1、房价越来越高，所以，好男人越来越少。。。

2、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

3、为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

4、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有心冷以后的殷勤。

5、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。

6、也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

7、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

8、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。

9、对风流男人靠斗智，对聪明男人靠调情，对老实男人靠撒娇。 ——给为情所困的女性朋友支招。

10、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

11、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

哥哥前段时间生病住院，最近刚出院，朋友问我小侄女：你爸爸生病好了吗？小侄女愤愤的说：好了，都能打我了。。。

那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说:“老板，我就要这条鱼!”

1、相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。

2、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一步人去楼空。

3、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。

4、当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻是中国女人的四不幸。

5、女生每天都在“我的天，她们怎么都那么好看？！”和“我不管，我才是唯一的仙女！”之间自由切换。

6、个人一个感觉，不一定对：叫瑶瑶的女生，胸都大。叫莎莎的女生，腿都长。叫雯雯的女生，很温柔。叫娜娜的女生，挺开朗。叫仙女的女生，很能吃。

7、如果你身边的人都觉得他很好，只有你觉得他是一个傻B，那他十有八九是好男人。
如果你身边的人都觉得他傻B，只有你觉得他对你好，那他十有八九是渣男。

8、都说爱情是互补的，可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的，爱干净的嫌弃邋里邋遢的，勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的，凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏？脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱，让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

9、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”，是直男常见的错误。
无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多。
正确的做法应该是，你暗中观察她补口红没有？
如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。
女人绝对不会浪费自己的化妆品。

10、现代诗《狗屁爱情》
吵架吵不过
骑电车就故意走减速带
自己撅起屁股
嘴里还扬言要墩死我
呵，男人。

11、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。
她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。
所以，她不和你聊天说明她喜欢你。

甲炫耀说：“我有头猪很聪明还会吟诗呢！乙好奇：“哦？真的假的？”甲说：“有次我失恋了，它竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？”乙不信邪，便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。乙说：“哼！根本就是头笨猪！不如把它烤了！”这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道：“本是同根生相煎何太急？”

说有一大学女生，和男友分手 说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

1、穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。

2、中年危机的本质，就是我们再也不能把年轻当成自己一事无成的借口了。

3、其实你不懂啥理论，但你在跟人辩论时，总喜欢用“理论上来说”这种句子。

4、只要脚还在地上，就别把自己看得太轻；只要还活在地球上，就别把自己看得太重。

5、同样的职场，别人任主管、任经理、任总监，你就厉害了，任劳任怨、任务繁重、任人摆布、任人宰割。

6、还是古代好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

7、以前追星：要是能嫁个这样的多好啊！现在追星：要是能生个这样的多好啊！

8、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

10、一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。
问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！

1、和老板住一个小区，早晨晨练碰到了问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了。。。
跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图。。。

2、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。
这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。
只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”

3、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗？
只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！

4、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”
老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

5、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了，跟她要驾照。
她：“没带。”
Pol.ice不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”
她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”
Pol.ice。。。

6、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA、女免单。
临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
我急中生智的说道：对不起，走错门了！
尼玛，真险。。。

7、今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”
营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”
我#%^#$%&

前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。。

1、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。

2、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

3、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！

4、看了很多年《动物世界》还是很喜欢，仔细想想，可能是因为里面没有人。

5、人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界！.

6、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

7、每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮！

8、少年：什么都信，故有了信仰。青年：啥都不信，故有了探索。中年：啥都怀疑，故有了思想。晚年：啥都看透，故有了顿悟。

9、做人要注意：能力是备用品，好名是装饰品，信仰是补给品，嗔心(发怒)是毒品，不耐烦是半成品，礼貌是必需品，不守信用是违禁品。

10、幸福，就是想吃一个馒头时，就得到一个馒头并且安心地吃下去。若只能得到半个叫不足；更少叫匮乏；若得到两个叫富余；得到三个叫负担；得到更多叫累赘。

11、看得见的是手势看不见的是手段。测得出的叫智商测不出的叫智慧。量得出的叫温度量不出的叫温暖。写得出的是文章写不出的是文化。说得出的叫苦恼说不出的是苦衷。叫得出的是价格叫不出的是价值。读得到的是内容读不到的是内幕。撑得大的是肚皮撑不大的是肚量。

1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。6，女交警：我说不准停，就不准停。7，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来！

有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。　　回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？　　他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。

小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的流下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。

坐地铁，听见旁边的女高中生聊天：“还是和年纪大的男人谈恋爱开心哦，真的超稳重。”“嗯？交新男友了？多大？”“28岁，工作了。”“啊真羡慕~~我也想找个稳重的大叔呢~”……话说都28岁还去高中里骗小姑娘的怎么可能稳重

晚上睡觉前我问电风扇；我是不是很丑！它摇了一晚上头！我高兴坏了！后来朋友对我说别听它的，它是吹的！