非常开心

不怕冷?冷段给你加点冰

1、火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。


2、小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。
这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。


3、这个月业绩不好,本来准备吃土的,但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。


4、问:“贵宾犬的英文是?”
答:“VIP dog”


5、在解决了基本的温饱问题后,开始寻找一些精神层面的追求。
我们中国人将这一行为形象地总结为,吃饱了撑得慌。 


6、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯,只会360°翻转身体,所以被鳄鱼咬到不用担心,只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话,还可以把鳄鱼头给拧下来。


7、“为什么花木兰替父从军没人能发现其女儿身?”
“因为啊爷无大儿,木兰无长胸。。。木兰没长胸啊!!!”


8、某公司高层:“我们公司的下属啊,也不知道怎么搞的,一点也没有危机意识 。”
我心里在想:“是不是因为。。。有危机意识的下属,都已经离职了呢?。。。”


9、啪啪以后,我背靠床头,点了一支烟,她一言不发
我:“我知道,我只是得到了你的身体,没有得到你的心”
她:“傻瓜,得到身体不就行了吗?为什么要得到我的心呢?”
我:“不一样,得到你的心的话,我没带嫖资你就不会喊人打我了!”

比一比,你觉得他们谁最损?

1、我:喜欢的男孩子送我一个保温杯,可是盖子丢了。
同事:你知道这说明什么吗?迟早要凉!


2、去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”
理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”
我。。。


3、“看你样子,应该还没结婚吧?”
“我看上去很年轻吗?”
“不,很猥琐。”


4、和朋友一起吃饭,我只吃牛肉不吃青菜,他说:“吃青菜对身体好。”
我:“牛是吃草的,我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问:“那你吃过狗肉吗?”
我。。。


5、刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。
他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。


6、和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?
闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!
我%^&$^&*


7、微信摇到一个大帅哥,开心的聊了半天,结果帅哥告诉我他没钱吃饭,让我给他发个红包,我开玩笑说:“你不会是骗钱的吧?”
好久他回道:“你别这么侮辱我,其实我是骗色的,但看了看你的照片,我觉得还是骗点钱吧。”
我勒个去。。。


8、A:“他骂你是狗!”
B:“我骂他都不用那个字。”
A:“我不信!”
B:“你咬吕洞宾,你急跳墙,鸡飞你跳,你改不了吃他!”

老婆:这么多月饼,你怎么不吃?

老婆:这么多月饼,你怎么不吃?
老公:因为我吃了,你就没得吃呀!
老婆感动的一塌糊涂:好老公,我一个人也吃不完,一起吃吧。
老公:不是!我吃这种五仁的就吐,我一吐,你还能吃?

幽默家庭老少乐

妈妈让我帮他做饭,跟我说这起做菜做饭的细节问题,她说:“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜,你最喜欢哪一步?”我:“吃菜。”

神气活现的爆笑逗B

1、白天我没有努力干活,所以晚上一定要努力睡觉。


2、不要动不动就在群里@,跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。


3、我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱,浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!


4、虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。


5、哥几个酒喝多了,炫耀自己有这个证那个证的,我备感冷落,猛喝一口酒说:拘留证、逮捕证、释放证算不算?!


6、所有带排名的网游:排在我后面的都是不会玩的傻逼,排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。


7、张学良对于凤至只有敬没有爱,他爱的只有赵四。我就想问问:那刘能呢?


8、我这一辈子,受尽欺辱,现在只求一死,因为听说大家会尊重死者。


9、一万小时定律:你把一万个小时花在做同一件事情上,你就会在这件事上成为专家。我从小到大睡了几万个小时,怎么在入睡这件事上越做越差呢?


10、想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。

恋爱小青年,笑的多姿多彩

1、女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩!!!


2、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”


3、女A:你不减肥了?
女B:随着气温下降,拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。


4、一对同居的恋人因小事闹别扭,男的负气走了,只留下一张纸条:世界这么大,哥想去看看!
女友给他发了条短信:男人那么多,姐想都试试!
不一会儿,男友就回来了!


5、她:我要金项链!
我:不是刚买了吗?
她:太小了,我要大的。
我想了想,说:要不给你镀个金身吧。。。


6、女友问我她颜值高不高?
我:当然高啊。
赞得她乐呵呵的,又问:为什么呀?
我:按颜的面积就可以算出来啊!
然后,到现在都不理我了。。。


7、男:我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了,你在哪上的大学啊?
女:我没上过大学。
男:喔喔,真难得,天生就有文化啊!


8、女神:亲爱的!你可以为了我把烟戒了吗?
男神:不可以
女神:为什么难道你不爱我?
男神:不是,因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

吃点干的吸吸水

老婆比较胖,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到,她吃了半碗饭后说:肚子比较胀,饭吃不下了!话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:媳妇,你不是肚子胀吗?我老婆淡定地答道:吃点干的,吸吸水!
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