非常开心

拿起菜刀跟他干

小侄子上幼儿园。刚问他六一表演什么。他说三字经。我叫他表演我看。他看了看我,就说:“人之初。性本善。不做作业是好汉。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他干。。”

好,真的太好了

小学的班主任管教也被的严厉,每次发言我们都不敢说话。老师不高兴的对我们说:“同学们,以后不管我讲什么,你们都得笑一笑活跃一下气氛,待我讲完后,你们要鼓掌。都知道了吗?全班点点头说:“知道了!”有一天,班主任上课迟到啦,等了很久很久才来。班主任很沉重的说:“对不起,同学们我家里出了一点事情!过程中全班同学都笑了,老师话音刚落全班掌声不断。神回复:好,真的太好了。

嘿嘿,醉人的夫妻真不少!

1、本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子。。。


2、给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
她问我:老公你踢球踢几号?
我:3号!


3、老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗?
我:不知道!
老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩!
我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的。。。


4、吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道:“我从没藏过私房钱!”
老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!”


5、在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?
我很沉着地说:还是你最漂亮。
老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢?
我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。


6、有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。
这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。
丈夫问:“你怎么还不睡觉?”
孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!”
丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。。。”


7、老婆说我带眼镜不好看,近视也一直没配眼镜,不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了。。。”老婆解释道。

居家爆笑,醉人的家长真不少!

1、小伙伴趴在明明家的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。”
明明回答,“不行,要是不守着爸爸,他会替我做错的。”


2、男孩向他妈妈哭诉:“我们班上所有同学都嘲笑我头大,说我是大头鬼。”
妈妈安慰他:“不要听他们胡说,你的头其实很好看。好了,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。”
男孩:“购物袋在哪里?”
妈妈:“要什么购物袋,就用你的帽子好了。”


3、最近交了男友,一日与老妈电话。老妈说:“让你男友打电话给我,我给你把把关。”
男友那叫一个激动啊,练习半小时,想老妈会问什么问题,要怎么答云云。
然后他打电话过去。老妈说了一句话,让他凌乱了。
“我在打麻将,明天再打过来吧!”


4、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。
“爸,你不看我关掉了。”
“看!”
“你明明闭着眼。”
“我在听!”


5、爸爸:儿子,怎么今天看你这么悲伤呢?
儿子:今天班主任查谈恋爱的,查到我女朋友了。。。
爸爸:被训了吧,怪不得呢!
儿子:要是被训就好了,关键是班主任叫走的男生TM不是我!!!
爸爸。。。


6、我买了个MP3给外公,这几天外公天天都喜滋滋的挂个MP3,头上戴个耳机。
外婆见了,嘲笑道:哪有你这样的老头子还戴耳机的?
外公:怎么没有?我每天搭车都看到有老头子就带着。。。
外婆笑道:人家那是助听器。
外公@#%$@#$^


7、和爸爸比,还是妈妈好,因为孩子们常说:妈,我渴了。妈,我饿了。妈,我衣服呢?妈,给我买好吃的了吗?。。。。
而跟爸爸就一句话:爸,我妈呢?

它换了另一只手

当你被命运扼住咽喉,尽管很努力的挣扎,也未必能改变什么。寄希望于时间吧,但愿时间久了会松开。可结果是,TMD它换了另一只手。

心有千千结,吐槽开开心

1、所有的坏情绪,无非来自考试,长胖,缺钱,没对象!


