非常开心

奇葩朵朵,笑才济济

1、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”


2、一天,精神病院的护士接到一个电话.
那人问:小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?
护士说:请您稍等一下.
过了一会儿。。。
护士:哎呀,他不在了.
电话里的人说:看来我是真的跑出来了。。。


3、老公睡不着,老婆问他怎么了?
老公说:今天老板请他们喝了咖啡。
老婆说:明知道喝了咖啡睡不着,干吗还喝?
老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。


4、办公室新买了咖啡机,同事甲去倒咖啡,遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说:“小样,你不是说你不喜欢喝咖啡,说那是腐朽的资产阶级方式的吗?”
乙慢慢吞吞说:“怎么滴,你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊!” 


5、家属:“院长:怎样确定精神病人治愈。”
院长:“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺,要清空浴缸里的水。”
家属:“正常的会用舀勺。”
院长:“正常的会拔浴缸塞子。”
家属#$%%^&*&^ 


6、一理发师在给顾客刮脸的时候,为了防止顾客讲话,故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。
一天,一顾客不留神吞到了肚子里。
顾客道歉说:“对不起,我把你的玻璃球个吞下去了。”
理发师说:“没关系,以前的顾客也经常这样,不过他们大便后,又把他给送了回来。”


7、哥哥:“医生,我弟弟一直幻想著他是一只母鸡!怎么办啊?”
医生:“我看看。嗯,他看起来很严重!为什么现在才带他来呢?”
哥哥:“我们家的人都在等他下蛋啊!”

你再弄我,我就舔你

一对同桌,女生总好欺负男生,有一日,男生被逼急了,大喊:";你再弄我,我就舔你!";于是全班转头向他惊讶不已,同桌女生也一脸嫌弃地不再理他。从此以后,我就总见这男生伸舌头对人扮凶狠,神似二哈,一打听,原来他家真养了一只二哈。

冬天里要看冷笑话




1、有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。


同伴问他怎么回事,他回答到:“我要跳进盘里去打水球。”



2、A:“你匆匆忙忙到哪儿去?”


B:“我去机场,搭5点半的飞机。”


A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。”


B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”



3、一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧! ”


女的不解:“为什么说为了我的安全! ”


男的说:“不嫁给我,你就死定了! ”



4、在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?”


答曰:“梅树! ”


又问道:“怎么不见开花呢?”


回到:“梅花! ”



5、小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶,药液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”


说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”


小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”


那个热心病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”



爆笑童真,爸爸,你吃肉吧,我喝汤!

1、给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝,她喝着西瓜汁,看着榨过的西瓜渣对我说:爸爸,你吃肉吧,我喝汤!
我#!$%^#$!*#


2、吃雪糕,弟弟和我的不同口味。
突然,弟弟神秘兮兮的跑过来:“姐姐,你的雪糕好不好吃啊?让我尝尝呗?”
我把雪糕递给他,他尝了一口,眼睛突然亮了,对我说:“姐姐,你不要全吃了哦,晚上吃冰的对胃不好。。。”


3、儿子向我告状:“爸爸,妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!”
我得意:“你妈妈是不是说,离开我就喘不过气来,心里发慌?”
儿子摇头
我问道:“你妈到底咋说的?”
儿子:“我妈说,你就是我们家里的窝囊废!”
我:“我靠!”


4、儿子和楼上小姐姐一块写作业,小女孩问儿子:你们一年级作业多不?
儿子回:多!
然后,就听两人在那感叹:哎!还是年轻好啊,想当年,在幼儿园连个屁也不用写!


5、昨天中午,就我和侄儿两个人在家。
他跟我说:姑姑,今天下午要停电,咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。
我想想也是,不吃说不定就坏了,就拿出来我们两个给吃了。
吃完了突然想起来问他:你怎么知道今天下午停电的?
他拍着肚子抹抹嘴说:我猜的!
我。。。


6、儿子摸摸我的胡子,又摸摸自己的下巴,我说:等你长大了就有胡子了!
他竟摸自己的眉毛说:我现在就有!
我。。。


7、我教育小侄子:“我最担心的是你的成绩,你总是班上最后一名。”
小侄子:“没关系,叔叔。对第一名和最后一名,老师教的东西完全一样。”
我。。。


8、三岁的侄子很懂礼貌,刚学会说谢谢。
他看见我在吃药,跑过来深情的说:“谢谢小姨病了。”
我。。。为了配合教育,我便回答:“不用谢,这是小姨应该病的。”

昨天去吃排挡。点了一个

昨天去吃排挡。点了一个,拍黄瓜吃到一半发现里面有一根卷的头发。就叫老板来理论,结果来一个服务员说:我们老板上个月车祸死了,我给你叫老板娘去。听了这话,妈的我恶心了一晚上。

职场爆笑,我的工资又在何方?!

1、公司开早会,领导在长篇大论,我昏昏欲睡。
突然,旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊:干嘛?
女同事:看你进入待机状态了,我触一下屏。
艹!还真把老娘当平板啊!


2、刚刚小李看了一下工资存折,不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴,钱剩很多?”
“不,他唱的是:我的工资又在何方?!”


3、面试官:“你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?”
哥们儿想了半天,憋出一句:“在同学的婚礼上担任过总管职务。”


4、我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!
文员纳闷:你是不是傻,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!
我:擦!他细看材料,让返工你写啊?


5、跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说:你高兴什么劲啊,大姐的意思是在对我说,给狗吃都不给我吃!你懂了没?
他#%%^&$%^


6、去面试。负责招聘的人跟我说,嗯,你的各方面条件我们很满意,你回去等通知!
等了两三天,发现手机一直没动静。
然后打电话给那个负责招聘的人员,结果那货说:我辞职了,你这不归我管了。。。


7、“昨天下午,我和一名女老板发生了关系!”
“我靠你行啊,怎么发生的?”
“签了劳动合同。”


8、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。
她又提出借iPad,我说也坏了。
她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”
我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”

我再找个人

昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!”我:“大姐,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”对方:“那就好,我是她老公,我再找个人。”

硫酸水

女人是水!会武功的女人是,开水!会武功而且有暴力倾向的女人是,硫酸水!
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