周六，在女友家，吃完饭和女友聊天，女友问我她：皮肤保养的怎么样。　　我用手捏了捏她的大腿，脑子一抽顺口说了句：没你姐的好！　　全家沸腾了，她姐也在，我的脸，别，别打，听我解释啊……

今日去银行取钱，一进银行的我了个擦，看到三根香，蜡烛，吓得我了个还以为走错地方了，然后就问旁边的保安，这是银行吗？他说：你拿着卡不是到银行取钱那干嘛，我说怎么这个架势啊，保安大叔说，这不这家人死人了，忘了密码了，改密码要本人来，这不正在请本人来嘛。

她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今天，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”
她心中一暖，回复：“很好” 
很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”

有人问网店老板，做这行，最大的感触是什么？网店老板答到：“没收过假钱。”

这几天降温，大部分同事都感冒了，但我身强体壮一点事没有，

昨天快下班的时候，我正在乐宝袋后台准备借钱买件羽绒御寒！

突然老板说让我和几个同事留下，说要开会...等人到齐了~

老板对我说：“你看，就你没生病了，显得你多不合群，所以我让你和几个得感冒的同事亲密接触下。”

我。。。。。。

1、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”
爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”

2、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
妈妈：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”

3、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”
爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”
儿子：“听不懂。”
爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

4、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责。”
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”

5、吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！
妈妈：那怎么办？
女儿：我不吃饭就好了！
妈妈：。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。
女儿惊恐的问：那肚子会不会破
妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来。。。
爸爸扔下饭碗----饱了！

6、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。
我大叫：“爸你干嘛啊?”
他头都不抬就说：“看看有没有漏气!”
我狂汗，瀑布汗。。。。

7、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。
几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”
“为什么？”我问。
老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

1、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？”
答：“就说我先回家征求一下孩子的意见。”

2、男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。”
男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”

3、女孩刚做了头发，闺蜜看到后也去跟她剪了一样的发型，她问：“你为什么也剪这个发型?”
闺蜜笑着说：“只有剪一样的发型，才能证明我比你好看呀。”

4、我：“我是不是越看越漂亮”？
男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。。。
我问干啥呢？男友说“刷新”。

5、男：你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。
女：我叫你爸爸？
男：对，叫我一声爸爸。
女：爸爸。。。然后呢？
男：我告诉你一个秘密，这个秘密就是。。。你不是我亲生的。。。

6、男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去吗？有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样？
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

7、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。
“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”
“因为对我来说，你就是全世界。。。”
女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。。。

今出门坐公交，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了公交。在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！

小侄子上幼儿园。刚问他六一表演什么。他说三字经。我叫他表演我看。他看了看我，就说：“人之初。性本善。不做作业是好汉。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他干。。”