1、在所有的自作自受中，吃撑是最不值得同情的那一种。

2、话真不能说太满，人生就是一场漫长而精准的打脸。

3、把喜欢的东西分享给不懂的人，是一种自取其辱式的孤独。

4、讽刺的是，手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。

5、不管在哪里上班，都会存在办公室政治，只要你涉及到利益与权利，都会充满阴谋诡计。

6、软弱的人就像橡皮泥，总以为别人捏你是因为自己可塑性很强，实际上别人只是纯粹想捏而已。

7、科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是因为他们一直在低头看手机。

8、你不爱上班，但工作能养活你，所以你勉强去上班。所有的勉强都是有交换物的，当你说感情不能勉强时，其实是因为你缺少交换物。

9、宗教是精神残障人士的拐棍，让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后，竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。

10、当别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；当别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不？
我：漂亮，很漂亮！！
她：漂亮到什么程度？
我：看的我有一种掀开看看的冲动！！
然后。。。唉，快下班了我还不敢进办公室。。。

1、相亲，女：你家能买起飞机吗？
男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。

2、和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。
男票：等下为你的傻X行为买单。

3、今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气。。。
那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A。。。

4、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。
我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”
这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”
嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！

5、女A：明星里，你觉得哪个男人永远都不会出轨？
女B：姚明啊，别人带个帽子墨镜就好，他怎么办？要他去开房，前台说，姚明，请你出示一下身份证？

6、女A：健身会导致停经吗？
女B：那要看你跟教练的关系。。。

7、刚找到一个女友，头几天，女友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女友失望。。。
昨天，女友气冲冲的来找我！
我：“亲爱的，谁惹你了？”
女友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”
我：“我真不会开车呀！”
女友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”
我。。。

1、我：“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。”
女友：“给你狗屎你就开饭！”

2、飞机上，旁边的乘客对我说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”
我：“知道。”
乘客：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”
我%^&$^&*

3、“先生，你还没买单呢。”
“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”
服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。。。

4、早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。
妹子白了我一眼说：看好你儿子。
我低头，对我的狗狗说：你丈母娘没看上你！

5、女：“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”
男：“我去！你怎么知道！”
女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！”

6、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？
大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。
我说：连大师也笑话我吗？
大师：不，只是施主长得真是搞笑。
我$#%^$%#^&

7、男A：我老婆是个贤妻良母的典范。
男B：哦？那你说说她有哪些好的地方？
A：她啊，很勤俭持家
B：比如呢？
A：她为了节约水，一年只拖一次地，一月才洗一次澡。
B：还有呢？
A：她守口如瓶。
B：又有什么优点？
A：至今，她都不肯告诉我我儿子是她跟谁生的。

有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”“老王家。”“胡说，我打老王的电话了，说你不在１“嗯，老王昨天晚上不在家１

 晚上回来的路上，和一个女同事同路。 我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。” 我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国足的,众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢,众人答:靠,再让你在里面呆一会,水全都臭了,我们还怎么活?!

1、洋装虽然穿在身，我心依然是想裸奔。

3、早起的人有饭吃，晚起的人。。。有晚饭吃！

2、生日Party上，我偷偷的给自己许了个愿，不知道能不能实现？毕竟是别人的生日。

4、我以为女神拒绝我是因为我丑，穷，矬，没想到还因为我是个男的。

5、老妈说让我年纪不小了，赶紧找个男朋友回来。其实我个人觉得吧，这单身也未必就不是一件好事，起码你不用担心对象出轨啊！

6、一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一会，一小会。。。
一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心了。。。

8、奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。

7、在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。
我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。

9、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！
别再跟我说什么腹有诗书气自华！
神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部。。。我拜读多少遍了？
武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！

10、如果一瓶酒能让我咽下2016年所有的心酸，那么我先干为敬！如果再来一瓶酒能让我2017年一切顺利，那么我再干为敬！
如果再来一瓶酒能让我认识的所有人2017年都发大财，那么我一口气吹3瓶！
如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了。。。

女：“哪儿凉快哪儿呆着去！”
男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗？”

小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”