非常开心

女儿不想上舞蹈课,我:宝贝

女儿不想上舞蹈课,我:宝贝,麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习!
女儿:麻麻,你不辛苦啊,每天玩手机,上班也坐着,也没搬砖啊咋辛苦?
我!@#@#$

爆逗男女,有笑很无语!

1、很多男人对美女没有抵抗力,而我不一样,我根本不想抵抗。但美女想抵抗。


2、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的,我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。


3、女孩犯错了,男孩安慰她:“人非圣贤孰能无过。”
女孩:“什么?我在你眼里不是神仙??”


4、男孩不道歉,女孩说:“连个对不起都没有?”
男孩道歉,女孩说:“对不起有什么用?”


5、女:“爱我你就抱抱我。”
男:“爱你是真的,抱不动你也是真的。”


6、干活时伤了手,女友知道后跑来医院看我,心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
然后问我手术时疼吗?
我跟她说打了麻药,一点都不疼,就是缝合时剪掉好多肉。
女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了?”
我。。。


7、昨晚跟女友吵架,我摔门而出。。。
独自走在街上,边走边想,倍感凄凉!
一直走到半夜,觉得是我的错,想给女友打电话承认错误。
拿出手机的时候,发现微信有消息没读,打开一看,心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多,朋友圈第一。。。耶!!!

爆笑,这么逗的夫妻不多见!

1、朋友一起吃饭,老公纷纷夸赞老婆的厨艺,一朋友道:我老婆做的饭都带着烧烤味儿。


2、看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的!
我想了想,回道:饭量大。。。


3、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?
媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。


4、结婚两年了没要孩子,有天逛街看到一孕妇经过,有些羡慕赶紧让老婆看。
老婆看了一眼说:我吃饱了肚子也有这么大。
我无语透了。。。


5、家里买了一只小乌龟,老婆:这小乌龟壳儿挺硬。
我:硬啥呀,铁锤一敲就碎。
老婆:铁锤敲啥不得碎呐?。
我:钉子。
老婆揪着我耳朵:会不会聊天?


6、今天和老婆打电话,突然打了一个喷嚏,然后老婆就问我:“老公,你哪下雨了?”
我:“没有啊?怎么问我这个呢?”
她:“不是说狗打喷嚏要下雨吗?”
你妹,晚上回来看我怎么收拾你!


7、中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。
这二货所有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。”
我乐道:“二货,你说那个叫骆宾王!!!”

就说高不高

今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“那好吧,明天来上班吧!”我:“什么职位!”面试官:一个高管~~~第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”我。。。

幽默逗段,闲侃生活

1、一丝不苟,说的就是没有一丝绳链拴着,就不能遛狗,而且要紧紧抓牢,你若拴好,便是晴天;你若栓不好,就会跑偏,爱恨就在一瞬间!


2、科学技术是油门,人类良知是方向盘,对大自然的敬畏是刹车,世人的态度是路况,不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。


3、跟雨伞学做人,跟雨鞋学做事!雨伞说:你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。雨鞋说:人家把全部的重量托付给了我,我还计较什么泥里水里的。


4、总有一天,剧组开机仪式不仅要拜神,还要拜林则徐。。。


5、对,你没错,都是你对,我错了行吧!四重否定演示。


6、如果说中国节日都是为吃饺子找借口,那么那些外国节日都是为开房找借口。


7、教大家一个克服怕鬼的方法。 睡前对着空气说一句:请帮我关下灯,谢谢。
如果灯没关,那就说明没鬼。
如果灯关了, 这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥?


8、都32了,我还是单身一个人,独自走在初冬北京寒冷的黑夜,我不禁仰天长叹:老天爷!为什么!为什么我没有女朋友?
沉默片刻,天空中传来声音:你憋着急,等会儿我再跟你说,海泉这里还有一堆为什么没回答完呢。

一句一笑的逗人句段

1、一个250碰到另一个250,会突然的自我。


2、哪怕是死,也要给这个世界留下一个寡妇。


3、两颗滚烫真心,拥抱时,彼此受尽炮烙之刑。


4、今年乐观的指标已经用完了,绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。


5、《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集被抓住,但肯定不会被吃掉。


6、宅若久时天然呆,呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。


7、自拍照跟方便面的包装照有一点相同——图片仅供参考,请以实物为准。


8、出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,会成水煮鱼的。


9、金融危机与脚臭有着异曲同工之处:①波及范围特别广;②持续时间特别长;③破坏性特别大。


10、加班既可以得加班费,又可以避免因为不想做家务和老婆争吵,多好的事啊,你们竟然还不想加班!


11、泡枸杞,做瑜伽都不够养生,最好的养生方法是不上班,有效避免久坐带来的肌肉疲劳和推诿扯皮完的心力交瘁。

你穿着我公司的衣服呢

晚上回家,看家里黑着灯,不忍把老婆吵醒,脱了衣服就钻被窝了。老婆这时来了句:亲爱的,我有点饿,你去外面给我买个肯德基去吧?我想了想,老婆跟我这么多年也不容易,平时工作忙疏于照顾她,随便穿了件衣服就出门了。出门的时候碰到了送外卖的对我说:大哥,同行啊!我:什么同行?外卖小哥:你穿着我公司的衣服呢!顿时懵逼了。

爆逗家糗,笑了好久

1、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也特喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她!


2、昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗,老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术,后来村里送的!
我打开一看,上面赫然写着四个大字“永不超生”


3、弟弟特调皮,一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊:你们合伙打我!
老妈想都没想就说:我们还合伙生你了,打你咋了,继续揍。。。


4、吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”
我不假思索地答道:“不造,我只认识你一个女人!”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。


5、看电视一长腿美女飘过,我兴奋的说:卧槽,这腿够我玩一年。
媳妇冷冷的说:是么?那我的呢?
我大汗淋淋的说:你的,至少可以玩两年。
看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气,传来老妈的声音:他说你腿粗。。。

这叫吻过,稳过

第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌);送考的妈妈一定要穿旗袍,叫旗开得胜;送考的爸爸一定要穿马卦,叫马到成功;考生拿到试卷以后不要慌,先亲一下,这叫吻过,稳过!

富豪带着傻儿子参观自家工厂

富豪带着傻儿子参观自家工厂,他指着一条生产线对儿子说:“这是非常先进的生产线,整猪进去,香肠出来!“傻儿子突发灵感地问道:“有没有最先进的生产线,香肠进去,整猪出来?“富豪气急败坏地骂道:“有,那是你妈!
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