老婆：这么多月饼,你怎么不吃？
老公：因为我吃了，你就没得吃呀！
老婆感动的一塌糊涂：好老公，我一个人也吃不完，一起吃吧。
老公：不是！我吃这种五仁的就吐，我一吐，你还能吃?

屌丝哥们买了张彩票，快要开奖的时候他居然激动的尿了。。。。。。当然，他终于还是白尿了。。。。

1、中国人排的队不光要计算长度，还要计算宽度。

2、世上的喜剧不需要金钱就能产生，世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。

3、比起鸽子，猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。

4、天冷了，更要好好挣钱，因为。。。冬天的衣服比夏天的贵！

5、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。

6、我曾经是一个穷苦人家的孩子，但是我相信人定胜天，经过多年的努力奋斗，我终于成长了起来，不再是那个穷苦人家的孩子了，成为了穷苦人家的——成年人。

7、八月，对我好一点！
九月，对我好一点！
十月，对我好一点！
说多了仿佛一个不断改嫁又遇到家暴然后再改嫁再被家暴的倒霉蛋儿。。。

老公抽烟抽得最近咳嗽厉害，医生要求他戒烟…他也开始戒，可咳嗽好点后又抽上了…昨天抽烟被我发现，我们大吵一架…最后老公保证以后绝对不抽烟了…今早上为了考验老公是否真的戒烟，出门的时候我特意没关煤气~~~

“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”“因为我们没养鸡。”

今天妈妈领小侄女来医院看我，看着我手上输液扎的针眼 她心疼的眼泪汪汪。我想转移一下她注意力，就逗她:姑姑给你卖个萌吧!小家伙泪朦朦的看着我说:姑姑，你都这样了还卖艺挣钱? 卖艺.....

1、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧！

2、一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。

3、象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥也没了。

4、爆米花的花语：看电影的时候不要说话
，吃东西不要声音太大！

5、胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

6、你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！

7、根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。

8、假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

9、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。

10、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

11、我朋友说不想住校了，他父母给他买了套房。我说我不想走路了，我父母把我腿打断了！

12、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼，简称三文鱼，而且纹还都很深，深海三文鱼。

1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。

2、能变现的才是才华，不能变现的叫抖机灵。

3、为什么总是天妒英才？因为没人管蠢蛋活多久。

4、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。

5、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装B的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

6、那些看起来懒散的人，不做事是不做事，但是只要下定决心要去做某件事的时候，肯定是带着一肚子委屈。

7、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。

8、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？
他说，这里医疗条件好。

9、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。。。

10、狐狸办了个药厂，生产出来卖2块。
老虎规定只能在黑熊开的医院里销售，灰狼制定了招标制度，一盒收了1块，给定了个8块的中标价，黑熊开的医院一盒拿走3块，老虎收了一盒2块的保护费。
狐狸一盒花了两毛雇了几只兔子卖货。
绵羊们觉得看病贵不满意了，老虎让臭鼬去调查，臭鼬调查一圈满森林宣传说兔子推高了药价！

刚上高中的时候，手机还不是很普及。看到别人拿着手机真是太好了。回到家，我让爸爸给我买手机！爸爸：“什么是手机，有什么用？”老奶奶听到这话，插嘴说：“不管是什么鸡，孩子要吃，你买给他吃，现在孩子长了，饮食也得跟上！”

某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！ ”

今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”