2、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。


3、没有马云的钱,长了马云的脸;没有霍金的命,得了霍金的病。。。


4、永远不要借钱给跟你不熟的人,因为他在熟人那已经借不到钱了。


5、人生有两条路,一条用心走,叫做梦想;一条用脚走,叫做现实。心走得太慢,现实会苍白;脚走得太慢,梦不会高飞。


6、我国四大消费主力人群:大腹便便的中年成功人士,嫁入豪门的胸大无脑少妇,视娃如命的无知新晋父母,沉迷游戏的脑残失足少年。


7、人类学家研究发现,如果你踩一个人类的脚,他就会有极大可能张开嘴,而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出:人类可能是垃圾桶进化而来的。


8、别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。


9、那些不愉快的经历,会随着时间慢慢消失,刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了,就若无其事继续走,走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭,谁都能猜到你在干什么。


10、总是很随和的人,发起火来最可怕。总是很强悍的人,流起泪来最虐心。总是很理性的人,偶尔一次犯傻,瞬间让人感觉好萌。总是很高傲的人,突然放下矜持,最是让人小鹿乱撞。总是嘻嘻哈哈的人,严肃起来竟那么深邃。总是吊儿郎当的人,拼命起来竟如此决绝。总是很缺钱的人,TMD一直都很缺钱。


11、慢慢的,你会明白这段话:请你晚上吃饭的人很多,给你买早餐的人太少;
请你喝酒的人很多,喝醉照顾你的人太少;
生病时关心你的人很多,能给你买药带你去看病的太少;
嘘寒问暖的很多,能真给你送衣送伞的太少;
平时说大话的很多,当有困难帮你的人太少。
——不要把脾气留给至亲,而把微笑送给外人。


12、人只要一升到25,26级,就会接到人生主线任务“结婚”。这个任务可难了,你首先要参加各种活动,相亲,约会。然后才能得到关键道具“女朋友”,然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动,让亲密度达标。
最后你还得花大量金币买各种道具,这些支线任务做完后,还有一个隐藏任务“买房买车”。
买齐以后,完成结婚任务。奖励就是“老婆”一枚!完事还要带老婆打小怪兽,然后奖励一个萌萌哒的宠物。
这下更恼火了!必须拿出更多的金币买药,带他升级!花钱让他学技能! 养二十几年!!
还要小心一个叫老王的,他是职业黑客!唉!胆颤心惊!

这些小可爱堪称“萌”主

儿子找爸爸要零花钱,爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币,递给儿子。儿子嘟囔:“一元钱太少了,能买到什么?”爸爸想教育一下儿子,告诉他积少成多的道理,便说:“一元钱虽少,可是能积少成多埃如果全国13亿人每人都给你一元钱,那你不就有13亿了吗?”儿子不满地说:“可是,全国13亿人并不都是我爸爸呀1

幽默笑段,有讽刺有调侃

1、胖妹问马场管理员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”
管理员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”


2、一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。”
老板说:“怎么又要换锅呢?”
厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。”


3、精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。”
医生说:“谢谢,为什么呢?”
病人:“你看上去和我们的样子差不多。”


4、她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。
难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。
趁着他买单,她赶紧悄悄走了。
又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。
你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
后来,她才知道他的腿一拐一拐,是因为那天腿座麻了。


5、女顾客:我穿这套衣服好看吗?
店员:任何衣服穿在你身上都好看!
女顾客:那我戴这条项链好看吗?
店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。
女顾客:那你说我的小伙子好看吗?
店员:姑娘,任何一位小伙子站在你身边都好看!


6、单位附近有家美发店,生意非常好。我听了同事的大力推荐,也去光顾了一次。剪头发时间颇长,我与发型设计师聊了起来。
我说:“看你年纪轻轻,手法蛮熟练的,是不是对美发很感兴趣?”
她回答:“对啊,念大学的时候,我发现自己很喜欢修修剪剪。”
“你是读美发系的吗?”
“不是,我是读园艺系的。”


7、从前有个怪老汉,每天他都穿着一件打满补丁的外套四处游荡,而且每一处补丁都有着不同的颜色,看上去艳丽夺目而又滑稽。
一天,一个人好奇的问他:“为什么你要穿这么件怪衣服出来?”
怪老汉笑笑答道:“衣服上面的每个补丁都代表我见到的人的一个错误。我不想他们忘记自己曾犯下的过失。”
这个人仔细看了补丁衣服又问道:“你腋窝下的白色补丁又代表什么呢?”
怪老汉很不情愿地答道:“这是我自己的错误。我把它放在我看不见的地方。”

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