说“不,我是猹”



4、某品牌商品的说明书,大家猜猜看,这究竟是什么东西?


提供能量及生长基本元素:热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪;帮助维持骨骼及牙齿健康;帮助视力发育及免疫系统发育;有益于血液系统循环。


以下为配料表


营养成分:小麦粉、胡萝卜、食盐;


营养伴侣:葡萄糖、酵母提取物、麦芽糊精


食品添加剂:12种以上矿物质(铁、钙、磷、碳酸钙、焦磷酸铁、碳酸锌等)和维生素(A、B1、B2、B6、C、D、E、烟铣胺、叶酸)


规格:盒


净重:246克



猜到这是什么东西了吗?



 



 



 



 



是挂面。



文理分科是要终结了,可你们还不是要继续虐狗

文理分科是要终结了,可你们还不是要继续虐狗 ,切!!!!!高中时候好多早恋的同学就因为分科,男生去了理科女生去了文科,学习紧张、接触时间短、渐渐疏远最后分手。现在的孩子真好,不用担心这个问题了,可以一直在一个班级,并肩作战一起高考,考上同一所高校,甚至同一个专业,然后腻了审美疲劳了再分手。

二货正在绽放搞笑才华!

1、吃饭噎着了,女友给我打了一大碗汤,我大口大口的喝。女友:“你慢点,跟冲厕所似的。”


2、有一次,我正在哭得投入,一抬头看见男朋友也在哭,顿时就怒了:抢戏是吧!没看见表演艺术家正在绽放艺术才华啊。


3、以前喜欢过一个男生,有一天不知道为什么他被人打了,一个人坐在操场上暗自抹泪,于是我便拿了点药过去帮他擦,那之后他便成了我男朋友。
可是他永远不会知道:是我叫人打得他。。。


4、我问一个聊的比较熟的妹纸:“什么是缘分?什么是天意?”
妹纸回答道:“茫茫人海中你认识了我,我也认识了你这就是缘分,而碰巧的是你正好是男的,而我正好是女的,这就叫天意!”


5、公司的客服妹子被投诉了,客户对她一顿劈头盖脸的臭骂,我们都一脸同情的看着她,后来客户大概骂累了,最后说了句:你们这些客服难道脑子里装的都是大便么?
客服妹子:我们脑子里面装的都是客户。。。


6、昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?”


7、甲说:“借个火。”
乙说:“给我支烟抽,我就借你火。”
甲说:“就一根烟了。”
乙说:“那对不起,要借火行,你先打个借条!”

你就挺老实的呀

吃完饭跟女朋友闲聊:“亲爱的,那些失足的小姐姐们,都说金盆洗手以后,就找个老实人嫁了,你说什么样的男人才算老实人?”她愣了一下,若有所思地说:“其实也没什么界定,我觉得你就挺老实的呀。”

一天乘公交车听见后排两个女生在聊天

一天乘公交车听见后排两个女生在聊天,其中一个女生突然来了句“菊花好痒”。当时哥就不淡定了,正要回头看那个女的时,另一个女生说“我觉得还是仙人球好养”,想多了。。。

精妙谐音冷笑话




1、峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来! ”


四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通! ”


掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?”


突然,方丈从后面闪出,道:“阿弥陀佛,贫僧法号全球通! ”



2、“许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?” 


“每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。”



3、小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?”


鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?”


“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...”



4、在ktv包间里发生了一起凶杀案!死者是一位高富帅!凶案现场里有七八个身材火辣的美女!还有一个身材平平的女孩!


警方接到此案!但案情十分复杂!不好破案,没办法,警方找到一位大师,问大师谁是真凶!


大师看了几位当事人!想都没想!直接说道“平胸的就是真凶”。



小伙伴都夸我机智

小的时候和两个小伙伴一起去偷鸡,他俩去偷,而我负责盯着鸡的主人,没想到主人正在炖鸡。于是,我告诉主人,有人在偷你家鸡,然后主人就急忙出去,果然看到我俩小伙伴鬼鬼祟祟的,然后追了上去把他俩赶走。而我,把他炖好的鸡端走了。多年来,小伙伴都夸我机智……

生活百味,都是笑段儿

1、职工:“今天馒头怎么怎么黑?”
炊事员:“这是夜班做的。”


2、A:“我到埃及看过人面狮身像,你羡不羡慕啊!”
B:“这有什么,我家有一大堆人头马呢。”


3、有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”
结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。
这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”


4、某人穿越,不知年代,一美貌女人道:“二叔叔这等武勇,你大哥知道了不知多开心呢”
此人按下春心萌动,问道:“我那大哥。。。是卖炊饼的还是卖草鞋的?”


5、两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。 “你怎么了?”
另一个关切地问。 “我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重,现在还用拐杖!”
“医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”


6、在火车站,一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员:“去XX的火车票多少钱一张?”
“二百四十元,先生。”
乡下男人转过身,对他的妻子说:“就在这儿买吧,这里的八个售票处我全问过了,他们的票价都一样,可能他们预先就商量好了的。。。”


7、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿,寺庙里有很多的佛像,他们见佛就拜,一副很狼狈的模样。
一个看了后,说,“不要每尊佛像都拜,难道佛祖会喜欢三心二意的人?”
男人闻言若有所悟,女人有些为难的说,“可是这里供奉的,咱一个也惹不起。”

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