1、相亲，女：你家能买起飞机吗？
男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。

2、和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。
男票：等下为你的傻X行为买单。

3、今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气。。。
那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A。。。

4、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。
我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”
这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”
嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！

5、女A：明星里，你觉得哪个男人永远都不会出轨？
女B：姚明啊，别人带个帽子墨镜就好，他怎么办？要他去开房，前台说，姚明，请你出示一下身份证？

6、女A：健身会导致停经吗？
女B：那要看你跟教练的关系。。。

7、刚找到一个女友，头几天，女友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女友失望。。。
昨天，女友气冲冲的来找我！
我：“亲爱的，谁惹你了？”
女友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”
我：“我真不会开车呀！”
女友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”
我。。。

1、在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。
美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度，说：没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。
美女走后。就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”

2、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。
我：别开窗户雨都进来了。
经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗？
我。。。

3、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问；昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！
老板娘笑着说；太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。

4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道姓的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”

5、由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。。
这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司？
主管：那老板您的意思是？
老板：话都说到这个份上你还不明白？出现这种情况除了直接开除还有别的办法？

6、电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种？
我说：有什么不一样吗？
他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。
我。。。

7、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。
然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢？”

今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？

有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：“今天，有谁过生日吗？”小胖一听，赶紧举手：“主编，我过生日，我过生日。”主编说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。”

饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。

1、平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。
昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。
她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”

2、听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。 就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。”
然后，然后老婆居然没开门就走了！打电话也不接了。

3、医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医院病床上，这时他家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？
刚清醒点过来的他虚弱地回答：我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨！
他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”

4、做人能自私到什么地步呢？
我早上起的比较晚，老公竟然买了一份早饭在家里吃，要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包、和牛奶藏了起来，我就要饿死了。

5、和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。
老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看？
我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！

1、早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？
话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！
我。。。

2、我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗?”
妈妈说道：“还会的!”
我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的啊。
然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗?”

3、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？
我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？

4、下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！
老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！
我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

5、一大龄男青年，一直找不到女朋友！
这天他父母和他说：儿啊，这样不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧！

6、我手机被班主任没收了。
我妈：你是班上第一个让没收手机的吗？
我：好像是吧。
我妈：那你不觉得丢人？第一个就是你。
我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。
我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机？

7、昨天从外地回来，没回家，今天到家看到老爸醉熏熏的在沙发上。
老爸：“什么时候回来的？”
我：“昨晚回来的”。
他大怒道：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？”
我。。。

8、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”

记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫……从那以后，变成了我前男友。