非常开心

生活逗事儿,整出不少笑来!

1、婚礼现场,司仪慷慨激昂地说:“看着台上这一对漂亮的新人,你们最想对他们说点什么呢?”
“新人爆照!”


2、“请问你们这里有三毛的书吗?”
“穷B就别逛书店啦。”


3、A:“为什么打雷后就下雨?”
B:“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾,肚子咕噜咕噜响,再放几个屁,然后憋不住就哗啦哗啦下雨了!”
A$%#$%^$%^


4、一天,老王去买菜,来到菜市场说:老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。
只见老板走了出来,说:你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。


5、今天,一东北哥们和我说他们那只有两种季节,我听完很纳闷。
然后,就听他说一种是冬季 , 另一种就是大约在冬季。
我。。。


6、两人斗嘴。。。
“你脸上的痘痘能当搓衣板!”
“你脸上的坑能下跳棋!”


7、“大师,我最近喜欢上了一个女神,但我只是个屌丝,你说我跟她有可能吗?”
大师闭目不言,伸出一根手指。。。
“大师,你是说要我不要在意别人的态度,一心一意用心做自己就可以了吗!!”
大师:“求姻缘100。。。”


8、韩国明星拉了一坨屎,Ta的脑残粉围在一起吃。
路人:真尼玛恶心。
脑残粉A:你竟敢说这坨屎恶心,你行你去拉呀。
脑残粉B:你自己拉不出来就说别人恶心,你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉C:你没有看到我家XX拉的时候有多认真,你不懂他背后的努力。
脑残粉D:你凭什么骂人家,你根本不了解Ta,从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
路人:我是说你们吃的好恶心!

老师,你够了

同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去,被白骨精盯上了,孙悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径2米,问面积是多少?”

“老师,你够了! ”

恋爱妙语,适合说给你女友听

1、我可以假装有钱人,却不能假装不爱你。


2、那个费尽心思逗你笑的人,终究抵不过你一见面就会笑的人。


3、你总说“老娘天下最美”,这话我就不同意了,你一点都不老。


4、所谓缘分就是,我想接吻,而你正好有嘴。你说巧不巧!


5、两人相爱时,渴求无限甜蜜的吻,但为何在争吵时,却要用接吻的嘴互相伤害呢?


6、我有多喜欢你呢?这么说吧,如果你喜欢未来的我,那么现在的我就会吃醋。


7、万一再也见不到你了怎么办?其实这辈子除了你,我还有其他选择,比如选择一辈子单身。


8、后来我才知道,我们买彩票之所以不会中奖,是因为我们已经把最好的运气用在了遇见彼此。


9、我不敢当着别人的面踩上体重秤,怕被他们嘲笑我总是称出两个人的体重,因为。。。我心里还装有一个你。


10、糟糕,是心动的感觉。为什么心动这么美好的事情会糟糕呢?因为过去的那些心动,后来都没什么好结果。


11、你是卖表的,跟时间打交道;我是做建筑的,跟空间打交道,所以时空让我们相遇。如果你给我一辈子的时间,那我也没什么好给你的,只能给你一个家了。

有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的

有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。
这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。
店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有什么好谢的。”
酒鬼一脸严肃的说:“当然要谢!这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

下午再把忘在家里那本也交上来

小明小时候老不写作业,一次老师检查小明说忘家里了。老师摸摸小明的头说"小明你是个乖孩子,一定不会骗我,老师相信你。这样吧,你先重新写一份下课前交上来,下午再把忘在家里那本也交上来"。

你出来卖会儿

  今天早上去吃早饭,来到一家早餐店生意太好了。  店里有几个服务员其中有一个年纪大的阿姨,老板忙的不可开交对这个年纪大的阿姨说:阿姨你出来卖会儿,卖会。。。

爆笑,二货男女逗的狠

1、女:“亲爱的我是不是胖了?”
男:“你是吃饱了称的吧。。。”


2、女友:“亲,在干什么?我在想你。”   
我:“这么巧,我和你一样,也在想我自己。”   
结果,她好几天没理我。。。


3、妹子:“哥,什么叫禅?”
哥哥:“我这有鸡腿你想吃吗?”
妹子:“想。”
哥哥:“这就叫馋!”


4、朋友A:你看见她新男友没?
朋友B:看见了,上周日我们一起吃饭来着。
朋友A:我看照片长相一般,真人咋样?
朋友B:还行,挺上相的。


5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
昨天打电话他说要给我买戒指,我说那回头你妈问你钱呢,你怎样说?
他答“援助灾区了”。
我。。。你TM的才灾区。。。


6、昨天第一次和女友去开房,就遇到了Pol.ice查房,还有比这更悲剧的吗?
神回复:有,Pol.ice当着你面问你女朋友,为什么每次都是你。。。


7、她手机震,有一条他的信息:“我决定去告白了!”
他和她一直是好朋友,可她一直爱着他。“哦。。。那你加油。”
“我在她家门外好久了,不敢敲门。”
“大着胆子敲吧!我挺你!”
“你说她会答应吗?”
“我不知道。”她放下手机,不争气地掉泪。
手机又震,却是电话,她接了,“你来开下门吧,我还是不敢敲。”

女人的世界真心搞不懂

女人的世界真心搞不懂啊!昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视.....后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。

囧相百出,笑的很爽

1、我真的要被仓库小哥气死了,他可能是瞎子吧,我V信跟他说:新年新气象我准备去染头奶奶灰。
他跑到群里和大家说:天呐,刘哥太酷了,他要把奶头染灰!


2、V信上,我给男友聊天:“鱼刺卡喉咙了。”
他:“啊?怎么搞的!你吃啥了?


3、年轻的总经理对刚来的保洁小妹说:努力工作,在这里你会得到快速成长。
小妹听了大受鼓舞,每天细心负责且努力干活,没过多久,她就成为了保洁阿姨。。。


4、接了张卖房的传单,正看着呢,闺蜜说:“别看也别买!马云说了,房价再过几年就跟大白菜一样便宜!”
我觉得她就是个傻帽!还用再过几年?马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的?!


5、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉?
我:用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉?
我:在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

夫妻吵架后

夫妻二人吵打一完,便和好如初了。

妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤痕,在路上散步时怎么办?”

丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。
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