一个人在黑暗中写字，旁边的人问为什么，他说：“我在练习写一种新的狂草。”

清晨醒来，我在洗漱……老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……

1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。

2、不要轻易看不起谁，就算是杀马特，发量都比你多。

3、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！！

4、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！

5、2块钱买注双色球还不如去买根避雷针，因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大！

6、凡事要往好了想，虽然王思聪的一万块没有抽中你，但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。

7、宅家的单身狗不熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。

8、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。

9、朋友借钱是用来周转的，周转分自转和公转。
朋友找你借钱的时候是自转，一天之内一定要借到，但到他还钱时候就是公转。

10、承诺的背后有个情绪，叫一时兴起。恋人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！

公牛和母牛恋爱了，相约去小河边散步。经过一饭馆时公牛忽听见有人说要吃牛鞭，吓的公牛转身就跑。。。不一会儿母牛也跟了上来，公牛看了看母牛说道：‘亲爱的，他们要吃牛鞭我才跑。你怎么也来了？’母牛叹了口气：‘他们吃完牛鞭就该吹牛b了’。。。。。。

朋友跟大学同学媳妇有染，被大学同学当场抓住。朋友很平静：“我们这回扯平了！”大学同学火了：“什么扯平了？”朋友：“大学时候系里篮球比赛，你盖过我帽，现在我再给你盖个帽，不对吗？”

幼儿园放寒假了，很多小朋友都发了奖状，呆萌四岁小外甥女没有！中午吃饭时她就跟我说：舅，那奖状就是一张纸啊，也没啥了不起的，这人哪，得学会知足。。。

我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了……

1、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。

晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！

小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

2、晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”

儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……

我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”

3、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。

爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。

之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。

直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。。。

一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

4、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！ ”

女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！ ”

我。。。

5、跟老婆吵架，不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！ ”

我。。。

男人洗内裤分三步：首先把内裤弄湿 然后搓上肥皂使劲搓裤裆 最后冲出来晾上……别的地方从来不洗！